Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

***

Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

***

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей... Лапша перестает держаться...

***

— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ!
— В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

***

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука,каких не бывает"

***

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

***

Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

***

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения!)))

***

- Эээх, надену сарафан в белую горошину...
Отвали-ка всё плохое - привали Хорошее!

***

- Папочка. Я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
- Неет, как мама - это долго. Я видела как она сначала крем, потом тушь, помаду, причёску, а ты встал, умылся - и уже красавец!

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

***

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

***

Юль, ты почему так быстро танцуешь , танец
ведь медленный!
- Да муж сказал быстренько потанцевать и сразу домой!

***

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

***

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать).
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

***

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

***

Старинный праздник "пятница-вечер" празднуется 3 дня...

***

Если бы путь к сердцу мужчины действительно лежал через желудок, то все поварихи были бы замужем за олигархами...
Старинный праздник "пятница-вечер" празднуется 3 дня... Улыбнемся))
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

***
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

***

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"

***
Раньше я думала..., что самое страшное – учить уроки... НИФИГА!!! Теперь я понимаю... Что самое страшное... Учить уроки со своим ребенком... Половину не помнишь... А остальное не знаешь...!!!

***

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет внученька, то что хорошо стоит..

***

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось..

***

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

***

Бывших любовников не бывает... Улыбнемся)))

***

Сегодня сын выдал:
- Как не крути, а самые лучшие друзья - это родители... Ругают - в глаза... А за глаза утверждают всем, что я лучший из лучших!

***

Сижу в полиции... Требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала... А я знаю? Я вообще туда пешком пришла

***

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

Женщина намного опаснее мужчины... Мужчина ради женщины может сломать кому угодно челюсть, а женщина ради мужчины - судьбы...

***

Прихожу домой после девичника, напеваю:- 'У меня появился другоооой....'
Муж прислушался и спрашивает:- А куда делся Валера???

***

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

***

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

***

Муж вернулся утром с ночной гулянки... Жена с порога:
- Ну,здравствуй Супермен!
Муж молча проходит в комнату...
- Жрать будешь,Супермен?
Муж молчит
- И где ты шлялся, Супермен?
Муж не выдерживает:
- Да,что ты всё Супермен, да Супермен?
- Ну,как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!

***

Я ещё долго буду греться у него на груди... уползать не собираюсь!

***

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

***

Везучая у меня жена, то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь раз трусы под кроватью нашел и то они мне большие...

***

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

***

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

***

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

***

- У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

***

Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал?
- Тоже мне придумала! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

***

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.

***

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

***

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

***

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос: — Кто последний?
Ответ стандартный: — Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: — Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. — Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.

***

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

***

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

***

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

***

- Прикинь,целый месяц ходила на фитнес!!!
- И сколько скинула??
- Десять.....тысяч!!

***

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

***

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

***

— Cанька, ты видишь звезды? — Вижу! — Вставай, палатку украли!

***

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до сильно напугала сторожа детского сада.

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!»,
— плакал муж, выползая из спальни...

***

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!

***

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

***

Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!

***

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

***

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

***

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

***

Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.

***

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

***

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

***

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

***

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

***

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

***

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!

Командир ОМОНа звонит с докладом.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый!

В интернете как в сексе:
будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус

***

Нельзя сказать, что у женщин нет характера... Он у них есть, только каждый день новый.

Женщины однозначно хитрющие!! ! Улыбнемся))

***

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

***

Женщины однозначно хитрющие!! Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причём так ухищрённо, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь!!
Женщины однозначно хитрющие!! ! Улыбнемся))
***
Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

***
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос супругу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
Женщины однозначно хитрющие!! ! Улыбнемся))
***
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

***

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?

***

Бабник может покорить каждую? Что за бред! На самом деле бабник - это слабак, который не способен отказать ни одной женщине!

У коней - кобылы, у быков - тёлки, у кобелей - суки, у дураков - дуры... Глянула на СВОЕГО - КОРОЛЬ!!!

***

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

***

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Даммм... только один Путник, постит юмор с упорством. Спасибо.

"В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.."

"Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти."

"Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?"

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

***

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу", "Ты не даешь мне свободно дышать"... Она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен"!!!

***

- Ты че пьяная ?!...
- НЕТ... Я НЕ ПЬЯНАЯ!!!... Я просто сегодня бродила, бродила и... ЗАБРОДИЛА...))

***

Не надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где Она была, с кем Она была, что Она делала и какого фига Она это сделала…

***
Эх, давали бы мужчины, вместо своих комплиментов, рублей по сто... Я бы себе уже домик на Мальдивах купила. А то, что я милая и симпатичная... я и так знаю!

***

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. .

***

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

***

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

***

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

Внук назвал бабушку  плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

***

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

***

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

***

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. .
Подбегает охраник: — Ты одурел, что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. .
Парниша взял велик и ушел на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

***

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

****

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

***

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

***

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.

***

Уберите с п@рносайтов рекламу алкоголя и сигарет — там же дети сидят!

"Что-то платье не очень" — сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет" — ответила я.

***

Обиделась на любимого, говорю ему: "Ты кусок идиота!"
Ответ был суперским: "А ТЫ МОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА!"

***

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

***

А вот если интернета не будет по ночам, чем заниматься будем? Глядишь и Китай переплюнем…

***

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

***

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

***

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

***

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

***

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

***

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

***

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела?? Да не, бред какой-то, он все врет.

— Блин, квартиру продать не могу(((
— Почему?
— Родители дома постоянно!

***

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, вот как...

***

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

***

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

***

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

***

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

***

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

***

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

***

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

***

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

Вечер.
Поручик Ржевский выходит на балкон:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать, - по привычке отозвалось эхо.

Бывший попросил подарить ему секс. Пришлось ему напомнить,что лучший подарок - это подарок сделанный собственными руками.

***

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

***

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

***

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

***

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

***

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

***

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

***

— У вас есть парень?
— Нет!
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

***

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь..... Улыбнемся))

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

***

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку. Не понял я чё-то...

***

Бабушка любит пересматривать мои детские фото. При этом, тихо бормоча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

***

Совет от бабушки: - Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"

***

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

***

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий cекc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого cекcа! Ты наказана...

***

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

***

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по..трудиться...