Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу...

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Американскую журналистку спросили: - Какая разница между женщиной и газетой? - Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках ? - На химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе ? - В какой школе, папа ?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! – Ой, ужас какой! – Вот-вот! Он так же сказал!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Научный конгресс. Посвящён происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье случилась очень похожая история. Только государь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше… А село с тех пор называется Ипатьево

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

На плацу сидит солдат — рисует что-то мелом.

Подходит сержант:

- Что делаешь?

- Рисую, товарищ сержант!

- А-а-а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт!..

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Мужчина попал под поезд. Его всего перерезало, но в больнице его собрали по частям, зашили, вылечили и отправили домой. Дома уложили спать. Утром семья на кухне готовит ему завтрак. Закипел чайник со свистком. Мужик вскакивает, вбегает в кухню и начинает истово дубасить по чайнику молотком.

Шокированный сын спрашивает:

— Папа, что ты делаешь?

— ИХ надо убивать, пока они маленькие!!!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда! У вас утончённый вкус, я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]