- Какое животное растет быстрее всех?

- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду…

… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.

Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.

В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

У меня знакомая работает в больнице. На днях рассказала такую историю: своим чередом идет обычный рабочий день, пациенты поступают регулярно, кто своим ходом, кто на «скорой» приезжает. И вот один из таких, дождавшихся своей «кареты», в срочном порядке отправлен на операционный стол, который из-за большой плотности больных на один квадратный метр, оказался занят другим «срочником». Временно положили в палату. А для предстоящей операции мужчине нужно было удалить все волосы внизу живота. Ну и отправили выполнять это ответственное задание первую попавшуюся молоденькую медсестру.

Девушка ответственность осознала, быстренько побежала в палату к больному. Смотрит, лежит мужчина, похоже без сознания. Делать нечего, операция экстренная, надо торопиться. Спустила мужчине брюки и, видимо по причине своего юного возраста, сконфузилась и покраснела. Стараясь не смотреть под руки, она принялась за работу. То ли форма предмета, который нужно было побрить, была слишком сложной, то ли сказалась неопытность и нервозность медсестры, но только левая шарообразная его часть оказалась несколько раз порезанной. Смущаясь, девушка аккуратненько замазала ошибки раствором йода, добавив, видимо для красоты, зеленки. «Картина» получилась что надо.

В этот момент пациент решил прийти в себя, правда, только для того, чтобы быстренько уйти обратно в шоке от увиденного. Оказалось, что он просто крепко спал. Когда к нему вернулся дар речи, раздался вопль:

- Вы что творите?!!!

Как оказалось, палата была не та, также, как и не тот больной. Этот «побритый» в мирном сне готовился к сегодняшней выписке и никак не ожидал подобной процедуры.

Мужчина в страшном гневе кричал и проклинал всех на свете, особенно сжавшуюся от страха сестричку.

- Что ж ты совсем-то не отрезала?!! – сотрясал пострадавший стены больницы, собрав толпу зрителей, способных к передвижению на своих двоих.

Под конец совсем разошелся и с возмущенными воплями добрался до главврача, где и потребовал объяснений, а также справку на предмет предоставления ее жене.

- Мы не даем такие справки, - устало пыталась вразумить буяна главврач.

- Я никуда не уйду, пока не дадите!! – еще больше распалялся мужик – Что я жене скажу?!! Как покажу этот
«шедевр»?!!

В общем, главврач поняла, что хочешь – не хочешь, а справку выписать придется. Вот и появился такой документ: «Справка дана гражданину такому-то в том, что при прохождении лечебных процедур имела место врачебная ошибка, которая повлекла за собой лишение волосяного покрова и незначительные порезы в паховой зоне».

Злого, но уже более-менее успокоенного пациента в ускоренном режиме выписали домой. А больница
вернулась к нормальной повседневной суете…

Однажды мужик нашёл старую бутыль, всю покрытую плесенью. Он поднял её, немного протёр от пыли, и тотчас же перед ним появился волшебный джинн. Потянулся, широко зевнул, достал из-за пазухи маленькую записную книжку и обратился к своему освободителю:
— Ну, мужик, теперь ты можешь загадать три самых заветных желания. Я всё исполню! Только у меня одно условие: ты не спеши, а я буду записывать, поскольку память у меня ни к чёрту…

Мужик пожал плечами:
— Ладно, как скажешь. Смотри, для начала я хочу себе крепкое здоровье.

Джинн кивнул и записал: «Медицинская страховка класса люкс».
— А ещё я хочу быть невероятно богатым человеком.

Джинн снова кивнул и пометил себе: «Счёт в швейцарском банке и 100 миллионов евро».
— А ещё я хочу, — мечтательно произнёс мужик, — серьёзных отношений. Хочу большой красивой любви до конца жизни.

Джинн ухмыльнулся и записал: «Авиакатастрофа под конец медового месяца»…

СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ
Похожее изображение

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да...

Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас - тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!

- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий... э-э-э... casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да... Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! - он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
- Нет.
- Хм... А, ну да... ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. Отчего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.

Я подвис...
- Что, есть вопросы? - шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива... Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.

Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах.

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие. Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.

- Что это? - директор был явно не в духе.
- В смысле - что? - я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?

Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки, - В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда...
- Вот! - он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но...
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.

Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые - телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую... э-э-э... вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? - продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? - ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, - на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хрен у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а - захотеть купить таблетки, бэ - захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!

Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то расгильдяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.

Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».

Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока - сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.

«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить, - сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! - в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор - как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у... хорошая девушка.
- А то! - гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.

Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели - огненная кошка? Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю - чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю - бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.

Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?

Как бы это мне помягче сказать?
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими - языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка - что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса... и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? - осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «х...» на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! - весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
- Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём... куда-нибудь...

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Врачи боролись за его жизнь!Но он её им так и не отдал.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка?Мама, строго:— Как в России берёзка!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Я вам говорю — «»приходите завтра»», а вы все время сегодня приходите.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?- Разумеется.- Только советской разведки или любой?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Есть только миг между бывшей и будущей…

… именно он называется жизнь.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Десятка анекдотов с добротным юмором
Если «Ламборджини» не заводится — она автоматически превращается в «Ладу Калину».

