Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе,
что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

***

Как определить, что ты императрица:

1. Ты шальная.
2. Забываешь всё в объятиях юных кавалеров.
3. Разочарование не наступает.

***

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

***

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

***

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

***

- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

***

Приезжает девушка к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, она спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Благодаря Т9,.. Я стала ЖЕЛАТЬ .. друзьям: Сладких .. ПСОВ, приятных .. СЛОВ, примятых .. СОВ и .. помойной .. НОЧИ.. и спрашивать...КАК сралось ..?!..
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

***

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?",
А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)"

***

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун...

***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

***

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

***

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

****

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

***

Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..

***

Надо "завязывать" с интернетом, подумала я, когда на вопрос: " Какое у твоей мамы хобби? " на празднике в школе, мой сын ответил: " В Контакте статусы пишет и ржёт..."

***

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!

***

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***

— Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

***

Не ищите идеальнoго человека. Сегодня я дома.

***

Говорю мужу:
— Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем!
А он мне:
— Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!!

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

***

Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться

***

Не буду готовиться к 8 марта! А то к Новому году готовилась-готовилась. И встретила его совсем готовая!

***

Мой муж инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня "Эй, толстый..."

***

Ссорюсь с мужем: "Да я бы лучше за черта замуж вышла..."
Он смеется: "Браки между родственниками запрещены..."

***

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят: "Ну я тебя перевоспитаю", а потом: "А ты раньше не была такой стервой"!

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

***

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

***

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да еще утром.

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

***

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

***

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

***

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Дочери было 5,5 лет.Зима.Смотрит в окно. - Мам, смотри, синички прилетели.Я тоже хочу быть синичкой и летать.И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!Ржём уже второй год!

***

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ, РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЕТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????))) С НАСТУПАЮЩИМ ДЕВЧАТА!!!

***

Женщину у которой есть муж, называют счастливой! Женщину у которой есть любовник - наглой... А я имею наглость, быть счастливой!!!

***

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги..

***

Какая разница между женой и любовницей? / -килограммов двадцать... /
Какая разница между мужем и любовником? / -минут 50.../

***

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»...
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

***

— Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

***

Пришло время расплачиваться за свои грехи: Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

***

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

***

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями — возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас?! Понаставили видеокамер!

***

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

***

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

***
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.

***

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

***

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

***

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!

Ржу! Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс о мужа в 1:22 "Ты где?" в 3:15 "Ты где, блять?! в 4:20 "Всё нашел. Спи, Любимая.

***

— У вас есть парень?
— Нет
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

***

— Дeвушка, вас как зoвyт?
— Иннa.
— А полноe имя?
— Иннокeнтий блин!

***

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

***

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

***

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

***

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

***

Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все шикарно! И не переживай, не сплю я с ним! P. S. Разве рядом с ним уснёшь!
Везде обман! Купила стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок

***

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

***

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.

***

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

***

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

***

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.

Дед Кирилл. 24 года.

***

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

***

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

***

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

***

- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

***

Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!»

***

- Девушка,хватит жрать!
- О ,вы так заботитесь о моей фигуре?
- Нет вы жрёте мой коньяк!

***

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь…

***

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

***

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой...

***

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

***

Весна ... Ночь … Двое вышли на балкон … Оба легко одеты … Она в сережках … Он в часах …

***

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

***

Вокруг столько холостых мужиков, хоть бы один БОЕВОЙ попался.

***

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

***

Если Ваша жена, смотрит на Ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь! Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь Ваши рога!

***

Весна! Так хочется влюбиться, но муж против.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

***

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

***

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

***

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".))))

***

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» )))))

***

Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

***

Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

***

Во мне живут две личности. И одна такая: "Поехали в бар, давай тусить всю ночь!".
А другая: "Ой, кроватка любимая, подушечка мягкая, давайте полежим".

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

***

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!

***

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

***

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее груди.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

***

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

***

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

***

Говорю своему: "Ну и пузо ты отрастил!", ответ меня убил: "У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!"))))

***

Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера : " Прости , солнце, дело не в тебе.... Так бывает. Прощай! " . Дожилась , меня даже чужой мужик бросил...

***

- Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха..

***

И всё-таки каблуки — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.

***

Мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

***

- Ленка,ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! Пришлааааа, красавица!!!"..

***

Смотрю на современных девиц... так и хочется спросить: "Девушка, Вы так накрасились... Вам не жарко?"

***

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

***

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...