__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок


Юмор без картинок

Сообщений 871 страница 900 из 1000

871

СЛОВОКРЫЛ написал(а):

Ограничения Эго рамками культуры и этики.
Культура началась тогда, когда чресла Адама и Евы религия прикрыла фигОвыми листочками.

Ерунда... Культура и этика тут не причём. Если ты уже апеллируешь всегда в творению Божию, то и тело человека является таковым. А анус - отверстие в нижнем отделе пищеварительного тракта предназначен для удаления отходов из организма. Ты видел когда - нибудь , что бы животные запихивали в него бананы или другие предметы?  За исключением может быть макак в зоопарке или детей , которые суют туда пальцы  по причине того , что у них завелись паразиты вызывающие зуд в этом месте.

Касаемо секса. Его предназначение не только в получении удовольствия, желании соития с любимым человеком, когда хочется чувствовать его каждой своей клеточкой не только эмоционально, эмпатически, но и физически, а так же для  воспроизведения потомства.

И секс - нетрадиционный , однополый. Разница однако...

Одно дело - профессия проктолога, гинеколога - проникновение и осмотр по мед. показанием - это необходимость. И другое , показанное в ролике - дурость.

А если это дурость, то по женской логике создают такие ролики, фильмы, мультфильмы - дураки, а другие дураки их смотрят )))

И по теме -

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

0

872

Он меня назвал единственной и неповторимой!!!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная!!!"
***
Собираюсь вечером на девичник. Причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!...
****
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее.
И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий друг-баба.
****
- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?

***
- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
***
Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели???"
Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... помещаюсь!"
***
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, свою молодость!
****
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить.... но у акушеров получается!
****
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто водки налить?..
***
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

0

873

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
***
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
***
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
***
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
***
— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
***
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

0

874

Нужно придумать кассира для шопоголиков, вроде бармена:

— Пробейте мне, пожалуйста, еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.
***
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
***
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
***
Забыла в коляске свой телефон, пока варила кашу, доча этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
***
Застав мужа с любовницей, Светлана не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
***
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
***
Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
***
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.

0

875

— Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма и научим творить немыслимую для трезвого ума ерунду.
— А вы, простите, кто?
— Майские праздники.
***
Я решилась на изменy… Изменю-ка я нoмep cвоeго телефона, цвeт волос и, зaоднo, свою судьбу. Так что иди ты, далеко милый мой.

***
Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам!
***
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
***
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
***
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: - ... тик. - Ты мой ё... - ... жик. - Ты мой за... (естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: - ... сранец!

0

876

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа.
То нету в жизни мужика, то есть мужик, а жизни нету.
***
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
***
Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?..
***
"Пока толстый сохнет - худой сдохнет"... "Хорошего человека должно
быть много"... "Мужик не собака, на кости не бросается"... Чем бы еще себя успокоить?
***
- Чем ты занималась до того, как вышла замуж?
- Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась!
***
Женщинам приятно иметь власть над мужчинами,но её всегда влечёт к тому, кто имеет власть над ней.
***
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

***
Подруга сказала: -Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия…
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

0

877

– Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы – продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью..
– Сына,что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

0

878

— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали Сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи.

0

879

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

0

880

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду
***

А как хорошо у девушек начинается: Любимый, Милый, Миленький, Маленький, Глупенький, Дурачок, Дурак, Идиот, Тупица… НЕНАВИЖУ!
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
***
Если ваш муж пошел налево... Главное - с ним там не встретиться! :)
***

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..
***
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
***
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
***
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!

0

881

Армейская аксиома.

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Военные законы Мерфи.

1. Запомни: ты не супермен.

2. Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

3. Не выгляди броско - это привлекает на себя огонь противника.

4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.

6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

9. Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16. Все важное всегда так просто.

17. Все простое всегда так сложно.

18. Короткий путь всегда заминирован.

19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

21. Огонь противника всегда попадает в цель.

22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

33. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.

34. Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

+1

882

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)

***
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...
***
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

***
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..

***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
***
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой! ".
***
Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
***
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз.
***
Он спросил:
- А ты мне изменяешь?
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

+1

883

fyn написал(а):

Когда дурак совершенствуется, он становится круглым. В чём тут фокус?

