Приезжал в родной город навестить родителей. Когда пришло время уезжать, они поехали проводить меня на вокзал. Стоим на перроне, и мама сказала, что замёрзла. Папа обнял её сзади, постоял так немного, а потом прошептал ей на ушко:

— У меня свободная хата есть, поедем ко мне?

***
***
У нас семья из четырёх человек: мы с супругой и две дочери. Вчера не могли определить, кто из нас пойдёт собаку выгуливать. Стали играть в молчанку: кто первый скажет слово — тот идёт выгуливать пса.

Только стали играть, как младшая дочь спокойно стала собираться, надела собаке поводок, взяла ключи от дома, обулась… Вот она уже открыла дверь квартиры, и мы втроём в одном порыве сказали: «Умничка, Лена!»

А Лена довольно улыбнулась и стала разуваться со словами: «Вот вы и попались!»

***
Когда мне было лет 16, и на дворе стояли лихие 90-е, мне иногда приходилось ночевать одной на даче. Страшно было — жуть! Но я специально перед наступлением темноты мочила четыре пары нижнего мужского белья огромных размеров и такие же четыре огромные майки. Отжимала их и развешивала на верёвках перед домом, мол, одни амбалы здесь ночуют, а не хрупкая девушка. Благодаря такой хитрости спала крепко и спокойно.

***
Вечером договорились с девушкой проснуться пораньше, чтобы выйти на пробежку. В восемь утра зазвенел будильник.
Я:
— Верочка, вставай!
— Я спать хочу!
— Я тоже, но мы же договорились!
— Но мне так спать хочется!

В общем, я перевёл будильник на час позже. В девять утра — я:
— Верочка, ну теперь надо точно просыпаться!
— Но я всё равно спать хочу!
— Так мы ж целый час лишний поспали!
— Я нет. Мне было очень стыдно.

***
Лет десять назад возвращался с производственной практики с завода домой. Сел в троллейбус, а он битком. Смотрю, а одно место за водителем не занято. Ну, я пробрался к нему, а там спинка есть, сиденье есть, а седалища — нет. Я сумку свою огромную с рабочей одеждой поставил и сел.

Через пару остановок в троллейбус набилась огромная толпа народа. Пожилые тётечки стали в один голос жужжать, что я такой огромный лоб, а место занял, внаглую сижу и не уступаю старшим. Я демонстративно встал и продемонстрировал отсутствие места как такового. Жужжание прекратилось. Но по мере того, как народ в троллейбусе сменялся, мне приходилось повторять это три раза.

В те времена слова «троллить» не было, но я, похоже, этим и занимался.

Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:

— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно… пусть будет по твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Слон говорит голому мужику: «»Симпатично…
но как ты этим дышешь?»»

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

— Кум, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !?

— Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бpеется.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «»Бабы — дуры»»,
«»Футбол, хоккей»», «»Как кто нажрался»». Возможен выезд на дом и на работу.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
-Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…
-Па-па-па-па-падонки!!!

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Hа рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
— Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
— Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охренели уже!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Женатый мужчина — как кот ученый:
Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% — анальгин
2% — аспирин
2% — парацетамол
4% — крахмал
90% — отвердитель для эпоксидки.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович
сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же
сквозь зубы произнесла "С.К."
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е".
B oтвет тоже неумолимое - "С.К."
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала
Кушать...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: — Обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха в тарелке жрет?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

В суде:
— И почему ты так много пьёшь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас проограммистом работаете.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото avemario - Depositphotos

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

- Использованные?

- Н-нет...

- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото katiekk - Depositphotos

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Не друзья они мне больше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото katiekk - Depositphotos

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

2060 год.

Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.

Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная…

… ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Tverdohlib.com - Depositphotos

Бабушка говорит:

- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

В Питере спрашивают одного мальчика:

- Мальчик, давно идёт дождь?

- Не знаю, мне только шесть лет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото romrodinka - Depositphotos

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

- Вы серьезно? Они все Васи?

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну, тогда я зову их по фамилии.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sandy-che.yandex.ru - Depositphotos

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
20-е годы.
Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду.
Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома.
Когда она открыла дверь, он простонал: - Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

— Месье Рабинович! Что я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список, на чьих похоронах хочу побывать... и понял, что для этого мне требуется крепкое здоровье.
0_5c038_9496353e_M.png
В международном аэропорту Борисполь уже более четверти века трудится простой уборщицей баба Галя. Фразу «Куды прёшься, падлюка, по помытому?!» баба Галя освоила на 53 языках народов мира.
0_5c038_9496353e_M.png
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
0_5c038_9496353e_M.png
Софочка говорила: — Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.
0_5c038_9496353e_M.png
— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
0_5c038_9496353e_M.png
— Я с женой поругался и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
0_5c038_9496353e_M.png
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
0_5c038_9496353e_M.png
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Кто вы по национальности?
— Узбек.
— Вы шутите?
— Так вы сами начали...
0_5c038_9496353e_M.png
— Водку пьёте?
— Пью, доктор. Не помогает.
0_5c038_9496353e_M.png
— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...
0_5c038_9496353e_M.png
— Фима, что такое счастье?
— Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
0_5c038_9496353e_M.png
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе «семейное положение» писал «безвыходное».

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

— Ты свою жену любишь?
— А кто ж её не любит?..

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем
проезд!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

1. Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

2. Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

3. Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

4. - Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

5. Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20% от материнского капитала.

6. - Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

7. Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.

8. - Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

9. - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

10. Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

11. Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

12. - Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

13. Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

14. С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

15. В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

16. Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

17. ВЕган или вегАн? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

18. Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами.
Думали - революция.
Оказалось - последний звонок.

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы охренели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают – почему.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:

«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»
- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькое …
— Ну я же девочка !!!
— Вообще то тебе уже сорок было …
— И что, по твоему я мальчик теперь ???

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:

- А тому ли я дала?

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Коротко o себе: хозяйственная как МЫЛО, прoстая кaк КАРАНДАШ, ручная кaк ГРАНАТА......))

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.

— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
— Hичья.
— Согласен!!!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

45: баба-ягодка и зять.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Объяснить можно всё, но не всем.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго...

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,
все хотели выглядеть точно, как она?

- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку — нет.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.