Если оста-
вить ненависть в покое, она угаснет.
Она часто сродни любви, потому что ненавидя-
щий притягивается к объекту ненависти мощными
связями. Она может быть и средством общения, но
она никогда не находится в застывшем постоянном
состоянии и автоматически изменится, если ей не
мешать.
Итак, и любовь, и ненависть основываются на са-
моидентификации в вашем опыте. Вы не будете лю-
бить или ненавидеть человека, которого совершенно
не знаете. Он оставит вас практически равнодушны-
ми. Такие люди не вызывают сильных эмоций.
Ненависть всегда подразумевает болезненное ощу-
щение отделенности от любви, которая тогда будет
идеализироваться. Человек, против которого вы на-
строены, будет все время расстраивать вас, потому что
не соответствует вашим ожиданиям. Чем выше ваши
ожидания, тем сильнее кажется любое отступление
от них. Если вы ненавидите родителей, то как раз по-
тому, что ожидаете от них такой любви. Человек, от
которого вы ничего не ожидаете, вряд ли заслужит
ваши горькие чувства
Получается, что неким странным образом нена-
висть — это способ вернуться к любви. Если оста-
вить ее в покое и выражать вовне, она будет пере-
давать разделение, которое существует в связи с
ожиданиями.
То есть любовь вполне может вмещать ненависть.
Ненависть тоже может вмещать любовь и управляться ею, особенно если это идеализированная любовь.
Вы «ненавидите» то, что отделяет вас от объекта
любви. Именно потому, что объект любим, он вызы-
вает неприязнь, если не соответствует ожиданиям Вы
можете любить родителя, но если родитель, кажется,
не любит вас в ответ и отказывается от ваших ожи-
даний, вы можете «возненавидеть» этого родителя,
потому что любовь заставляет вас ожидать большего.
Ненависть должна вернуть вам любовь. Она должна
вызвать вас на общение, заставить сформулировать
свои чувства — так сказать, расчистить почву, что сде-
лает вас ближе к любимому объекту. То есть нена-
висть — это не отрицание любви, а попытка вернуть
ее, болезненное признание обстоятельств, которые
отделяют вас от нее.
Если вы поймете природу любви, то сможете при-
нять чувство ненависти. Утверждение может вклю-
чать выражение таких сильных эмоций.
Догмы, или системы мышления, которые говорят,
что вы должны подняться над эмоциями, могут за-
вести вас не туда — и даже, в вашем понимании, ока-
заться опасными. Такие теории основаны на том, что
в эмоциональной природе человека есть что-то раз-
рушительное, примитивное или неправильное. Душа
всегда представляется спокойной, «совершенной»,
пассивной и бесчувственной. Разрешается только воз-
вышенное блаженное созерцание. Однако душа — это
прежде всего источник энергии, творения и действий,
которая показывает свои жизненные качества имен-
но через постоянно меняющиеся эмоции.
Если вы поверите своим чувствам, они
приведут вас к психологическому и духовному состоянию мистического понимания, спокойствия и мира.
Последовав за своими эмоциями, вы придете к глу-
бокому пониманию, но физическое «Я» невозможно
без эмоций — как день не бывает без погоды.
При личном контакте вы можете сознавать неувя-
дающую любовь к другому человеку и при этом при-
знавать моменты ненависти, когда возникает своего
рода разделение, которое вам не нравится, — из-за
любви, связанной с этим.
Точно так же возможно любить лю-
дей в целом и порой ненавидеть их именно потому,
что они часто недотягивают до этой любви. Вы злитесь
на человечество, потому что вы его любите. То есть от-
рицать существование ненависти — значит отрицать
любовь. Дело не в том, что это противоположные
эмоции. Это разные аспекты, которые выражаются
по-разному. В какой-то степени вы хотите отождест-
влять себя с тем, к кому испытываете сильные чувства
Но вы не любите кого-то только потому, что ассо-
циируете с ним части себя. Вы часто любите другого
человека, потому что он вызывает у вас видения соб-
ственного «идеализированного» «Я».
Любимые люди вызывают в вас
самое лучшее. В его или ее глазах вы видите то, чем вы
можете быть. В чужой любви вы видите собственный
потенциал. Это не означает, что в любимом человеке
вы реагируете только на собственное идеализиро-
ванное «Я», потому что вы тоже способны видеть в
любимом его потенциальное идеализированное «Я».
Это забавное видение, которое разделяют влюблен-
ные, — будь то муж и жена или родитель и ребенок.
Видение вполне позволяет воспринимать разницу
между практикой и идеалом, так что в периоды упад-
ка любви различия, скажем, в поведении остаются
незамеченными и считаются неважными.
Конечно, любовь все время меняется. Не суще-
ствует одного [постоянного] состояния глубокого
взаимного притяжения, которое навечно объединяет
двоих людей. Любовь как эмоция подвижна и может
довольно быстро превращаться в гнев и ненависть, а
потом обратно.
И все же любовь может доминировать в ткани
бытия, хотя она не статична. Если так, в ней всегда
будут видение идеала и некоторое раздражение из-за
неизбежных различий между реальностью и виде-
нием. Некоторые взрослые пугаются, когда ребенок
говорит им: «Я тебя ненавижу». Зачастую дети бы-
стро учатся врать. Что ребенок говорит на самом деле:
«Я тебя люблю, а ты со мной плохо обращаешься»,
или: «Что стоит между нами и любовью к тебе, ко-
торую я чувствую?»
Антагонизм ребенка основан на четком понима-
нии своей любви. Родителей учили, что ненавидеть
плохо, и они не знают, что делать в такой ситуации.
Наказание просто увеличивает проблему ребенка.
Если родитель демонстрирует страх, ребенок быстро
обучается бояться гнева и ненависти, которые пуга-
ют даже могущественного родителя. Тогда ребенок
учится забывать инстинктивное понимание и игно-
рировать связи между ненавистью и любовью.
Итак, вас часто учат не просто подавлять вербаль-
ное выражение ненависти, но и тому, что мысли о
ненависти столь же плохи, как и ее проявления.
Вас программируют, и вы начинаете испытывать
вину уже при мысли о том, что готовы кого-то воз-
ненавидеть. Вы пытаетесь скрыть от себя эти мысли.
Это может получиться так хорошо, что вы на созна-
тельном уровне буквально не знаете, что чувствуете.
Эмоции есть, но для вас они невидимы, потому что
вы боитесь смотреть. В этом смысле вы отделились от
собственной реальности и утратили связь с чувством
любви. Подавленные эмоциональные состояния могут
проецироваться вовне, на других — на противника в
войне, на соседа И даже если вы возненавидите сим-
волического врага, вы будете осознавать и глубокое
притяжение.
Вас объединит связь ненависти, но основанная из-
начально на любви. Однако в данном случае вы усу-
губляете и преувеличиваете все отличия от идеала и
фокусируетесь прежде всего на них. В любом случае,
все это доступно вам сознательно. От вас требуется
только честная и решительная попытка понять свои
чувства и убеждения. Даже фантазии о ненависти,
если оставить их в покое, приведут вас к примирению
и высвободят любовь.
Фантазия о том, чтобы избить родителя или ре-
бенка до смерти, даже если проиграть ее мысленно,
вызовет слезы любви и понимание.
