Внимание! Идет повальная медитация.. !!

Дзен по русски:

-Будешь?

-Буду!

Дзенн))))

*****************

Девизы Йогина:

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

**************************

Соседи жалуются:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

****************************

Практик спрашивает наставника:

- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..

- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

****************************

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:

- Вы кто?

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

******************************

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:

- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.

- А что вы делали? - спросил второй мистик.

- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.

- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?

- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"

**********************************

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

*********************************

Внимание! Идет повальная медитация...

*********************************

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

*************************************

Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!

*****************************************

За преданным гонятся голодные тигры. Шансов на выживание нет. Он возносит молитву Кришне:

' О Кришна! Сделай этих тигров Кришнаитами' Тут он неожиданно падает и понимает, что сейчас его сожрут. Ничего не происходит.

Он оборачивается и видит как тигры, молитвенно сложив лапы, молятся: Шарира авидья джал. (Господи! Благослави эту пищу).

*****************************************

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

"Джива дойа…" - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

********************************************

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет".
Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы.
Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили.
Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова.
Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло.
Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

*********************************************

"Ухожу из жизни. Буду через 15 минут". (Записка йога)

********************************************

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

*********************************************

Кандидата в санньяси спрашивают:

- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?

- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом санньясы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..

- И вы хотите с этим бороться?

- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать…

***********************************************

"Кришна - Бог!" <Yes?> <No?> <Ignore?>

***********************************************

У дверей храма Исккон стоят трое преданных. Рядом проходит четвертый и интересуется, почему это они стоят такие грустные:

- Заходите в храм, что здесь стоять?!

- Мы не можем, - отвечают они со вздохом. - Нас выгнали...

- Выгнали?! А за что?!

- Меня, - отвечает первый. - За то, что я ушел к возвышенному гуру из Гаудийа-матха.

- Понятно...

- А меня, - отвечает второй. - За то, что я оскорблял возвышенного гуру из Гаудийа-матха...

- Тоже понятно... А тебя за что?

- А меня, - ответил, помолчав, третий. - За то, что я - возвышенный гуру из Гаудийа-матха...

**************************************************

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень,

в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!

**************************************************

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись, стоит на каменном полу .

- Эй, что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники. - Йогой занимаюсь !

**************************************************