Десятка анекдотов с добротным юмором

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

Десятка анекдотов с добротным юмором

От любви до ненависти — одно проигнорированное сообщение.

Муж уехал в командировку на неделю, и жена сразу же позвала в гости своего любовника. Всё время, пока супруг был в отъезде, они проводили вместе. Но неожиданно муж вернулся домой раньше положенного срока. Жена была в ванной, когда он открыл входную дверь, а любовник в панике искал место, куда спрятаться.

Муж зашёл в спальню и сразу подошёл к кровати, на которой лежал любовник жены, с ног до головы укрытый одеялом.
— Леночка, милая, я вернулся! — сказал ласково муж, присаживаясь на кровать. Любовник молчал. — Достала меня эта работа, хочу в отпуск. А давай с тобой на море рванём, как давно хотели? Представь: тёплое море, пальмы, экзотические коктейли и… только мы с тобой. Мы обойдём с тобой все магазины, я куплю тебе бриллиантовое колье или серёжки. Да всё, что ты только захочешь!

В это время любовник выглянул из-под одеяла и сказал:
— Насчёт Леночки не знаю, но я согласен!

- Смотрю я, Наденька, на Вас...

...А водки-то мы мало взяли...

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!

Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...
Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Заходят в аптекy парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы y вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

На приём к врачу пришла молодая женщина. Она зашла в кабинет и в нерешительности застыла на пороге.
— Добрый день! — поздоровался доктор. — Что вас беспокоит? Вы проходите, не стесняйтесь!
— Понимаете, моя проблема может прозвучать странно, но она есть, — сказала женщина, подойдя ближе.
— Я практикующий врач со стажем в 15 лет! Меня мало что может удивить, поэтому рассказывайте.
— Дело в том, доктор, что когда я снимаю бюстгальтер, моя грудь вместо того, чтобы опуститься, поднимается…
— Ну, голубушка, вы чего-то напридумывали. Не бывает такого! — возразил врач. — Но раз вы так утверждаете, то давайте, конечно, посмотрим. Раздевайтесь.

Женщина сняла кофту и бюстгальтер, и у неё, действительно, поднялась грудь.
— Что скажете, доктор? Есть ли название у этой болезни? — обеспокоенно спросила она врача.
— Не знаю, есть ли у неё название, но одну вещь могу сказать точно — болезнь эта заразная…

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Женское...

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...

Присмотрелась - спит подлец!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:

- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

На что она им отвечает:

- Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

С лечащим врачом — переспала…

… со своим психиатром — переспала…

… с тренером из фитнес-клуба — переспала …

… ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди…

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт…

- Ой, вот только давай без сарказма!

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Муж жене:

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

- Пакет нужен?
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё

вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тещи пpиехали.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Разговаривают приятели.
— А я своего сына Майбахом назвал!
— Ну ты и дурак…
— Зато у меня Майбах есть!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Парень девушке:
— Ты не обидишься? ...
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее...
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:- Снимаем?
Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас по прежнему считает себя дурой, но теперь уже потому, что считала умным меня.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

— Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

— Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
-Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю !!!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Новая социальная сеть - Вхолодильнике! Пользователи особенно активны ночью.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, милая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пофигу.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охренели уже!

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Наступает опасное время, когда можно
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей
за банкой зеленого горошка.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

- Да, только что.
- Вы когда-нибудь
путешествовали
во времени?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет!"

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: ``Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.``
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: ``Почему так много?`` И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
``Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.`` Мужик пpиходит домой и жене:
``Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили.``

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.

Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.

Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Необычный желтый шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался редким в этих местах, природным явлением под названием "солнце".

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..."

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

×
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, таки слиплась попа.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина. Скучала…

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

- Дорогой, а где букет?
- Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
- А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

- Выходи за меня, будешь жить, как в раю!
- Это как, голая, босая и только яблоки жрать?!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

- Всё, теперь в машине будет тихо.
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Папа, я покакал!
- Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- Свобода ворам, хрен мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Испанец - человек, а испанка - грипп
Американец - человек, а американка - бильярд
Индеец - человек, а индейка - птица
Кореец - человек, а корейка - еда
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент
Финн - человек, а финка - нож
Поляк - человек, а полька - танец
Турок - человек, а турка - посуда
Голландец - человек, а голландка - печка
Венгр - человек, а венгерка - слива
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь
Китаец - человек, а китайка - яблоко
Панамец - человек, а панамка - шапка
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду".

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

- Кредиты можно получить? - Нет.
- Безвизовый режим можно? - Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

false

Мозгом наделён каждый. Но не все разобрались с инструкцией.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в которую забить невозможно.(советский парадокс)

Петрович. (Быль)
Знакомые переехали в частный дои со своим котом по кличке Петрович. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем соседи его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь

«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере, улететь на воздушном шарики.

false
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее::
Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты» -..... , да это же гимн Гос.Думы!!!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования.

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

false
Синдром кота – это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека – порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

false
У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Если смот­реть толь­ко вниз, то можно за­мы­чать. Олег Янковский.

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! Оскар Уальд

У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё равно уже некуда. Марк Твен.

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Терри Пратчетт

Статус человека определяется силой его врагов. Терри Прочтёт