__
РАМТА - ЭЗОТЕРИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок
У Шифмана не было детей. А у Рабиновича, живущего этажом выше, каждый год приплод. Шифман приходит к нему и говорит:
— Рабинович, может Вы дадите мне какой-нибудь совет?
— Ну, хорошо, я таки дам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
[взломанный сайт] [взломанный сайт] 
— Рабинович, Ваша жена - Б!
— Ой, таки Ваша жена - В.
— А что такое В?
— А это между Б и Г.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Встречаются два одессита.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе - день.
— Ой, Вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
— Изя, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Звонок в дверь. Еврейская мама открывает, там стоит мальчик.
— Здравствуйте, тетя Сара? Изя дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
— Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
— Она таки сразу мне не понравилась...
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Изя пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
— Изя, но в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Изя снова уходит, через полчаса возвращается:
— “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду к нему ходить. Пусть инфаркт будет у его мамы.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Циля, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины!
— Зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
— Нет Сарочка! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Соломон, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причем? Он будет играть. Слушать будут другие.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
— Ну, как успехи?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб Вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Маленький Изя радостный подбегает к своей бабушке:
— Бабушка, мне подарили котенка!!!
— Ты уже придумал, как хочешь его назвать?
— Я хочу назвать его Мойша.
— Но ведь Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Изя, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— А я занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Бабушка ведет Изю из детского садика мимо пивнушки.
— Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
— Это не сраками, это у них морды такие.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Моня, иди ешь кашу!
— Сонечка, ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Соня, стоя перед зеркалом, скептически смотрит на себя:
— Моня, мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Сара, почему ты хочешь развестись с Яшей?
— У нас таки разные религиозные взгляды.
— Разве?
— Он не признает меня богиней!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Мойша врывается в квартиру, и кричит на жену:
— Сволочь! Ты мне изменила!
Начинает шарить по комнате.
— Где он?! В шкафу?!... Нет, в шкафу нету. За сервантом?!... И там нет. Под кроватью?!...
Лезет под кровать, оттуда высовывается рука с сотней долларов. Мойша забирает деньги:
— И под кроватью никого!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Изя кричит стоя перед окном:
— Мама, cкинь мне 25 копеек.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею на переездах шлагбаумы поднимаю...
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ?!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит дом 2"!
— Женись!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
| юмор без картинок | Флуд - который не флуд | 16-05-2024 |
| юмор в картинках | Флуд - который не флуд | 27-10-2024 |
| ЧИТАЕМ ВСЛУХ:)))))) Юмор | РАССКАЗЫ, СКАЗКИ, МЫСЛИ, МЕЧТЫ | 15-06-2018 |
| юмор только в картинках 2 | СКРЫТЫЙ РАЗДЕЛ | 29-11-2015 |
| ЮМОР только в КАРТИНКАХ!!! | Флуд - который не флуд | 24-01-2014 |
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок