Жара заставила женщин одеваться так…

… что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.

Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.

Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.

- Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.

Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

- Ну как дела с помидорами?

- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана СПИРТА...

… он ОШАРАШЕННО сказал:

- Закусывай ДОЧКА…

А я ему ответила:

- Не балованная, могу и рукавом занюхать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу…

- Не-а, пока не нашел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

А ведь случайных встреч не бывает...

Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

Тесть спрашивает за столом своего зятя:

- Как тебе удалось воспитать таких умных хороших мальчиков?

- Очень просто - ложь, угрозы, шантаж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление “ Туалет закрыт на ремонт” и ушел в гараж!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Shell114 - Depositphotos

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!!

Землетрясение, погром, лесной пожар!!!

Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...

Но тут любовница узнала о жене!

Известный процесс между мужчиной и женщиной.

Во время процесса обычный разговор:

- А ты мне машину купишь?

- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

- А ты мне шубу купишь?

- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!

- А мы на Канары в путешествие поедем?

- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!

- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Фотомодель на съемках.

Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Couperfield - Depositphotos
Хлопець довго доглядаэ за дівчиною, але рішучих кроків не вживаэ.

От сидять три сестри на лавочці і старша сестра жартуэ:

- Микола, а може, в штанах у тебе нічого немаэ? Покажи!

Той показуэ. Сестра завмираэ:

- Олеська, або ти його береш, або Гала, або я - така цінність повинна залишитися в родині!

Перевод:

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Вот сидят три сестры на лавочке и старшая сестра шутит:

- Мыкола, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Олеська, или ты его берешь, или Галя, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos
Син вчителя літератури запитуэ у дідуся:

- Дідусю, а скажи, Пушкін - наше все?

- На жаль, так, онучок.

- Чому "на жаль", дідусь?

- Тому, що все інше: газ, нафта, метал, ліс і земля вже не наше.

Перевод:

Сын учителя литературы спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а скажи, Пушкин - наше все?

- К сожалению, да, внучек.

- Почему "к сожалению", дедушка?

- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже не наше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?

- Они не грузят его своими проблемами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Греки, возможно, и изобрели секс

, но итальянцы добавили в него женщин.
* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

* * *
Чтобы был плоский живот,
нужно есть плоскую еду.
Пиццу там, шоколад, блины.
Это же очевидно.

* * *
– Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
– Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
– Да!

* * *
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: “Х@ли ты своих детей не научила?”.

* * *
У еврея спрaшивaют:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки… пять с половиной

* * *
2 августа будет три праздника – День Железнодорожника, день ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ.

* * *
– Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.

– Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
– Зато ты не храпел.

* * *
У меня друг с девушкой познакомился-водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось

* * *
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

* * *
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом – и ее мужем-охотником.

* * *
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

* * *
— Доктор, наверное, я – эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть…

* * *
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.

— Ты еще и пьешь?!

* * *
– Сережа, мы с тобой расстаемся!
– П@здец… Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

* * *
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

* * *
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

* * *
Только у нас выражение “рыбалка с ночёвкой” означает жёсткое бухалово как минимум 3 дня вообще без намёка на ловлю

* * *
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

* * *
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.

* * *
Южнокорейская автомобильная компания DаеWOO к марту 2019 года, в честь 5-летия присоединения Крыма к России, планирует выпустить юбилейную модель — “Дэу Аннексия”

* * *
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.

* * *
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

* * *
– Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
– Класть.
– Потрясающе…

* * *

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

- Алло, это ты?. .Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creo77 - Depositphotos

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Tsomkaigor - Depositphotos

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Нет, мою стекла в женской бане.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Hовый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион доллаpов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.

- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.

- В общем-то.... как и вы, - отвечают марсиане.

Поговорили они на эту тему и решили обменяться женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.

- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.

С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.

- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член сразу стал толстым. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров, и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья.

На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик.

- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!!! А как у тебя?

- О! Ужасно!!! - ответил Майкл. - Одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

1. Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

- Сам ты жирный!

2. - Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..

3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

5. - Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

6. - Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

7. - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ

9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

12. - В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето – писец.

13. - Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2019 года?

------------------

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:

- За что посадили?

- Да каpтину написал пpо Ленина: “Ленин в Польше”.

- Ну да! И что же там особенного было наpисовано?

- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы сапог.

Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.

- А Ленин-то где??!!

- Так я ж сказал: “Ленин в Польше”!!!

------------------

Хохлы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то хохлы назло им таки выбрали зека!

------------------

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

- Провел им Интернет...

------------------

Хроника политической жизни.

1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.

1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.

1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат.

1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:

- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а?

------------------

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

------------------

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

------------------

Из нового Уголовного Кодекса РФ:

- кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;

- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;

- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

-- Какова философия российского вора?

- Украл, выпил, в тюрьму.

- А российского чиновника?

- То же самое, но без тюрьмы.

twitter.com/tony_cameron

-----------------

- Изя, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме?

Таки там уже есть и церкви и мечети.

- Ой, Моня, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

------------------

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?!..

------------------

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее…

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

------------------

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

------------------

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает: "Женщина вы к кому?"

Женщина: К мужу.

Охранник: А что это за баллон?

Женщина: Капли в нос.

Охранник: А почему так много?

Женщина: Какой нос такие и капли.

------------------

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.

Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

------------------

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?

- Какая совесть - такой и срок...

------------------

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

- У меня две новости: плохая и хорошая.

Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили...

Хорошая - к нам едет Ходорковский.

------------------

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?

- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

------------------

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

------------------

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

- Откуда?

- Из тюрьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?

- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.

- А почему ты такой тоскливый?

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.

Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ver0nicka - Depositphotos

Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Года три назад...

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Digifuture - Depositphotos

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

С женского форума:

- ...где скачать мелодии для вибратора?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- А что, заметно?

- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imagerymajestic - Depositphotos

Два автомобилиста хвастаются своими женами:

- Моя жена, как «Мерседес», просто супер!

- А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», - порвет на части!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина на рынке долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Водитель ГИБДД-шнику:

- Командир, отпусти!

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?!

- А-а-а, положено. Свободен!

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

***

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

***

— Папа, а миллион рублей — это много? — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

***

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: — Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, дерьмо, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят!

***

— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Дай 100 рублей, расскажу. — На... — Вот так и зарабатываю!

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

У животных - брачные игры.
У людей - ролевые.
Возникает вопрос: кто выигрывает?!

***

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

***
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

***

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

***

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

***

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

***

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

***

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

***

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

***

- Классная ты, когда пьяная - Да, ты тоже классный, когда я пьяная

***

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе мать, какую берешь? "Опытная ведьма"? !)))

***

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.

Реклама 13

- Ты исправила ситуацию?
- Нет, просто плюнула на неё!)
***

Секрет семейного счастья : «Да, дорогой. Как скажешь, любимый»

***

— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты, Маня, титьки-то из борща пока вынь...

***

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

***

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

***

- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!

***

В Статусе у мужчины увидела:— "Горячий...Сочный и Опасный"... Сразу Вспомнила — Про Беляш с Вокзала...

Вчера с мужем ходили в зоопарк. Подошли к клетке с макаками, а там самка, самец и их многочисленное потомство. И тут мне муж говорит:

Реклама 11
— Хочешь расскажу, почему у самки такая попа краснющая?

— Давай!

— Так она себя плохо вела, вот муж и отлупил.

— Да?! А ты никогда не задумывался, почему у самца морда такая красная?

Любимый завис на пару секунд, а потом задумчиво выдал:

— Стыдно ему за жену…

Девушка раздевается у себя в квартире…
…Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура…
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
* * *
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

* * *
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

* * *
— А одиночество — это когда
тебя бросили?
— Одиночество, — это
когда тебя некому забрать из
морга. Всё остальное — это так,
временные затруднения.

* * *
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

* * *
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.

* * *
— Мы будем вместе всегда.
— Бл@дь, не порть мне настроение.

* * *
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно.

* * *
– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
– Наверное, тебе девочка досталась.

* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек и такой маленький отрез…
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
— Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
— Такой большой человек и такой маленький отрез…
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: “Рабинович. Индивидуальный пошив одежды”.
Он заходит:
— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже великолепно сидит. Выносят жилетку…
— Как? Еще и жилетка?! — удивился большой человек
— А чего вы удивляетесь?
— Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: “Такой большой человек, и такой маленький отрез…”
— Молодой человек, в Москве, или в Париже ви может быть и фигура, но в Одессе ви таки поц. Жора, принеси ему еще кепи!

* * *
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

* * *
Идешь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно, и оценивает погоду по твоей одежде.

* * *
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить – “займи мне денег”. Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

* * *
— Мам, а можно… это… , ну, до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

* * *
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

* * *
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!

* * *
– Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
– Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

* * *
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

* * *
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся еще раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 20-го августа.
— И у меня 20-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!

* * *
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: “Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было”.

* * *
Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

Муж сказал жене:

- Худей, или я уйду к другой...

Жена похудела и сама ушла к другому...

Мораль:

- Не надо нас пугать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mark@rocketclips.com - Depositphotos

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!

- Так бы сразу и сказал, - на кондуктора.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:

- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?

- Вишневый?

- Нет, в клеточку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oocoskun - Depositphotos

Лето, жара, мы с сыном все такие в белом. Захотел Марс, купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.

Сын:

- Ничего себе! Прямо как в рекламе. Марс! Всё будет в шоколаде!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Levranii - Depositphotos

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vlue - Depositphotos

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему:

- Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике.

Скорость справления дел увеличивается в разы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

После свадьбы приятели спрашивают друга:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mayatnik63 - Depositphotos

- Хороший... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Люся! Ну кто так возбуждает?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GeorgeRudy - Depositphotos

Муж жене говорит:

- Дорогая, давай займемся любовью?

Жена:

- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

- А к стоматологу не надо?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы навсегда.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке:
Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку:
Через некоторое время выходит замуж другая:
Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик:
Возмущенная невеста спрашивает:
- Как, шарфик:А где же сорочка:
А более опытная подруга отвечает:
- Зачем тебе сорочка:Все равно она будет у тебя на шее.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
-Что такое идеальная пара?
-Глухой муж и слепая жена.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море:
- Хорошо, дорогой, поедем на море..:
- Не поедем, а полетим, дорогая:
- Как скажешь, дорогой:
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует:
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю..

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Немногословный мужчина, делая предложение женщине, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным:
Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы:Где вы достаете такое лекарство?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Гость рассматривает фотоальбом:
Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока еще тут удается сводить концы с концами...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
- 3автра у Люси свадьба:Говорят, ее жених ясновидящий. Вы думаете, он на самом деле может предсказывать будущее?
- Что вы:Разве в таком случае он бы на ней женился?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos
Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
- Василий, мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай, Маша…

- Поняла, спасибо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
В набитом метро.

- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos
Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашенно:

- А можно как раньше, ножницами?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

Женщина смеётся:

- Какой ты весёлый мужчина!

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innervision - Depositphotos
– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fotokvadrat - Depositphotos
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shalamov - Depositphotos
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:

- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?

- Охренел, малый ты еще.

- Ну я только детскую.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?

- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

***
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

***

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

***

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

***

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

***

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

***

Я был рожден, чтобы жить в 20 метрах от пляжа и океана, чтобы каждое утро выходить завтракать в одних трусах на веранду, а не для этого всего

***

Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
После месяца разлуки со своей возлюбленной ,мне было печально увидеть небритую область бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: «порослоооо травоооой, место наших встрееееч!»