Это мысль или идея. http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/26.gif

0

884

fyn написал(а):

Когда дурак совершенствуется, он становится круглым. В чём тут фокус? :question:

Все дело в волшебных пузырьках.

http://sg.uploads.ru/t/29O65.jpg

Отредактировано Темыч (07-06-2015 16:09:41)

0

885

Отношения - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.
***
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
***
К измене мужчину зачастую подталкивает не только разглядывание чужих жен, но и своей собственной.
***
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
***
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!
***
- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше...

***
Муж стал часто получать смс от MTС...
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...
***
Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блииииин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная.
***
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

Кто старое помянет, тому глаз — вон!
— Понял, я понял, дорогая, только вилку убери…
***
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
***

Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.
***
Жена: — Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

***

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
***
А я вчера жену с любовником застукал. И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
***
Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
***
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

0

886

Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
***
Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал?
- Тоже мне придумала! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

***

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные?
Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
***
— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.
***
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
***

Супруги в ссоре:
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... Копыта мешают!
***

Чай вообще средство универсальное! — пригласишь мужчину — будет секс! Пригласишь подругу — будет пьянка.

0

887

0

888

Он назвал меня Единственной и Неповторимой! Улыбнемся !!!)))
Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет... я кобыле морду разбила...
***
Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.
Первое от любовницы: Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены: Не переживай, я уже позвонила.

***
- Доктор, что со мной?...Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
***
Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
***
Он назвал меня Единственной и Неповторимой!
Прям так и сказал:
" Ты стерва, каких не бывает!"
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнула, не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?"
***

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
***
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
***
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..

0

889

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

0

890

"А целовать я тебя пока не буду" - сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы. http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/smoke.gif

0

891

Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки. И главное, сидит такая вся деловая-орешки грызет!
***
Ненавижу вставать по утрам... Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце...)

***
Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам.

***
Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...)
***
Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

***

Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!
***
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"
***
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех..

0

892

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))
***
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут...
***
Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
***
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
***
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
***
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
***
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...
***
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
***
Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

0

893

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

0

894

Ханна написал(а):

- Так я этого не ем(котенка), - пожав плечами, ответил Учитель.

Ханна написал(а):

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Всё ясно. Учителя не едят котят.

Ханна написал(а):

ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Я тоже..... не буду есть котят.

Ханна написал(а):

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

В то время, протезы из бамбука делали.

0

895

Приходит сантехник по вызову: весь во фраке и в бабочке и лакированных туфлях.
Идет в туалет, надевает белую перчатку, лезет внутрь унитаза, вытаскивает оттуда кусок дерьма и с отвращением говорит хозяевам:
- "Бляяя,вы чо туда срёте что ли?... "

0

896

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

***
маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!
***
Я закончила курсы кройки и шитья... Пипец как я крою матом, когда отшиваю!))
***
Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
— ГУГЛ... ГУГЛ, где я нахожусь???
К нему оборачивается бабка:
— Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси,
а Гулю свою на остановке забыл...)))
***
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.
***
Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!)))
***
Диалог между негром и нашей соотечественницей в автобусе:
-Девушка, на вам сидит зелёный мух.
-Не "на вам", а "на вас".
-На мну?
-Не "на мну", а "на мне".
-Ааааа, значит всё-таки на вам
***
Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает

0

897

Для тех, кто знает английский. Для тех. кто не знает английского -при переводе на русский потеряется весь смак, так что перевода не будет.  :D

Анекдот "Special High Intensity Training", рубрика "College"

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from students, it will be our policy to keep all students well taught through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.).

We are trying to give our students more S.H.I.T. than any other schools. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your lecturer. You will immediately placed at the top of the S.H.I.T. list and our lecturers are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T. you can handle.

Students who don't know S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EDUCATIONAL EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.).

Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our lecturers took S.H.I.T. before they graduated, they don't have to do S.H.I.T. anymore, as they are all full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be intersted in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.).

For students who are attending to pursue a carrier in management and consultancy, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.). This course emphasizes on how to manage M.O.R.E. S.H.I.T.

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.) Thank you, BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G. S.H.I.T.) Thank you, BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G. S.H.I.T.)

Sincerely, Dean B. Reel

0

898

Темыч написал(а):

Для тех,

Просто уржался.... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 
http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif

0

899

СЛОВОКРЫЛ написал(а):

Просто уржался.... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif

А ты знаешь английский?

0

900

Темыч написал(а):

А ты знаешь английский?

А как же... Алфавит изучал в школе.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно