Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

* * *

"Иметь жену-директора банка" и "Иметь жену директора банка". Одна чёрточка, а какова разница!!!!

* * *

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.

* * *

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

* * *

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

* * *

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

* * *

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

* * *

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

* * *

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

* * *

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

* * *

Первое правило мужчины: не ленись стирать SMSки и носки.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

* * *

Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

* * *

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* * *

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

* * *

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

* * *

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

* * *

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

* * *

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

* * *

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

* * *

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

* * *

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

* * *

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице

Принцип.....    так неожиданно............Но......класс.....  

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

* * *

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

* * *

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

* * *

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

* * *

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Лукашенко А.Г.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

* * *

Тяжело в лечении – легко в раю.

* * *

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

* * *

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

* * *

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.

                                         

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!

А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай.
Это у тебя жена корова, а у меня — львица..!