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Сын—студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Первое свидание.
Он — ей:— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Копейка под носом сто рублей заслоняет."
Игорь Плященна

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Всякое бревно легко превратить в пятую колонну."
Игорь Плященна

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
"Даже когда нечего терять, ещё не всё потеряно."
Игорь Плященна

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Если пёс стал милее человека, возможно, человек превратился в собаку."
Игорь Плященна

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

***

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

***

Тебе скоро 40. Даже если сейчас тебе 18, скоро тебе 40.

***

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

***

- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!...

***

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

***
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

***

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.

***

Парень - незнакомой девушке:

- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

***
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

***

Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."

***

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

***

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

***

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

***

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

* * *
— Батюшка..
— Что, сын мой?
— У Вас нет крестовой отвертки?
* * *
— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

* * *
1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

* * *
Сначала они рекламируют свои карты по типу “оплачивай везде, не выходя из дома”, а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов…

* * *
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

* * *
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

* * *
— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

* * *
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

* * *
— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

* * *
Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три… Оральный… Оральный… Блин, где это?!!!

* * *
– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

* * *
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?

– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

* * *
Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

* * *
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

* * *
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

* * *
– Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

* * *
— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

* * *
Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

* * *
Фразу “Все мужики одинаковые” определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

* * *
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

* * *
Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

* * *
— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

* * *
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.

И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

* * *
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

* * *
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
***

На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу...
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли?!

***

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
– Нет! Обязательно четвертый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
– Да только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
– Ну хорошо... Пусть будет дура!

***

Девушка познакомилась с парнем на сайте знакомств, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил сходить поужинать вместе в ресторане. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась, сидит и ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает – на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
– Нет, ну вы посмотрите на нее – я специально на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

***

Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться...
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
***

Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: ладно, схожу с ним на свидание, все равно делать нечего...

***

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
– А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
– Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – "откомплиментил" Он, подтягиваясь на поручне.
– Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
– Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой Samsung Galaxy.
– Хороший мобильный. – похвалила она, – У меня был такой полгода назад. Теперь у меня IPhone 5 . Но зато номер остался тот же. 8-900-12-34-567 – продиктовала она.
– Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр достоинством 1000 руб. и на одной из них записал номер.
– Ну да! – съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
– Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
– Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
– Хотите вечером погуляем вместе?
– Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
– У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
– Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
– Угловая – помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
– Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она.
– Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из вагона метро.
– Такой забавный – прошептала Она...

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?

Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.
Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку.
И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка.
Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.
Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Шестьдесят рублей, тридцать девять копеек.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
— За то, что может быть возмещено,— отвечает Насреддин,— нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

Ходжу Насреддина спросили:
- Как отличить истинного пророка от ложного?
- Истинный пророк обращен лицом к Богу и спиной к людям, - ответил Ходжа, - а ложный - наоборот.

Однажды у Ходжи спросили:
— Под каким знаком зодиака* ты родился?
— Под знаком «Старого козла»,— отвечал ходжа.
— Послушай, Ходжа, в астрономических таблицах нет такого знака.
Ходжа заметил:
— Когда я был ребенком, моя мать определяла по звездам мою судьбу, и ей сказали — «Козерог».
— Да,— заметили Ходже,— но это слово значит не козел, а козленок.
— Эх вы, дурни,— возразил Ходжа.— Я сам знаю это, но с тех пор, как определяли по звездам мою судьбу, минуло ровно сорок лет, и разве за это время козленок не превратился в козла?

- Скажи нам, с чего следует начинать самопознание? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Покормите моего ишака, - предложил мудрец.

1. Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

2. Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

3. - Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

4. - Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

5. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

6. Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

7. Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

8. - У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

9. Девушка жалуется подруге:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…

-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки

попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы...

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?

Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а пельменей нет.

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому
не нужным совершенствoм.

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,
кроме своего характера?

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику ж@па!

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

***
- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

***

Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.

***

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

***

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

***

Проверка на Привозе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

Одесские фразы:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.

***

Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.