Зага, ты что в депрессии? Почему?  Вид у тебя не похожий сама на себя - всегда такая энергичная, радосная и на тебе - грустишь ...
Могу высказать своё мнение о дипрессии - дипрессий существуют два вида:
1. Потеря цели существования.
2. Потеря энергии, для реализации поставленной цели.
Если п.1 относится к области идеологии, то п.2 относится энергетическому контуру человека.
А следовательно избавляться от депрессии тоже нужно разными способами.

какое зазорство, когда уровень жизни не позволяет.
нормальный врач такого профиля - 1000 руб за час берет

а вот, да ни с того, ни с сего...
или с чего-то. с самой маленькой грустинки, потом с ещё одной, или с крупной, не понятой, не пройденной, затаившейся во
внутреннем молчании... начинается и с невысказанного, недосказанного...

Отредактировано Tishilok (24-01-2011 12:18:48)

Ни в коем случае. Если тебе так повезло, надо при помощи депрессии исследовать свой внутренний мир - в остальное время это сделать некогда...
Ведь это прекрасное состояние - прекращение внутреннего монолога - отсекаются все внешние раздражители и ты сам с собой.
Подобного состояния добиваются искусственно - погружение в ванну с солёной водой до потери веса, маска на лицо с трубочками для дыхания - полная отключка от всех внешних раздражителей. Очень мало кто может выдержать это состояние более 15 минут. А это условия отбора лётчиков и космонавтов.
А здесь депрессия - проверка стойкости духа в домашних условиях...

Оригинально!Может быть и так,по-крайней мере в этом что-то есть.

У меня была депрессия как минимум лет десять, не прекращалась ни на один день. Причины её были такими: 1) Я чувствовала, что Бог не любит меня, не отвечает ни на одну молитву, особенно на молитвы, в которых я просила не выгоды для себя, а знаний и понимания истины. 2) Я ходила в Церкви разные. Там говорили на "иных языках", а у меня не получалось. Я ездила в большие города к самым прославленным пророкам их веры, но меня невозможно было крестить Духом Святым. Энергии я ощущала очень сильно, а "иных языков" не было и в этом я видела подтверждение, что Бог не любит меня. 3) Одна знакомая обвинила меня, что я собирала о ней сплетни и возненавидела за это, угрожала магией и судом за моральный ущерб. Но в действительности я ни с кем не говорила о ней. Просто ко мне приходил её муж в израненном состоянии, говорил, что три дня не ел и рассказывал о её грехах, и родственники тоже говорили об этом. Не под стол же мне залазить во время разговоров. А потом он шёл к ней и советовал быть со мной осторожной, потому что я всё знаю о её личной жизни. А с какого источника знаю - не говрил. Я не могла оправдать себя перед ней, потому что не хотела, чтобы она его... и не хотела выдавать родственников. 4) Я не знала что делать из мужем этой знакомой. По одной заповеди я должна была ему помочь, а по другой это было, когда муж уходил на работу, и все соседи говорили о прелюбодеянии, за что его жена ещё больше меня ненавидела. Чувствуя всё это в своей жизни, я думала, что Бог ненавидит меня и ещё в этом мире устроил ад. 5) Моим детям врачи понаписывали очень страшные диагнозы, которых в действительности не было и с ненавистью вымагали денег на операции и лечения. Я не врач, верила им, плакала почти круглосуточно, но ничего не могла сделать. Так мы никого и не лечили. А время шло, прошло уже много лет и выяснилось, что не было ни одного из поставленных диагнозов. Я ещё более верила, что Бог несправедливо, ни за что меня ненавидит, и делает мне ад, чтобы употреблять энергию моих страданий. Все неприятности совпали по времени. Всё было одновременно. От горя я совсем слегла и уже не вставала с постели. Потом мой муж купил мне "Белую книгу" Рамты. Я прочитала её и почувствовала, что всё не так как я думала. Я начала эту книгу читать много-много раз. Я по сто десять раз читала каждую главу из книги.
  Теперь душевных страданий нет, болезни сердца ещё не излечились, но я уже не лежачая. И главное - я не чувствую ненависти Бога ко мне. Я уже не визуализирую себе ад и издевательства надо мной в аду христиан и теософов (по-очереди). Причём тут теософы? А я эзотерику тоже читала, это длинная история.
  Некоторые пытаются доказать, что Рамта написал неправильные книги и его Учение - обман. И это после того, как эти "неправильные" книги вытащили меня из ямы депрессии, когда я умирала и очень часто ко мне домой приезжала скорая. Перед спасением от Рамты я прочитала несколько десятков книг по эзотерике, но от каждой из них ставало только хуже. И один только Рамта смог вытащить меня с ямы депрессии и невыносимых страданий.

Относительно обсуждаемого.
Одна из моих старых Цветных Картинок.

10.07.03
Florida, USA.

Мутный: Клаустрофобия.

Комната, лишенная зеркал. Лишенная окон и дверей. Даже не комната, не клетка, - из всего этого есть выход, а из этого - его нет. И это даже не место, потому что нет нигде такого места. Туда нельзя придти, потому что оно приходит само, когда считает нужным. Оно приходит и поглощает тебя. Тихо, медленно наползает на тебя, ты даже не замечаешь этого, лишь только в какой-то момент вдруг понимаешь, что ты там, в том, откуда нет выхода. Там всегда много углов, и в каждом из них - страх.
И вдруг, каким-то странным зрением, словно существующим вне тебя, ты видишь себя – маленьким босым существом, забившимся в угол, сидящим, прижавшись спиной к стене, поджав ноги к животу и обхватив их как можно плотнее руками.
Голова существа плотно прижалась лбом к согнутым коленям, глаза широко раскрыты, в них застыли слезы и ужас.
И невозможно думать, и невозможно ничего понять: в мозгу, сжавшемся до объема одной мысли, бьется только страх – бежать, бежать, бежать...
Но бежать нет сил, нет сил даже пошевелиться, поднять голову, разогнуть сведенные судорогой колени. И некуда бежать, за спиной – серая шершавая стена, впереди, по бокам, над головой и под ногами – одинаковые серые стены.
И клубится серый клочковатый туман, заполняя собою все это тесное пространство, и возникает в пространстве странная серая птица, она возникает ниоткуда и смотрит страшными желтыми глазами с вертикальными змеиными зрачками.. И душно, мутно, муторно...
И серая дымная птица летит, ныряя в мутном тумане, то пропадая, то появляясь, летит на тебя, расправив рваные крылья, целит в лицо острым желтым клювом... Вот уже ее зловонное дыхание окутывает тебя, ты чувствуешь прикосновение мягких серых перьев... Вот она, она уже здесь – страшная серая птица со змеиными глазами, горящими желтым огнем. Она - прямо перед тобой, она - между тобой и стеной, она - мягкая и теплая серая птица, но ужас, исходящий от нее, не описать словами.
Это не страх смерти, это какой-то животный, невыразимый,  тошнотворный ужас, от которого сводит горло, стынет душа, белеет в глазах.
Весь мир становится сплошной сияющей, слепящей белизной, пустотой. И пропадают звуки, поглощенные ватной пустой тишиной. Пропадает воздух, съеденный серым туманом, пропадает свет, растворившись в слепящем сиянии..
И нет больше ничего. Нет серых углов между серыми стенами, нет больше серой мглы, нет дымной птицы, нет даже пустоты.
И больше нет тебя…

СОНИЯ, согласна.

Так и есть.
По этому, психотерапевты - раздуватели чувства собственной значимости.

Ух,как согласен!

Согласна. Но в наших силах и выйти из под его давления...Часто это как раз и происходит когда терять уже нечего...Депрессия показатель того,что представления о жизни не соответствуют самой жизни..

Меня тяготит серый цвет, даже серые облака... Как серая безысходность...
Но! Появляется солнышко и все поправлется!

Погода не влияет на мое настроение. Если в душе есть грусть то погода может лишь быть лакмусовой бумагой состояния души. Я обожаю любую погоду.