- Чем занимаешься ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю 
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
***
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
***
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
***
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
***
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
***
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
***
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут.)))))
***
- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю.
Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела...
***
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова : "Через полчасика мы будем у тебя!
***
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет
***
БАБНИК - это коллекционер бабочек.
***
Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
***
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
1
СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэлка» — это тебе!»
2
Жена:
— Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!!
3
— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
4
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
5
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!
6
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу
7
Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!
8
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
9
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь? — Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
10
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
— Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
— Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
— Здесь его тоже нет!
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
Пришел парень с предками свататься к девушке и говорит отец:
- У нас купец, у вас товар.
А мать говорит:
- Парень у нас хороший: не пьет, не курит, с девчонками ни разу.
А бабка с печки орет:
- А не @банутый ли он у вас?
