Муж сказал: Хочу клубнички… Чтоб послаще, покрупней!
Я по старенькой привычке маме отвезла детей.
Два часа пришлось потратить на прекрасный макияж,
(Отложила все на завтра - и рассольник, и гуляш)
В ожиданьи этой встречи я купила нам вино.
И зажгла повсюду свечи (как мне с мужем повезло!)
На себя чулки надела, облачилась в кружева,
(Время быстро пролетело, пока мужа я ждала)
Ровно в восемь муж вернулся, вышла я его встречать .
Вижу, он в большом восторге, слов не может двух связать.
В смысле, он в каком-то шоке. Стал меня он целовать…
А потом отнес, конечно, на двуспальную кровать.
Утром он сказал с улыбкой: «Ты, Котенок, молодец,
Но прошу, сходи на рынок за клубничкой наконец!..

— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи нам чипсы «сметана с зеленью».
***
Девушка может выпить бутылку виски,
избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна,
но в туалет она пойдет с подружкой.
***

***
Санёк, что с тобой?
- Да что-что...Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты хоть запомнил кто это был???
- Жену разве забудешь...
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Остерегайтесь белых и пушистых людей... Чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.
***
Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
***
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))
***
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются...
***
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ! Сегодня на мой вопрос - "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?" она ответила - "Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!"
***

Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению ЛЮБИМОМУ, чтобы он разрешил брать машину — это проблема.
***
Если ты сильная, ловкая, смелая, очень сексуальная... И танцуешь как богиня ... Иди домой - ты пьяная!
***
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!!
- Ты это... Давай не пугай меня...
***
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
***
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
***
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везет со мной!

***
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета.При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!
***
Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.
***

Комплексно.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по другому не запомнят!

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:

цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки?
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали?

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

источник: тырил везде, где мог

Магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - "Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!". Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, очень сексуальные и романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

Реклама: Наращивание, моделирование ногтей, быстро, недорого. Настя, 4 г.

***
Они жили как кошка с собакой. Он её охранял. Она его любила.
***
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
***
Пишу СМС мужу:
— "Зайди в магазин и купи семгу".
Получаю ответное смс:
— "Целую"
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
—"И я тебя целую. Жду, хочу, скучаю."
Получаю в ответ смс:
— "Дура, рыбу целую или кусочками?"

***

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!")))
***
Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку: "Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
- Дорогая, что тебе подарить?
- Не важно, Милый, лишь бы коробка была – автомат...
***
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
***
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...

Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь, на дворе!!! Она уже ночнужку надела!!!
***
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость и падает...
***
Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «НЕОТРАЗИМА» — подумала я…
Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…
***
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!
***
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!
***
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. Нечем...
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!". Ответ меня убил: "Ладно, приходи в 22.00 на кухню... Чаю попьем".

***
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться!

***
Я изменила тебе всего один раз и они тебе не конкуренты.
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
***
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
***
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".
***
— Скажите, а разве можно заниматься
cекcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...
***
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

1. В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

2. Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: "первый сезон был лучше".

3. Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

4. Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую и ни разу не попадал под дождь без зонта.

5. - Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

6. Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

7. Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

8. Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…

9. Разговор с блондинкой по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня обе — левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

anekdotov.net

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

В США проголосовали за нанесение ядерного удара по России

Американский пранкер разыграл своих сограждан.
В свете обостряющихся отношений между Россией и США за океаном осуществили сбор подписей в пользу ядерного удара по самой большой в мире стране. Инициатором данной затеи выступил блогер Марк Дайс (Mark Dice), вышедший на набережную Сан-Диего с предложением для рядовых граждан оставить свой автограф под петицией.

В качестве обоснования своей затеи он убеждал людей в том, что «Россия нарушает международные права», а нанесение ядерного удара — это единственный возможный выход из складывающейся ситуации.

Марк Дайс также рассказал, что данная петиция является подкреплением уже существующего плана Барака Обамы по нанесению превентивной ядерной атаки на Россию.

Ни о чем не подозревающие американцы, оставляющие свои подписи под смертельной и столь радикальной инициативой Дайса, даже не знали, с кем имеют дело. Блогер, также являющийся пранкером, решил провести своеобразное исследование, чтобы проверить своих соотечественников.

По окончании своего исследования он подвел краткий итог: никто из восьми опрошенных людей не воспротивился затее по нанесению ядерного удара.

«Зомби Обамы поддерживают ядерный удар по России, чтобы сохранить за Америкой статус главной супердержавы мира!» — заключил он в своем микроблоге в Twitter.
Стоит также отметить, что пользователи, оставляющие свои комментарии на YouTube под видео с исследованием, в большинстве своем поражаются глупости граждан США, столь хладнокровно подписывающих петицию.

«Они хоть могут указать Россию на карте?» — задается вопросом человек с ником Wenle Li.

«Я бы не хотел сбрасывать бомбу даже на своего злейшего врага», — утверждает некто Kaiser.

«Мир полон тормозов», — убежден Cipi SixZeroFour.

А пользователь под ником Rudoboy94 называет опрошенных жителей Сан-Диего «типичными тупыми американцами — ослами».

Фото: wordpress.com

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

***

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

***

Интернет - страна чудес! На час зашел... На день исчез!

***

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января... Улыбнемся)))
***
Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

***

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .

***

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

***

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

***

СУББОТА - Самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть... и выспаться... и в квартире убраться... и погулять... и ПОБУХАТЬ... И не знаешь с чего начать...!!!