* * *
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
* * *
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше – никого!
* * *
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
* * *
Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной.
* * *
– Как переводится Silver Linings Playbook?
– Эм…Мой парень – псих!
– Вы идиот?
– Нет, я российский кинопрокатчик.
* * *
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!…
* * *
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!
* * *
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
* * *
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
* * *
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.
* * *
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
* * *
Закодированный муж бухой и на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
* * *
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
* * *
Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить – если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.
* * *
Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
* * *
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.
* * *
Выражаясь шахматной терминологией, замечу: ” И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.”
* * *
Отпечаток грусти на лице Михалыча, был подозрительно похож на след от ботинка…
* * *
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои “Времена года”, но к лету они позеленели, а осенью –
пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
* * *
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.
* * *
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
* * *
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:” Выходите, машина у подъезда. “Мазда”, голубой металлик”. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
” Извините, это Вы голубой Виталик? ”
* * *
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: “Не сболтнул ли я чего лишнего? ”
* * *
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?
* * *
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
* * *
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
— Ворона–ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь?
— Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
— Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!
* * *
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
* * *
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылочка коньяка в правой руке.
* * *
Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
* * *
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому,
что сидишь на моих яйцах!
* * *
Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…
* * *
Я ищу будущего мужа, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
* * *
– Я как тёщу увижу – чувствую, что становлюсь туроператором – сразу её послать куда-нибудь хочется…
* * *
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: — ох да ах, да как же это?
Поохала с полминутки, потом:
— Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!
***
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
***
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа… У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал…
***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
***
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось, что куртка для бультерьера.
***
В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал…»
***
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)
***
Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу:
— Пошел на х…!
Ту такой беспредел начался!
***
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…
***
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить! «.
***
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
***
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!
***
—… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
***
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу». Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь, покормите Ксюшу!
***
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов
Бывшая прислала SMS-ку:
- Можешь удалить мой номер.
Ответил ей:
- Кто это?
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos
Есть женщины, с которыми хочется выпить…
… есть женщины, за которых хочется выпить…
… есть женщины, из-за которых хочется выпить…
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos
Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится...
А от учителя труда - на чем именно вертится…
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos
Говорят, что я пьяная - дура...
… огорчу вас: я и трезвая не лучше.
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…
… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vsurkov - Depositphotos
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной всё будет в порядке?
- О да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
