Сидит бабка на базаре, торгует яблоками : - Яблочки...яблочки с Чернобыля.. - Ты,бабуля, молчи ,что они с Чернобыля , кто-же у тебя их возьмет ?..- Берут, милок,...кто начальнику...кто свекрови...

Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

Давайте, больной, рубашечку поменяем.
Так, хорошо. В плечах просто замечательно.
Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
-Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет.
-А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет.
- А у тебя дом двухэтажный? Я говорю – Нет.
И она меня бросила
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд, и перейти в МГУ…
Можешь продать феррари, и купить мерседес…
Но сносить три этажа, ради этой дуры, я не буду!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

Находчивый дед, и умудренный опытом жизни. Знает как надо поступать в таких ситуациях.
Я бы сделал его Советником у Януковича.

Ворам - Советы не нужны....   И так Последнее растягивают.....

Отредактировано Путник-1 (18-02-2014 20:43:03)

14 курьезных фактов из истории Олимпийских игр

1. Хитрый американец Фред Лорз, первым завершивший марафонскую дистанцию на Олимпиаде в Сент-Луисе в 1904 году, чемпионом не стал, так как выяснилось, что большую часть пути бегун проехал на попутке, а реально пробежал лишь 4 мили.

2. Участники скачек с препятствиями на играх 1932 года были вынуждены сделать лишний заезд, поскольку судья сбился со счета.

3. Современные олимпийцы стреляют только по мишеням, но участники соревнований 1900 годы целились в живых птиц и уничтожили более 300 пернатых.

4. По просьбе советских властей на играх в Хельсинки 1952 года было построено три олимпийские деревни: для мужчин, для женщин и для стран «железного занавеса».

5. Победитель марафона 1908 г. Джонни Хейс так выбился из сил, что совершил круг почета по стадиону, сидя на столе.

6. Американскому прыгуну Мейеру Принштейну запретили принимать участие в финальной стадии соревнований на Олимпиаде 1904 года, поскольку руководству его колледжа не понравилось, что студент выйдет на соревнования в субботу.

7. Опасаясь расистов, герой Олимпиады 1936 года Джесси Оуэнс вынужден был воспользоваться грузовым лифтом в гостинице «Уолдорф-Астория», чтобы попасть на официальный прием в свою честь.

8. Национальный гимн Уганды «О, Уганда, прекрасная страна» длится всего 18 секунд.

9. На Олимпиаде 1896 года в Афинах пловцов вывозили на лодках в море, замеряли дистанцию, и предлагали добираться до берега самостоятельно.

10. Австралийская пловчиха Дон Фрейзер, выигравшая заплыв на трех Олимпиадах подряд, в 1964 году была дисквалифицирована на 10 лет за попытку переплыть ров и украсть олимпийский флаг из дворца императора Хирохито.

11. Для разрешения споров по судейским решениям по фехтованию в играх 1924 г. состоялись две настоящие дуэли.

12. В 1993 году выдающийся американский легкоатлет Карл Льюис был освистан перед началом баскетбольного матча между клубами «Чикаго Буллз» и «Нью-Джерси Нетс» за фальшивое исполнение национального гимна.

13. Мохаммед Али настолько боялся перелета в Рим на игры 1960 года, что поднялся на борт самолета с армейским парашютом за плечами.

14. Эфиопский марафонец Абебе Бикила выиграл забег на играх 1960 года босиком, поскольку не нашлось ни одной пары кроссовок «Адидас» (официального спонсора турнира), которые были бы ему впору.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]      

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]