каким образом пришли к такому заключению?

Стендаль очень любил женщин. боготворил их, но его чувства были не всегда взаимны. искусство любил до самозабвения. природу...

Я в очень расстроенных чувствах написалавам большой текст, что-то не то нажала и он куда-то пропал. И теперь надо целый час писать по-новому.
  Я клянусь вам, что всё, что вы сейчас прочитаете - это правда. Я не придумала в этой истории ни одного слова. Вова, конечно, не поверит что такое возможно. И всё же я клянусь вам, что пишу правду. Честное слово.
  Начнём с того, что я пришла к вам только один раз и больше вы никогда меня не увидете и имени моего настоящего не узнаете. Я никогда не скажу вам кто я и откуда.
  Моя грустная история двенадцатилетней давности. Двенадцать лет назад мои родные очень тяжело болели и им врачи ставили страшные диагнозы. Я ночи не спала, я очень переживала, я почти круглосуточно молилась за них, я места себе не находила. Вспоминаю, как был такой момент, когда я несколько суток подряд криком кричала до Бога, что если он есть, то пусть сделает что-нибудь, потому что если не сделает, то я очень серьёзно обещаю Ему покончить жизнь самоубийством, и намерения мои были настоящими, это не просто слова. Я вопила к Богу, что если невозможно исцелить моих детей обычным способом, то я беру их болезни на себя. Никаких других решений проблемы я от Бога не принимала. Или он любой ценой, хотя бы даже и ценой моего здоровья, решает эту проблему, или я совершаю самоубийство.
  И вдруг случилось чудо. Вся моя семья чудодейственным способом исцелилась. Я потом ещё и рассказывала всем своим знакомым, что врачи придурки и всем моим родным неправильные диагнозы ставили. Но я после этих истерических криков к Богу очень тяжело заболела. Я или с постели не вставала, или с трудом передвигалась.
  Сначала отправлю это, а потом продолжу писать, чтобы если не сохранится, как в прошлый раз, то меньше было работы по-новому.

Продолжу начатый рассказ.

   Шли годы жизни. Все что-то делали, радовались, на работу ходили, занимались любовью. А у меня всего этого не было и я не знала почему. О своих воплях перед Богом я забыла и напала на меня большущая обида на весь мир, что жизнь меня несправедливо наказывает. Я же всей глубиной своих внутренних чувств чувствовала, что нет в моей душе зла. И вдруг такие болезни. Почему? За что? Чем я провинилась перед Богом сильнее за Гитлера, что Гитлер был здоровым, а я в аду ещё при жизни?
  Когда прошло более десяти лет такого существования - один человек мне сказал, что я взяла на себя карму рода за какую-то магию. Это меня очень сильно расстроило, потому что чего-чего, но магии у меня в роду точно нет и никогда не было. Я очень долго работала над этим, писала родословную, собирала документы, расспрашивала очевидцев... Если и были какие-то грехи в роду, то пьянство, разводы, драки или, даже, у некоторых,- воровство. А магии и намёком не было. Но почему-то я никак не могла забыть слова этого человека. Хотя, как ясновидец, он и никакой, но страдания за родственников мне казались возможным вариантом.  И пронеслись у меня перед глазами образы бабушек, дедушек, дядей, тётей... Многие их них были очень противными и чтобы за них страдать - точно не заслужили.
  Началась у меня другая истерика. Когда никого не было дома - я снова криком кричала к Богу, но уже другие слова: "Боже! За что? Я не имею и не имела в своём сердце зла. Почему я должна страдать за них, а они рассказывать какая я ленивая та бестолковая и пьянством заниматься? ОТРЕКАЮСЬ ОТ СТРАДАНИЙ ЗА РОДНЫХ!!!"
  Мои чувства были на столько сильными, что Бог услышал. Просыпаюсь я однажды утром, а болезни не чувствуется. Проходит день, второй, неделя, ещё больше... а у меня всё нормально. "Вот и хорошо"- подумала я. Пусть родственники сами за себя страдают. Хватит ездить на мне.
  Но потом, на третий день после моего душераздирающего крика к Богу, случилось кое-что страшное.
  Отправлю, а потом продолжу.

Более ее сдает то, что не было ни одного поста, где бы она на кого-нибудь не тыкала пальцем.
Не важно, форумчане это или ее родные и друзья.

Отредактировано Альмедерия (24-02-2011 12:19:49)

так и отнеситесь к этому как к хорошему знаку.    начните писать роман и Вы в главной роли. голубушка, не рвите сердце в клочья и не растрачивайте энергию напрасно, а превратите Ваши стенания в увлекательную историю.

,,Теперь понимаешь, Костя,
почему нельзя страдать за
других или еще не дошло ?
Никто не отдаст тебе свои
страдания , как и ты никому не
отдашь свои, так ведь?"

Нет не дошло. Миллионы людей отдают свои страдания Господу. Я не отдаю,и буду рад,если сила остальных увеличиться,когда они пройдут этот путь. ПРОЙДУТ, а не откажутся за бессмысленностью.

,,Отдашь
мне свои страдания, Костя? Я
готов их взять, говорю перед
всеми".

Это Путь. И я принял его не для того,чтоб отдать. В твоих словах, это все равно что подойти к Кличко и сказать:,, я готов тебя победить".

,,Ведь личные страдания ,
связанные с личными
проблемами , трудностями,
препятствиями, это все что
человеку известно"

Я просто хотел помочь,но мартышка не может чувствовать чужие страдания,ты же сам не страдаешь и не сострадаешь.

Где-то читал...
"Любовь со временем проходит,но чувства остаются....И это выше любви..."

               Боже............у этого человека все очень скверно,видимо..........и ведь ничего не можешь сделать.........пожелать только....пожелать что?
Простите что вмешался с таким коментом.Не мог не написать.

Ну да..!! Любое состояние человека - это лишь нечто надуманное его же умом..

                      Ну да.....один человек рассказал мне,что ему как-то посчастливилось(его слово)узнать состояние абсолютного одиночества.Когда ни то что рядом,во всем мире нет ни одного человека,который бы тебя мало-мальски знал.И вообще нет никого.Он описал это состояние,это одиночество как нечто невероятно холодное и огромное,способное раздавить моментально и заставить выть,не помня себя.Но,по его словам ,ему повезло-в этот самый миг его выкинуло из этого состояния и он понял одну вещь:одиночество является таким жутким,если мы его делаем таким.Простите за мрачность рассказика.

Спасибо,Марго.Классная песня!

  Такие слова!  Как же я их раньше то не заметила???!!  Надо чаще на форум заходить, сама виновата.

  Я сегодня в одном месте интернета увидела красивое стихотворение, которое очень коснулось моего сердца. Вот это:
Не потеряй меня.
Пожалуйста...
Любовь ждала нас столько
лет.
И столько раз судьба
безжалостно
При встрече отвечала: "Нет"...
И нас в пространстве и во
времени
Вновь разводила к полюсам.
И мы в тоске ночной не
верили
Бессониц вещим голосам.
Но-помнишь день? С небес
насупленных
Вдруг луч запел - для нас
одних
-
Недолюбивших,
недолюбленных,
Ни в чем не схожих,но
родных...
В твоих глазах - все листья
августа,
Все звезды сентября...МОЛЮ:
Ты береги меня,
пожалуйста,
Я-ТВОЙ...И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

  Я читала, и хотелось, чтобы эти слова были подарены мне. Но, к сожалению, стихотворение было написано не для меня.

  Вопрос: у тебя Душа есть?

Красивые стихи....................я,правда ,не стал бы никого молить,что б она  меня берегла.
Спасибо за стихи,Pavana.