Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два ру{цензура}? -Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: ру{цензура} нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один одессит- эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Парень говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

2. Муж после жесткой пьянки просыпается утром и видит, все белье постирано, наглажено, аккуратно висит на стульчике, на столе постелена праздничная скатерть, накрыт шикарный завтрак и стоит большая бутылка пива. Жена без истерик ни слова не говоря, молча ушла на работу. Он к сыну: «Сынок я ничего не помню, что вчера было?» «Пап ты вернулся домой в три часа ночи пьяный в дупель, упал на диван. А как только мама начала раздевать тебя, ты сказал ей: Не тронь с.ка, я ЖЕНАТ!»

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Идут по лесу Иванушка – дурачок и Василиса Прекрасная. Василиса спрашивает Иванушку: – Иванушка, милый, ты любишь меня?
- Конечно, Василисушка!
- А дуб ради меня вырвешь?
- Конечно, вырву!
- А ель Иванушка?
- А как же. И ель вырву!
- А коли сосну?
- А коли соснешь, так весь лес для тебя! – закричал Иванушка.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!

- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

- Привет, Сема, как ты?

- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

- Ну и как оно?

- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.

- Какую?

- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.

- Это как?

- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?

- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

- Дорогая, давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же ее и не съел.

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!

- Наркотики есть?

- Нет.

- А если найду?

- Будем признательны!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...

- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Объявление.

На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: "Какого черта я должен этой херней заниматься?!".

Наутро после корпоратива:

- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!

- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...

- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Из передачи о животных.

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь?", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!

Я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада"...

- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.

- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...

- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.

- Да, люди лижут только чужой...

- Почему две недели не появлялся на работе?

- Иди на хуй...

- Вечно ты находишь оправдания.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- У нас дыра в безопасности.

- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.

- Есть только один способ проверить это.

- Какой?

- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?

Дочь: Ну пап!!!

Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

В кафешке:

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?

- Конечно! Сосиски есть.

- Я тебя буду беречь!

- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:

- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?

Путин:

- Президентом был, премьер-министром...

Черт - подмастерьям:

- Этого окуните два раза!

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.

Путин:

- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!

Черти:

- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.

Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном Ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему?!

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу - и заезжает в тот же бокс.

Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?!!!!!

- Потому что я стара и богата...

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

[взломанный сайт]

Почесав тыковку и втянув арбузик, он все же решил подкатить к этим дынькам.

Женщина всегда права, даже если она слева...

Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]