КОГДА ТВОЯ ДЕВУШКА СПОРСТМЕНКА   

Николай Вильдерман
Бесценные плюсы золотых медалисток любых видов спорта.
Когда твоя девушка спорстменка
Называет твоего малыша «своим Усейном Болтом». А ты же гордишься, ну или просто чего-то не понимаешь... (Советуем задуматься над этим.)

Она не расстраивается, когда ты кончаешь раньше неё. Она видит в этом очередную победу.

Можно не бояться ходить по вечерам по району (если твоя девушка — борцуха).

Изобьёт гантелей твоих обидчиков. Или обидчиц. Или соперниц.

Можешь безнаказанно наезжать на быдло и гопников. Смотри предыдущую строку.

Поможет передвинуть диван/шкаф/кровать, когда ты будешь делать ремонт.

Для неё и секс — спорт.

Пойдёт на стрелку вместо тебя.

Не пойдёт в Стрелку без тебя. (Ведь она там никого не знает.)

Если она теннисистка — то ночью ты Энди Роддик её Шараповой. Ну и стонет, конечно, знатно.

У неё отличное тело, как и у большинства спортсменок. Упругая попа, накачанная грудь (не силиконом!).

У вас всегда есть золотой запас на чёрный день.

Входишь в неё так же хорошо, как мяч Роналду в пустые ворота.

Она не тратит много времени на шоппинг, потому что всё, что ей нужно, она покупает в «Спортмастере» и «Декатлоне».

Сама дотащит пакеты с продуктами домой. Ну и тебя может прокатить на своих могучих плечах.

Да и за пивом сгонять всегда рада. Что может быть лучше спринтерского забега до магазина и обратно?

Всегда рада поиграть с тобой в футбол/баскетбол/хоккей на приставках.

Подтягивается так, что Миша Маваши завидует.

Никогда не изменит тебе. (Только если с Леброном или Месси.)

Если соберёшься записаться на фитнес — тренер не понадобится: девушка-спортсменка тебе на что?

Её не надо водить по ресторанам: правильное и сбалансированное питание — вот чем она живёт.

Ходит с тобой на футбол, бьёт коней и защищает тебя от мясных.