__
РАМТА - ЭЗОТЕРИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок
Отправляет жена своего мужа- импотента к врачу.
Тот возвращается со справкой и диагноз: "МТС".
Жена:
-"Что это значит?"
Муж :
-"Сама ты не пригодная, а МТС-значит Могучий Твердый Стоячий ".
Жена возмущенно звонит врачу, мол он ничего не может а вы ему такое пишите .
Врач:
-"Все там правильно МТС - значит МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ !!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] 
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за*бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Один новый русский рассказывает другому:
- Мне тут такую штуку показали - ИНТЕР-НЕТ: Картинки, музон, всё грузится - прикольно. Куплю пацану своему такую.
- Короче ты опаздал. Её вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
- Так разве дорого?
- Блин, да ты прикинь - один Микрософт сколько стоит!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Гость в дом - это всего лишь радость в дом.
Гость с бутылкой - это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
Не знаю, мне пофиг.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! - Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком
к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы
приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о
политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не
пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто надоело.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода
хлынет сюда!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь, на лодке вплывает Джон со словами:
- Темза, сэр….
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я уже две недели с ней сплю и не знал что еще и ухаживать
надо!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: анекдoтoв.nеt
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. анекдoтов.nеt
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Одесса.Звонок в дверь,открывает щирый украинец.Вопрос:Это Вы вчера на пляже героически спасли моего сына Моню? Да-это я !(Отвечает с гордостью за свой поступок.) А кепочка где?..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Диалог на томоженном посту Одесского порта: - Мове Яков Моисеевич? -Да. - В Хайфу отплываете? - Да. - А шо везем в этом чемодане?- Как шо, наркотики.- Как так наркотики, ану откройте!!! Мове открывает чемодан - действительно битком набит первокласным кокаином! Таможенник - а в этом шо?! - Ну как шо, валюта. - Открывай!!! Открыл- битком набит баксами. Таможенник в полном недоумении говорит- ну так а в том чемодане что?- Ну как же, конечно оружие. открывает - действительно оружие. Таможенник в прединфарктном состоянии задает вопрос- и это все ваше?! - Да нет, отвечает Мове, это все ваше а мое сейчас грузят на корабль!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
По телевизору расхваливают художника: -Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее... -Ой я вас умоляю,-говорит Хайм,-моя Симочка может сделать тоже самое веником...
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Одесский дворик. Лето. Мужики играют в домино. Открывается окно и раздаётся женский голос - Сёма, принеси маме кефир! - Ну мама, мене же некогда! - Ты посмотри на него! Как Саре на третий этаж принести сифилис, таки у него было время, а как маме кефир - таки ему некогда
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
| юмор без картинок | Флуд - который не флуд | 16-05-2024 |
| юмор в картинках | Флуд - который не флуд | 27-10-2024 |
| ЧИТАЕМ ВСЛУХ:)))))) Юмор | РАССКАЗЫ, СКАЗКИ, МЫСЛИ, МЕЧТЫ | 15-06-2018 |
| юмор только в картинках 2 | СКРЫТЫЙ РАЗДЕЛ | 29-11-2015 |
| ЮМОР только в КАРТИНКАХ!!! | Флуд - который не флуд | 24-01-2014 |
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок