Белые ночи в Петербурге! Дамы уламывают кавалеров!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
— Hе воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Hадпись в мужском туалете: «»Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются»».
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
- Ты гдe былa?
- С собaкой гулялa.
- Тaк у нaс нeт собaки!
- А мы с нeй нa улицe познaкомились.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
В воскресeнье хoдили с жeной выбирaть обoи для кyхни.
Еcли бы в этoт дeнь рaботал ЗАГС — ужe бы рaзвелись.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Я не идеальна, зато брови настоящие.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
В тексте пьесы было:
«- Кто там, в малиновом беpете ?
— Моя жена.
— Так ты женат ?!!»
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
— Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
— Моя сестpа…
Пеpвый (pазвивает тему):
— Так ты сестpат ?!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
- Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?... - Дa ничeго мнe нe нaдо!... Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!... - Ну, это я тeбе вчeра подaрил...
1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
3. Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
4. Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
3085196_1530909356_kartinki1 (640x640, 260Kb)
5. А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
6. Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
7. - Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
3085196_ba9b8ca37a7db4ae12f90b09684d5be9 (700x455, 262Kb)
8. Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
3085196_sunmagsincityadametokillfor2 (500x250, 1508Kb)
9. Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"
10. Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
11. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
3085196_1530738592_kartinki13 (599x600, 210Kb)
12. Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
13. - Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
3085196_1530738594_kartinki18 (600x697, 160Kb)
14. Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
3085196_1530738652_kartinki7 (640x522, 224Kb)
15. Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
16. Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
3085196_665x460_1_54767a46089d32fcee78648f534762701200x830_0xac120005_13301841481529117145 (665x460, 203Kb)
17. Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
18. В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались...Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
3085196_1530738631_kartinki8 (640x663, 211Kb)
19. Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули... источник
