Всем привет.
Хочу описать свою ситуацию, чтоб услышать мнение со стороны.... Может что-то и поможет. Может быть кто-то переживал нечто подобное...
Итак, есть внешняя сторона, которая кажется чуть ли не идеальной... Симпатичная, молодая, здоровая... со всеми атрибутами "красивой жизни". Друзья считают, что для меня нет ничего невозможного... и я человек-позитив) А на самом деле всё немного иначе. И кому рассказать и как описать не совсем понятно.
Началось "ЭТО" три или четыре года назад... Состояние которое появлялось как-будто само по себе... Состояние тоски, дискомфорта, как будто дыра в районе грудной клетки, которую можно ощутить даже физически... когда, это чувствуешь, то как-будто всё в тусклых красках, нет энергии или желания что-то делать, чего-то добиваться.... непросто описать словами или с чем то сравнить это состояние... и раньше оно мне было не знакомо. Т.е. я как и все люди, могла из-за чего-то расстроиться или даже сильно переживать по какому то поводу... Но это другое... Внутри не было этой непонятной боли... Когда утром просыпаешься и уже ощущаешь это... Иногда отпускает и это самое лучшее время... тогда я просто радуюсь, что живу... всё кажется таким красивым... дома, люди, природа... ощущение восторга и детства ну, или юности) Кстати, мне 27. А потом это проходит...
У меня есть один друг. Достаточно продвинутый парень... Видит людей насквозь.... Так вот он как раз тот, с кем я могла поделиться этой ситуацией. Он сказал, что это идет от мамы моей. И чем больше я с ней общаюсь, тем мне хуже становится.... чем, больше помогаю и сочувствую ей... Поверить в такое достаточно непросто.... и мне понадобилось больше года, чтоб хотя бы начать прислушиваться к нему. Маме уже 67 лет... у неё куча разных болячек.... даже не хочу сейчас концентрироваться на них... её не назовешь плохим или злым человеком, жертвой своих же установок- да. Она любит переживать за всё вокруг... но негативное мышление достаточно распространенная вещь у старшего поколения... Короче, я не прекратила общаться, даже представить не могу, как это можно сделать... В какой то момент, я сократила и общение.... и мне и правда стала лучше.... Я не связала эти события, ведь когда хорошо, не думаешь почему хорошо....
А месяца три назад, состояние вернулось и даже стало хуже... Я просто не могла это выносить...каждая минута стала пыткой... Хотя в жизни в этот момент, наоборот, всё шло нормально... Новая работа, переезд в Москву (из Питера), шикарный дом за городом, в котором я живу на время стажировки в компании. Об этом многие мечтают, а я мне так фигово, что выть охота... добавилось состояние уязвимости и даже сложности в общении с другими людьми... хотя обычно с этим проблем не было... всегда легко находила общий язык с людьми... На друга вышла сама, сказала, что мне жизненно необходима его помощь... На этот раз он сделал анализ, но результат тот же... он был неумолим. Всё от мамы... Только сейчас я поверила... Наверное в таком состоянии уже трудно не верить.... я плакала всю ночь не могла это принять и смириться... Ведь это близкий человек. И ведь я люблю родителей. И они меня! И как такое вообще возможно! Плюс глупый стандартный вопрос - "Почему я?" =) точнее почему это со мной происходит. 
Наконец, я правда задумалась...Что это началось, когда родители переехали в СПб. ( мы жили в Приморском крае, а потом я уехала в Питер. Родители скучали. Маме стало хуже, она перенесла инсульт. И они решили перебраться ко мне поближе и здесь ей и правда полегчало).
Друг сказал, что ты чувствуешь, себя как старая тяжело больная женщина, хотя на деле это далеко не так. И что мама забирает 70 процентов моей энергии... и что я могу сама заметить, как после её звонков, становится хуже...
Я ходила в церкви, ставила свечи... чуть полегчало...прошло 2 месяца... наладились отношения на работе (общаться с людьми опять стало легко)... стало более менее сносно... иногда хуже, иногда терпимо...а иногда отпускает. Мама звонила часто.Я старалась почти не разговаривать, пока сама не разобралась, что с этим всем вообще делать. И придумывая разные отмазки, про занятость или роуминг 
. Не общаться вообще, тоже не получается. Да и самой от этого как то хреново. Врать не разговаривать, а они переживают. А ведь и правда после звонка становится хуже...ну, и верить в это тоже тяжко... да и что делать непонятно. Вышеупомянутый друг, говорит, что единственный способ, это обрезать все контакты и чтоб мне стало абсолютно пофиг на человека... Говорит, что я сама тяну свою мать... и пока я не откажусь от этого, ничего не изменится.
И вроде всё понятно говорит, только как может стать пофиг на самого близкого.... На того кто любит и скучает....
Буду благодарна за мнения и советы... Я честно описала, что есть и что чувствую. Такое не всем расскажешь, хотя бы из-за того, что понять состояние о котором я пишу, можно только прочувствовав это. И может быть кто-то испытывал подобное и смог с этим справиться.
P.S. Во всем есть плюсы. Узнав, состояние тягости, я научилась ценить "иное"... А раньше это просто было нормой... И только побывав в этой шкуре, можно почувствовать разницу....Я обязательно найду выход 
. И с радостью прислушаюсь к советам=).
