Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

В пьяном состоянии абсолютно невозможно выговорить:
1. Я много выпил и ни в коем случае не сяду за руль.
2. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.
3. Нет, я больше не хочу пить.
4. Извини, но ты не мой тип.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Уже темнеет: надо позвонить домой, чтоб не волновались.
11. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Накануне рождества одна проститутка спрашивает у другой :
– А что ты попросишь у деда Мороза ?
– Тоже что и у всех – 100 долларов.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Сын спрашивает у матери-одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С Вас пошлина за издевательства над таможней.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Почему лучше быть женщиной, чем мужчиной?

Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.

Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.

Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.

Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.

Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.

Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.

Мы можем делать несколько вещей одновременно.

Мы первыми покидаем тонущий корабль.

Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.

Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

Для нас созданы различные украшения: кольца, цепочки, браслеты, серьги…

Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.

Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.

В мужской одежде, особенно рубашке, мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.

Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

Нам не нужно служить в армии и косить от нее.

Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.

Любовь к животным — это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.

У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.

Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.

У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.

Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.

Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.

Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».

Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).

И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

Чем мужчины лучше женщин?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её…

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Доказано, что опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, решено объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]