- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
похожий на проблему.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело —
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть….
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Кутузов Москву спалил, так он герой.
А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая …
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!..
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
Приехал как-то парень к родителям в гости на дачу. Вечером он отправился покататься на велосипеде, час его не было, два. Наконец он вернулся домой и с порога крикнул родителям:
— Мама, папа, выходите во двор! У меня для вас сюрприз есть.
Родители вышли и увидели стоящий перед домом шикарный джип.
— Сынок, — сказала мама, — а откуда у тебя эта машина?
— Да вот, купил.
— Купил? Но откуда у тебя такие деньги? Сколько она стоит?
— Да ерунда, всего сто рублей! — ответил сын.
— Что?! Сынок, кто же продал тебе джип всего за сто рублей?
— Женщина одна, она в соседнем доме живёт. Я ехал на своем велосипеде, а она остановила меня и спросила, не хочу ли я купить этот джип за сто рублей. Ну, я велосипед бросил, деньги ей отдал и приехал к вам.
Побежали родители в соседний дом. Дверь им открыла симпатичная женщина средних лет.
— Простите, — обратился к ней отец парня, — это вы продали нашему сыну крутой джип всего за стольник?
— Да. Пусть катается в своё удовольствие.
— Но как? Почему? — растерялись родители.
— Ой, понимаете, мой муж недавно уехал в командировку. А вчера он позвонил и потребовал развода, заявив, что встретил молодую красотку. Так вот, он попросил меня продать его джип и выслать ему деньги, чтобы он смог жить со своей новой пассией. Ну я так и сделала!
