Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!

Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:

- Так, хорошо... Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне... Засада?!

- Да нее... Эти мне дачу строят.

- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:

- Пап...

- Чё сынок?

- Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване!?

- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?»

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая. — говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский...

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:

- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.

- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
— Ну так я ж жру!
— Ну так надо ж мыть!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский...

Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский...

Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже
по ночам зовешь свою секретаршу.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

...
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?..

Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга…

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

***

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?

- Есть, вам сколько?

- А почему они так называются?

- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!

- Отлично! Сколько одна стоит?

- Тысячу рублей.

- Ох*еть!

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

8
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой...

- Как провела 8 марта?

- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

- Ой, как романтично. А что же потом?

- Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

— Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Парень знакомится с девушкой:
— Девушка, а телефончик не дадите?
Вынимая телефон из сумки.
— Да замучали вы все уже. На, звони!

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.

Однажды молодой в очередной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как жопа моей жены!

Hа это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Доктор пациенту:
— Не дышите.
— Вы что, пукнули?

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

У ВРАЧА:
— Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь — а рядом кошмар лежит!

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого...

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого...

Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого: — Билл, сколько будет 2х2? Проходит полчаса и тот отвечает: — 4, Джо! Джо достает револьвер и убивает его. Проходит еще полчаса. Третий спрашивает: — Послушай, Джо, за что ты его убил? — Он слишком много знал…

— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

— Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия )

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине ) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.

Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... Да-да, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.

Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.

Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.

На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь ))

На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения".
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412).
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? @&%@$!! Совсем уже @?%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "?%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены).

Я продолжаю наслаждаться )

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" ))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
***

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?

- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
***
- Здрасте, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
***

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...
- Что, все так безнадёжно плохо?
***

Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица...
***

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила...
***

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
- Я люблю тебя.
- Но у меня парень. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду с месяцок.
***

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь...
***

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной...
***

Блондинка - брюнетке:
- Ой, подруга, я прямо чувствую, что он мне изменил!
- Маша, это бабское... Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы до придумываем...
***

Про запросы некоторых современных женщин. "Дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку".
***

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
***

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой.
Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась...

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очеpеди pаздаются голоса:
- О, шикуешь !
- ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

В

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро...
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Эротический фильм «»Беспокойное хозяйство»».

Пассажирский белый пароход терпит крушение в
океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть
женщин, каждый день — новая. В воскресенье —
выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег,задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

едва заснул а там такое что прям не приведи господь а утром встал смотрю тут тоже сплошное господи прости

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Фима, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!----------- ну наконец огни дубая мой ламборджини отразит дрожи рулетка в монте карло мне обещали дать аванс © Хирург Ака-Слепой

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай. - Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.=============Вот вы, Николай Петрович, женщину давеча приобняли, а зачем? Ведь это, с точки зрения логики, совсем необъяснимое явление, можно сказать, аномалия. С чего бы это вам, Николай Петрович, потребовалось положить свою вездесущую клешню на талию малознакомой практически женщины? И задумывались ли вы в тот роковой момент о причинно-следственных связях такого пагубного поступка? А ну как, если вдруг эту несчастную женщину лет пять никто уже не трахал? Что вы на это скажете? И вот, посмотрите-ка, она теперь бежит в парикмахерскую, в ремонт обуви, записалась на массаж и на йогу, глотает диетические капсулы вместо конфет, оформила окно в спальне занавесками, купила новое белье, кухонную утварь и мужские тапочки, поклеила обои в прихожей, сделала маникюр, отбелила зубы и помыла кота, побрила лобок в форме единорога и ждет от вас дальнейших решительных действий. Вот и объясняйте ей теперь, Николай Петрович, что у вас рука просто так, блять, дёрнулась. Что у вас бывает такое бесконтрольное подёргивание в связи с осложнением после гриппа. Иначе объяснению сей жест не поддается… Эх, Николай Петрович, оторвать бы вам руки-то, чтобы впредь не совершали вы подобных вредоносных телодвижений.

Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот так мы вас, чертей, еб..ли, еб..м и еб..ть будем!

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барин доволен.- Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но что-то не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала? - Конечно красивая! Что я, дура что ли?

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?

— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
2 (557x362, 195Kb)

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

"Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...".

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

"Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы".

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

"Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете".

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Мечты потихонечку начали сбываться!

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.

А потом включил новости.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках".

"Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.

Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.

**

- Прости, что так поздно звоню.

- А ты не поздно, ты вообще - зря.

**

Мечты потихонечку начали сбываться!

В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

**

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

**

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает...

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу список командировочных расходов.

Проживание 1000$, Питание 1000$, Девки 2000$.

Шеф: Ты чё, дурак совсем? Не мог написать не Девки, а например, "Забивание гвоздей"?

Мужик: Понял, не дурак.

Следующая командировка...... сдаёт-список расходов.

Проживание 1000$, Питание1000$, Забивание гвоздей 2000$, Ремонт молотка 1000$.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.

И не поспоришь.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик подумал и говорит:
-Плюс два.
Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает:
-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: «плюс два, минус два» скажу:»минус два» и все будет в порядке.
Заплыл он за буйки. Появился черт и спрашивает:
-Плюс четыре,минус четыре?

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***

Одесса.Привоз.Овощной ряд. -Мужчина!Вы забыли купить лук! -Но у меня лук не записан... -Ну так идите я Вам допишу!
***

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:- А почему же вы покрасили только с одной стороны?А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
***

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю...
***

На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!!!
***

Одесский дворик. Бабки на лавочке. -Я так боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. -А в печке проснуться ты не боишься?..
***

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай! Зубы в твоём возрасте, тоже не растут.
***

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?
***

Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
***

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:- Раньше это называлось по другому...
***

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
***

Из разговора на Привозе: - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Жена зовёт мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.

— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Тяжёлая у нас работа. Вон начальник мой увольняется.
— Не вынес?
— Наоборот. Слишком много вынес…

😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Я волшебник! Авада кедавра! Вингардиум левиоса!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку садить!
а можно музыку потише титов соседу говорит мне завтра в космос в полвосьмого а вы мешаете уснуть © Спектор кота засунул в центрифугу пусть от стиралки но зато он космонавт а мне от бати достались только звездюли © Джозик гагарин с ёжиком в тумане ко мне вчера пришли во сне один искал всё время лошадь второй поехали кричал © Субъект Тульский сверху дождь а снизу грязевой кисель щас бы на ракете еб@нуть отсель © terapevt когда уходят космонавты в открытый космос навсегда становится таким ненужным земной придуманный скафандр © Энки Ду космосом три года грезил как дурак но послали на хер а туда собак © журкова чернеет космос бесконечный и давит мощью пустоты рванул бы я туда отсюда а ты © Кецалькоатль гагарин грустными глазами глядит в трамвайное окно и от былых переживаний бежит предательски слеза © Ольга Козлова десятый год херачим к марсу коробка в хлам движок кипит подвеска чувствуется тоже накрылась чорною дырой © Андрей Ловчиновскийрасчистив на луне площадку мы ждём спасательный корабль ему ориентиром надпись сюда бль © журкова

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её: - Циля, Вам когда-нибудь отказывали?я закурила и на книгу упал горящий уголёк а фото брэдбери с обложки сказало шёпотом овца © Zinаidгагарина парадный китель вчера почистила жена нашла немного звездной пыли и длинный волос голубой © Hippy

* * *
Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая...
* * *
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
* * *
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
* * *
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
* * *
А хватит ли у вас ума не умничать?
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...
* * *
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться...
* * *
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
* * *
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.
мет сказ (561x434, 26Kb)

* * *
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
* * *
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
* * *
- ... А все потому, что ночью печеньки превращаются в живот...
* * *
Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
***
Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке, ей надо купить норковую шубу...
* * *
На днях проводил ревизию собственных недостатков. В ходе ревизии недостатки не вскрылись - почти все недостатки на месте. Кроме злости, которую по ошибке жаба задушила.
* * *
Круглые даты немного полнят.
* * *
В праздники праздное любопытство сменяется праздничным.
* * *
Чтобы тотально покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.
* * *
Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.
* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.
* * *

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо

обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``
***

У Ахмеда спрашивают?
- Чем минет отличается от минарета?
Тот подумал и отвечает:
Минарет упирается в небо, а минет в нёбо!

***

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. - А здесь Вы будете жить (Ангел). Жена изумленная ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсянная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

***

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

***

Я родился в бедной семье,поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком.
Колготки на голову мне надевала, короче.