Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

* * *

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

* * *

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

* * *

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

* * *

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

* * *

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

* * *

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

* * *

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

* * *

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

* * *

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

* * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

* * *

Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

* * *

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

* * *

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

* * *

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

* * *

Есть такие женщины: пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

* * *

А хотя бы я и жадничаю. Зато от чистого сердца!

* * *

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

* * *

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

* * *

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

* * *

Выход из безвыходного положения там же, где и вход.

* * *

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

* * *

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

* * *

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.