Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это две точки опоры
РАМТА - ЭЗОТЕРИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это две точки опоры
Ребят......тут "фразочки".........
Ваши ролики и картинки вот здесь у Саши - ЭЛИЗИУМ
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
* * *
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
* * *
Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..
* * *
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
Жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест...
А зубы есть. Растут. А их стачивать как-то надо. Вот совесть и грызет...
Мужчине нужна муза, а женщине музык.
* * *
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
* * *
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
* * *
Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости.
* * *
Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.
* * *
Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".
Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любя...
И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.
* * *
Этот неловкий момент, когда во время гудков
ты забываешь, кому и зачем звонишь…
* * *
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любя...
И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.
УЖАСная ты женщина, моя подруга... Не дай бог, спать с тобой в пределах трех кварталлов.
УЖАСная ты женщина, моя подруга... Не дай бог, спать с тобой в пределах трех кварталлов
Юрчи.......а у меня была ассоциация именно с мужчиной...и (почему-то с Тригласом) похоже на его козни..
(почему-то с Тригласом)
Ему бы и я крикнул.... "ПРИВЕТ ДРУЖИЩЕ!... ТЫ ЧЕГО НЕ СПИШЬ,,,,!"(эдак часа в три ночи...)
П.С. Любя...
Отредактировано ОТЕЦ ПЕТР (20-11-2012 14:23:22)
Господи, не для себя прошу, для мамы!!!
Пошли ей, Господи: красивого, умного и богатого зятя!!!
Господи, не для себя прошу, для мамы!!!
Не для мамы, а для Тещи.
Для мамы. Ибо девушка просит. Парни подобной фигней не страдают
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
* * *
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ять...?!" И тут он увидел ЕЁ...
* * *
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
* * *
Надо уже нататуировать себе носки, а то за..ло. (c) susel
* * *
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.
* * *
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
* * *
Чтобы прийти на работу на 5 минут раньше, надо перевести будильник на час назад.
* * *
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
* * *
Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ять...?!" И тут он увидел ЕЁ...
Выбирая из двух зол меньшее, всегда чувствовал, что способен на большее.
Выбирая из двух зол меньшее, всегда чувствовал, что способен на большее.
Федь..
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
* * *
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
* * *
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
* * *
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п*здец" из-за протёкшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
* * *
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
* * *
Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.
* * *
Встал утром в тяжёлом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку, как депутаты в закон. Внёс. Поправка не прошла.
* * *
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
* * *
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Титаник мысли всегда найдет необосримое поле деятельности...
Титаник мысли всегда найдет необосримое поле деятельности...
Это сто тридцать первое доказательство, что Бог есть всё! И он беспределен.
Учебник по ОБЖ для 7-го класса
Учебник немецкого языка "Контакты” (авторы — Г.Воронина, В.Карелина) за 10—11-й классы
Чё то не помню такой фразы может мы не переводили этот текст.
У нас тут в литературном клубе выложили стих Есенина не цензурный. Думаю дааа по литературе серебренного века мы такого не проходили лишь про природу читали у Есенина. Я бы написала да думаю меня тут с форума выкинут за нецензурщину такую. Если Марго как админ разрешит, то выложу.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
А я то думала мох растёт со стороны южной. Либо мох не правильный либо глаза на затылке.
ПРИКОЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
Папа Карло вырубил Буратино
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По площади чеканя шаг, прошли танки.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал «Преступление и наказание» много раз в день пока не начал его понимать...
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Девочка покраснела от корней до волос.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.
Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках
Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.
Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Анна.........Шикарно..!!! Забыла когда так смеялась..!!! Спасибо..! [взломанный сайт]
МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА - Жизнь в гармонии | СКРЫТЫЙ РАЗДЕЛ | 01-11-2023 |
Что мешает современным мужчинам и женщинам быть счастливыми? | СКРЫТЫЙ РАЗДЕЛ | 22-03-2015 |
Женская энергия | СКРЫТЫЙ РАЗДЕЛ | 01-10-2017 |
Немного о любви. | СКРЫТЫЙ РАЗДЕЛ | 21-12-2017 |
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки