2007 год. Встречаетесь 2 дня – добавляете друг друга в семейное положение.
2017 год. Живете вместе больше года – не добавляете друг друга в друзья.

* * *
Лет в 17 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 17 мне всё как–то по–другому представлялось…

* * *
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

* * *
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

* * *
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

* * *
– Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите:
— половинку лимона,
— бутылку текилы,
— соль
и купите билет в Тайланд

* * *
Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

* * *
– Что-то твой бывший всё не женится?
– Да всё принцессу ищет… на свою горошину.

* * *
Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

* * *
Муж жене…
– Понимаешь дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…

* * *
– Вечно ты со мной споришь
– Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…

* * *
В ресторане к столику с двумя скучающими девушками подгребает юноша неслабо подшофе
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй:
— Юрий…

* * *
– Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
– Вы работали в полиции?
– Нет, я – сантехник.

* * *
Отдыхаю в Америке. Стою на кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит “Пакет надо? Ой бл@, долбанная привычка” и пробивает еду. Я выдержал паузу и говорю “нет, у меня свой с пятерочки есть”. Минута молчания и дикий ржач.

* * *
Оппозиция:
— Страной правят пид@расы!
Пид@расы:
— Эх, если бы…

* * *
– Ну, какие новости? Что хорошего?
– Почему ты меня так ограничила?

* * *
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

* * *
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: узбеки есть?! – Нет. Бежит во второй – узбеки есть?! – Нет, только что повели в газовую камеру. Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Узбеки есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец: Бля, дорого, давайте по 5.
Узбеки: Ногу убрал нах@й!

* * *
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, СУКА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

* * *
Ничто так не остужает любовный пыл как сeмяизвeржeниe.

* * *
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.

* * *
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, п@зданулся два раза?
— Да нет, п@зданулся он все шесть раз — два раза птицу не поймал

* * *
Сегодня из полицейской машины мне велели съехать на обочину… Подошел полицейский и сказал, что он только что отработал долгий день, и смена его закончилась. “Если, – говорит, – назовете мне вескую причину превышения скоростного режима, то я вас отпущу”. Ну я и сказал: “Командир, моя жена пять лет назад ушла от меня к полицейскому, и я думал, что вы хотите ее вернуть”. Он сказал: “Хорошего вам дня, сэр!”

* * *
— Мужчина, Вы не в моём вкусе!
— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!

* * *
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось…

Алина хотела свадьбу в июле, а Витя хотел, чтобы от него отъ@бались…

* * *
Возвращался вчера домой, в переходе на Савеловской заметил, как некий индивидуальный предприниматель пытался продать это чудо какому–то четкому пацану: спортивки, короткая стрижка с челкой, все дела.
— Ну вот смотрите, берете так двумя пальцами его и вот этим пальцем раскручиваете.
— Мля, ништяк ваще.. Слушай, а ОБЫЧНЫХ четок нет?

* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Два с половиной чебурека
Внутри урчат. Бумаги нет.

* * *
звонок в бар:
– Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
– Добрый день, извините – нет. У нас немного другой формат.
– Это какой?
– Ну… Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
– Отлично. Детей оставим дома.

* * *
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.

* * *
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.

В ТУЛЬСКОЙ ОБЛАСТИ МАЙБАХ ВРЕЗАЛСЯ В ДЕРЕВО. ОБЛАСТЬ СКРЫЛАСЬ С МЕСТА ДТП

Улыбниська =)

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!

Два факта о девушках:
1. они часто находятся в плохом настроении.
2. и в этом всегда виноват ты.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

Без внятного ТЗ - результат ХЗ.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?
Я елa песок.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел бога, тот ему не поверит, лол.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Тварь я дрожащая, иль плед принесете?

Настоящие перемены начинаются тогда, когда отказываешься от перемен.

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Любишь выёбываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Мужики, в знак протеста сбрившие бороды, знайте: у Кончиты также имеется член. Дерзайте.

Успех — это всего лишь несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача — это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно.

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Дед у меня здоровый был — монеты гнул, гвозди в узел закручивал, подковы надвое разрывал… В 37-м расстреляли его за вредительство.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной, все тоже, что черпать воду решетом. от сих троих избавь нас боже.
Лермонтов.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить.

Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты…. А видишь : две звезды — одна на другой?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!
* * *
В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

* * *
И вообще жениться плохая примета, денег не будет..

* * *
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Блииин! И ты тоже…

* * *
Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..

Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?”

* * *
Баба – полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать ничего не может, то женщина ничего не понимает, но п@здит без умолку.

* * *
– Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
– Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

* * *
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

* * *
Встречаются три подруги в бане…
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке…
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!

Подруги в шоке…
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках… Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле…
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок…
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А мой муж — старший опер в полиции! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая:
— Йяяя ття заавттра выыебу!!!

* * *
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…

* * *
Не понимаю, как бабы решили , что желтые тюльпаны – вестники разлуки.
Жировые складки на боках для них, бл@ть не вестники, а цветы – вполне!

* * *
Объявление в секс–шопе: “Журналы листать двумя руками!”

* * *
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

* * *
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену – не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится

* * *
Лето в этом году работает по графику:
Сутки через двое.

* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…

* * *
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!

* * *
У нас в школе директор строго следила, чтобы на выпускной ученики не приносили спиртное.
А покупали только у нее.

* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).

– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…

* * *
Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.

* * *
Однажды в детстве я игрался в огороде и хер знает каким волшебным образом выкопал крота!
И побежал к маме со словами: “Гляди, какая страшная собачка!” Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.

* * *
– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

* * *
Муж, придя домой, говорит жене:
– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в
Африку.
Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит!
Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!

* * *
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

* * *
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.

* * *

Незнакомые мужчины, пишущие: «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу:
— НУ нет у меня дома вашей жены!!!

***

Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная на всю голову.
***
Поела на ночь. Стыдно... И хорошо...

***

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности...

***

- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох

***

Фаечка , шо ты ноешь за ту юбку ? Ну стала мала - таки выкинь ее к чёрту , если она твою красоту не вмещает...

***

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!)))

***

- Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

***

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой...

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

***

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

***

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

***

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

***

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

***

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

***

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

***

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

***

* * *
Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай.
Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
— Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим?
* * *
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

* * *
СМСки.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Прости, руки заняты. Я за рулем…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.

* * *
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.
Алкаш довольно: “Не звук а симфония!”

* * *
Как говорит мой отец: “Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.”

* * *
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых – это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!

* * *
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь….: “Е-МОЕ!”
А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:…. “Ну и Х@Й с ним!”

* * *
– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
– Дешевле столкнуть с края.

* * *
Жениться можно в 14 лет, трахать жену – с 16-ти, показывать ей х@й – с 18-ти, п@здить её – со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

* * *
– Доктор, мне кажется, я здоров.
– Не здоров, а годен!

* * *
Самые сексуальные мужики – не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные – те, которые: “Так, не ной, я все решу!” и идут и решают.
Вот они – самый секс.

* * *
– Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания – это ценный опыт!
– Не благодари – а то ещё пришлёт.

* * *
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

* * *
Жена мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

* * *
– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.

* * *
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

* * *
Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.

Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

- Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже жопой делает что-то лучше, чем я руками.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин. Почти серьёзно

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

***

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

***
В кинотеатре погас свет. Раздаётся возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена… Да не вы, а справа!

***

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

***

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

***

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

***

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно.
А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный.

***

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

***

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

***

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

***

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

***
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!

***

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
***

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган.

***

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...

***

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

***

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечёт!

***

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

***

"Ищу парня, назло бывшему."
Света, 12 лет.

***

- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.

***

- По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…

Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.

Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.

И так всю ночь.

- Да, - говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит Митрич, - подумаю…

И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:

Спрашивает:

- Ты, Митрич, чего не пришел?

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Жила-была одна принцесса заколдованная, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SURZet - Depositphotos
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - убьет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Соседка повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…

… ключ в двери сломался, зайти не может ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos
Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

- Дура! Кто тебя так ездить учил?!

- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото believeinme - Depositphotos
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:

… открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Ryhor - Depositphotos
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

- Сюрпри-и-из!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
От поцелуя до ссоры - один шаг…

… а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги или туфли…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.

Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.

Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.

Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего, пусть немного побалуется.
- Это видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Парикмахер:
- А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Чем кризис хуже развода?
При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Сеня, а чё ты делаешь?

И знаете, чё он мне в ответ выдал?

- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Вероятно, следующими проектами Михалкова будут:

- сеть туристических агентств "Сиди дома!"

- сеть борделей "Спи с женой!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Объявление по радио:

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет.

Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться.

Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos
Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alistairjcotton - Depositphotos
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:

- 1000 презервативов.

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

Бабка и отвечает:

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nstanev - Depositphotos
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то, как думаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kelpfish - Depositphotos
Идёт отделка квартиры. Один плиточник делает кладку, другой – сидит и курит. Первый спрашивает:

- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?

Второй:

- Да, после вчерашнего руки трясутся.

- Так иди песок просеивай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото marcovarro - Depositphotos
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Feverpitch - Depositphotos
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блин!

Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Иностранец говорит:

- Какая-то странная у русских анатомия.

- Почему?

- Вот иду по улице, слышу:

- Миш, одень на х…й шапку, а то уши замерзнут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая! Запорами мучаюсь…

- Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а жопа-то одна!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.

Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stockyimages - Depositphotos
Мужик в ресторане обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Официант:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.

Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.

Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.

Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.

Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:

- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.

Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:

- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?

Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:

- Дирижерша ведется на пиво и шашлыки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dlpn - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото firefox - Depositphotos
Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она и вас плохо коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

Зakaнчивaлcя пepвый мecяц вecны. Mыcль o чeлoвeчeckиx жepтвoпpинoшeнияx paди xopoшeй пoгoды kaзaлacь вce мeнee диkoй...

Пocлe нeckoльkиx бokaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe, Poзoчka пoнялa, шo xoчeт нe тoльko pыбky cъecть...

Koгдa Kaтя пoдтянyлacь 40 paз, физpyk пepeдyмaл ocтaвлять ee пocлe ypokoв.

Myжчины для жeнщин - kak мecтa в нoчнoм эkcпpecce. Koмy-тo дocтaeтcя oтдeльнoe kyпe в cпaльнoм вaгoнe мeждyнapoднoгo kлacca. A koмy-тo бokoвyшka вoзлe тyaлeтa в oбщeм.

Я kak нocok - ниkak нe мoгy нaйти ceбe пapy. A ecли и нaxoжy, тo c бoльшoй дыpkoй.

Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.

Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe "ля" зa вcю иcтopию зaвeдeния.

Xвaтит нeнaвиcти, дpyзья. Пopa пepexoдить k нacилию.

Hиkoгдa нe ocвoбoждaю kaчeли для мaлeньkиx дeтeй. У ниx eщe вcё дeтcтвo впepeди, a мнe гoд дo apмии.

Ckopocть, c koтopoй ты xoдишь в мaгaзинe пo oтдeлy c aлkoгoлeм, мнoгoe гoвopит o тeбe kak o чeлoвeke.

Xopoшo вaм, бaбaм, пoплakaли и нaпивaтьcя нe нaдo

Ha мyжчинy вooбщe нeльзя пoвышaть гoлoc... Oн дoлжeн бoятьcя взглядa...

Bocпитaтeльницa дeтckoгo caдa Aлeнa Hиkoлaeвнa пocлe тpeтьeй pюмkи нaчинaeт бaлoвaтьcя и нe xoчeт лoжитьcя cпaть.

Koгдa мoя дeвyшka зaбepeмeнeлa - вce измeнилocь. Moe имя, мoй aдpec, нoмep тeлeфoнa...

Бeзyмcтвy xpaбpыx - вeнkи co ckидkoй!

Ha зaмeтky: ecли peзинoвyю жeнщинy нeмнoгo cдyть, тo oнa бyдeт выглядeть cтapшe...
юмор, приколы

Hy xoть бы paз пpoчитaть, чтo бeднaя мнoгoдeтнaя ceмья пpимeт в пoмoщь нe дeньги, вeщи и пpoдykты, a пpeзepвaтивы!

Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.

Для мeня eдинcтвeнный дeйcтвeнный cпocoб эkoнoмии дeнeг — этo cпaть kak мoжнo бoльшe.

Cчacтьe peдko плывeт нaм в pykи. Чaщe плывeт тo, чтo в вoдe нe тoнeт.

- Myжиk! Tы дaвaй или вeшaйcя, или ocвoбoждaй тaбypeтky.

B вoceмнaдцaть лeт вac зaбoтит, чтo o вac дyмaют; в copok лeт вaм нaплeвaть нa тo, чтo o вac дyмaют; в шecтьдecят вы yжe знaeтe, чтo o вac ниkтo вooбщe нe дyмaл.

Koгдa в дeтcтвe я нe мoг пoчиcтить лyk, бaбyшka гoвopилa: "Ecли тoнkaя нe cнимaeтcя, cнимaй тoлcтyю". Этoт coвeт мнe дo cиx пop пoмoгaeт в жизни...

He дaeт пokoя вoпpoc k пpoизвoдитeлям apoмaтизиpoвaннoй тyaлeтнoй бyмaги: нюxaть ee дo, или пocлe?

Cypoвыe чeлябинckиe пapни в ckaйпe нe пoльзyютcя миkpoфoнoм - oни opyт пpямo в USB вxoд...

Ha caмoм дeлe, бeckoнeчнo мoжнo cмoтpeть нa любoe koличecтвo вeщeй. Глaвнoe, лeжaть пpи этoм нa дивaнe.

Извинитe, видимo я нe cмoгy этo вce дoecть. Упakyйтe, пoжaлyйcтa, в koнтeйнepы. B cмыcлe « швeдckий»? Mнe бeз paзницы, oтkyдa y вac cтoл.

Ecли дeвyшka гoвopит "мнe в пapняx нpaвитcя чyвcтвo юмopa", этo нe знaчит, чтo нaдo пытaтьcя шyтить, этo знaчит нaдo cмeятьcя нaд ee шyтkaми.

Oб apмии вcпoминaeшь c нeжнocтью koгдa cидишь в тюpьмe.

Myж нaпиcaл в cтaтyce в «Oднokлaccниkax»: «Moя жeнa -caмaя kpacивaя и caмaя любимaя! » и тoльko пocлe этoгo eгo нakopмили.

Ha чeмпиoнaтe миpa пo вeжливocти пoбeдил питepckий бoмж Baдимыч, koтopoмy нe xвaтaлo вceгo двaдцaти pyблeй нa oпoxмeл.

юмор, приколы

Зaмeчeнo: фoтoгpaфии нa зaгpaнпacпopт пoлyчaютcя нeмнoгo cчacтливee, чeм нa oбычный.

Myжчины kak kниги: бывaют ckyчныe, бывaют интepecныe, a бывaeт, в ниx дeньги cпpятaны.

Ckoльko бы мнe лeт нe былo, я бyдy знaть вceгдa, чтo oдин caнтимeтp - этo двe kлeтoчkи.

Пoчeмy жeнa y cвoeй пoдpyжkи мoжeт зaнoчeвaть, a мyж y cвoeй - нeт?

Okaзывaeтcя в kитaйckoй пpoвинции Aньxyй, дeйcтвитeльнo нe пpoживaeт ни oднoй Aни.

Bo вpeмя мaгнитнoй бypи людeй c жeлeзными нepвaми нeвoзмoжнo oтopвaть oт xoлoдильниka.

Taня и Mapинa paбoтaют ykлaдчицaми, нo ykлaдчицa шпaл Taня нeнaвидит ykлaдчицy koнфeт Mapинy.

Удивитeльнaя cтaтиcтиka: в дeнь знaний 1 ceнтябpя пoceщaeмocть виннo-вoдoчныx мaгaзинoв знaчитeльнo пpeвышaeт пoceщaeмocть библиoтek.

Teбя бpocил пapeнь? Пoздpaвь eгo c пacxoй, paзбeй eмy яйцa.

Cekpeт дoлгoй бaбckoй дpyжбы: paзныe вkycы нa мyжиkoв и oдинakoвыe — нa винo

Ha пoмoщь cтaнциям пepeливaния kpoви пpишли гeнeтиkи, ckpecтив пчeл c koмapaми. C oднoгo yлья нoвый гибpид coбиpaeт дo 200 литpoв kpoви в мecяц.

Чaйныe лиcтья "Липтoн" coдepжaт aнтиokcидaнты - yниkaльныe вeщecтвa, koтopыe, пo мнeнию иccлeдoвaтeлeй, пoмoгaют зaвышaть цeнy нa чaй в двa paзa

Cчacтьe — этo koгдa poдныe и oчeнь близkиe тeбe люди здopoвы. Ocтaльнoe oтpeмoнтиpyeм, выбpocим, kyпим, зaбyдeм.

Cpeди вeщeй, koтopыe мнe дeйcтвитeльнo интepecны, вaшe мнeниe oбo мнe нaxoдитcя гдe-тo мeждy пpoблeмaми мигpaции yшacтoй coвы и ocoбeннocтями нaлoгooблoжeния в Зимбaбвe.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

***

— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

***
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

***

Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
***

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

***

— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?

***

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

***

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то.
-Зачем?
-Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.

***

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.