Как это было. Задала вопрос в астральный мир, откуда мое развитие в определенной энергии, которая, по-сути мне мешала в жизни. Вернее не знала, как ей распорядится, куда её по назначению применить. Ответ пришел, не сразу, а когда уже было готова. Принять адекватно ответ. Это очень важно. В противном случае ответов не дают. Он так и висит в закрытой книге. Что видела. Родилась в 1913 году. В 5 лет меня отдали во дворец. Дворец был построен в глуши Индонезии. На плато. Там отбирали девочек по каким-то астрологическим датам. Горем был огромный. Мы тоже были в гареме, но отдельно. Нас обучали энергетическим танцам. Долго над нами трудились и пестовали. В результате мы только ради этого жили и существовали. Танцы с определенным видом энергии. Мы были девственны и не прикосновенны. Алмазы гарема. Когда мы повзрослели, нас стали представлять гостям. Людей мы не видели толком, ничего не знали. Мужчин мы не воспринимали как мужчин, потому что мы не знали для чего они, почему они, как они. Люди и люди. Вся наша жизнь заключалась в танце. И не представляли себе жизни без танца. Не просто объяснить. Это состояние. Нас было 5 девушек. Сейчас уже не помню количество. Численность тоже была важна. Как-то это связанно с развитием и раскручиванием этого вида энергии. Это примерно как танец Риш. Они, танцуя, показывают, как танцуют планеты. А в итоге подключается Вселенная. И как она начинает сиять, сливаться в синтезе танца в песне, звуках Любви и Красоты. Я так предполагаю. Не знаю задумку показа этого танца, передаю свои ощущения. Мы танцевали точно так же, сначала мы сами по себе в своей энергии, а после раскрутки энергии мы сливались, перемешивались и происходили выбросы энерго. столбов закрученной энергии, чем то похожа на спираль ДНК.(только ДНК цветная) А здесь читая энергия. Золотой поток(состоящий из тонюсеньких линий). Наблюдать такие фейерверки нам нравилось. Мы купались в этой закрученной в веревку энергии. Не думаю, что гости видели в чистом виде эту энергию, но они впадали в такой экстаз, в такое блаженство, в такое сексуально эмоциональное состояние сладострастия. Нам было безразлично. Мы жили в этом танце, купались в этой энергетической Любви с перекрестием и вливанием в нас похотливых желаний гостей. Нам нравилось это состояние блаженства, сладострастия, которого мы не понимали. Показывали нас только важным гостям. Полулежа возможно с гашишам, потому что там были эти. Забыла как они называются. Трубки с кувшинами. Они смотрели на нас и предавались блаженному безмолвию. Потом вдруг налетели самолеты. Мы стали разбегаться. По дворцу. Я увидела странные части дворца, которые мне были незнакомы и предметы. Не соответствовавшие эпохе времени. Сбила, столку вешалка для одежды. Которая стояла где-то в углу за мозаичной ширмой да ещё эти самолеты бомбившие дворец. В голове так все перемешалось, и был огромный испуг. ОГРОМНЫЙ. Я как раз туда и спряталась. Потом бомбежка прекратилась. Я вижу, что забегает летчик. На голове кожаный шлем с очками. Белые носки в ботасах и штаны галифе. Шарф белый на шее и куртка кожаная. Таких одежд отродясь не видела. Летчик, увидев меня, оторопел, а я вся сжалась в комок не понимая, кто это стоит передо мной и что будет дальше. Я вообще ничего не понимала. Нас учили смотреть в глаза друг другу. Это что бы уметь сливаться с другими девушками танцовщицами. Я уставилась ему в глаза, а он тА-А-к на меня смотрел, тАК смотре-Е-л, что не смогла идентифицировать вид эмоциональной энергии и желания. У нас (у девушек-танцовщиц) были маленькие ножички на поясе. Очень красивые. Нам сказали, если мы почувствуем неизвестную опасность, нам лучше себя зарезать, но не дать позволить себя обидеть. Что значит обидеть, нам не объясняли. От испуга короче себя зарезала. Это был 1930 год. Но взгляд глаз излучающий эту эмоцию в памяти остался на моей душе.
Когда проснулась. Долго давила лыбу. Думала, пора мне обращаться к психиатру. Зато я объяснила себе поведение в молодости, я долго с собой таскала маленький ножичек, когда меня спрашивал для чего, я говорила что бы себя зарезать. Поэтому не подпускала к себе ни одного представителя мужского пола. До расстояния вытянутой руки.
Ладно. Какое я приняла решение. Бросить любой вид исследования эзотерических наук. Этот сон меня добил окончательно. Делала уборку по дому, был включен телевизор, шла программа типа клуб путешественников. И вдруг передают, что какой-то там ботаник искал какой-то цветок и наткнулся на дворец в Индонезии. Набежали археологи и выяснили, что дворец разбомбили английские летчики, что дворец представлял из себя Садом и Гоморру. У меня аж тряпка из рук выпала (утрирую). Показали дворец, он стоял на плато. Я его узнала дворец. И даже барельефы с сексуальными темами.
После 30 года я снова возродилась. И связалась с бандой преступников. Это были времена Нэпа. Ой, ну там я была дура дурой. Просто безвольное существо. После той-то во дворце. Понятное дело. Жизни-то не знаю. Опыта нет. В той жизни я тоже не познала мужчину. Там меня пристрелили, в область аппендицита, до сих пор помню обжигающе разрывающуюся плоть. Потом мне стало понятно, почему у меня периодически болел бок. Думала аппендицит, нет. После этого видения боли прекратились. До 13 года я была графиня. У меня там было двое детей. Там началась революция. В 11 году, уже точно не помню. Могу путаться с годами. Просто мне уже это не интересно. Там у меня тоже сюжетец был. Правда, другого плана. И нерешенная задача, которую мы с одним человеком в этой жизни почти закрыли. Об этом я писать не буду. Слишком личное. Мы с ним мозги компасировали с древних времен. То я виновата в одной жизни, то он виноват, то опять я . Как заезженная пластинка. За исключением некоторых жизней. Давали передохнуть и опять. Но что самое интересное. Мне не дают вспомнить пока через это не пройду. И только после этого дают подробную информацию, от чего и почему. Очень даже удобно и радостно. А вчера я встретила человека ну совсем из древней моей жизни. Мы тогда жили в районе Греции. Где сейчас Метеоры. Вот там, в скалах мы жили. Я там революцию делала, королеву сместить захотела. Власти мне захотелось. И злата. Некоторые встали на мою сторону. Так вот этот человек, который желала этого переворота, и был из числа тех, кто был готов избрать меня новой королевой. Что бы начать бесконечные войны с захватом новых земель и расширения власти. Там такая буча была. Гадко короче. Понятны стали мои замашки. После этого откровения. В общем, я этому человеку, по сути, должна была помочь. Отдать должок. ( в этой жизни) Сидела репу вчера чесала. Помогать, не помогать. Быть или не Быть. Кинула запрос в отдел инженерии судеб, типа я готова. Долг платежом красен, но не таким образом. А вот так, да. Готова. Пусть решают. Это мой выбор. И это тоже отработка. А то ишь. Блин горелый семь потов я тоже не хочу проливать. Да и это уже не отдача долга, а самая что ни на есть жертва. Оно мне надо. Смысл. Это я уже ругаюсь (через ваш форум) с Хранителями))) Извиняюсь.
Все изложенное на веру. А верю я себе. Потому что задала когда-то вопрос себе, откуда у меня эти замашки и такой разнообразный эмоциональный прием энергии.
Вспоминаний было много. Все не опишешь.