__
РАМТА - ЭЗОТЕРИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » РАССКАЗЫ, СКАЗКИ, МЫСЛИ, МЕЧТЫ » Анекдот
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой! )............... 
[взломанный сайт] [взломанный сайт] 
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час
уже сплю… Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже
уснул!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
В магазине маленький мальчик:
-А у вас есть тетради в кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина:
-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.
Мальчик отходит, подходит этот мужчина:
-Здравствуйте, дайте мне глобус России.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Вас распекает начальник ? Он чем-то недоволен ? Он повышает на вас голос ? Он недоволен вами ? Или у него просто плохое настроение ?
Сделайте следующее: вставьте указательные пальцы рук в уши и, раскачиваясь из стороны в сторону в такт песни группы " Naughty Boy", начинайте распевать "ла-ла-ла-ла...ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла"
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
В Голландии будет построена Стена ржача.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел…
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел,
с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды…......................................................
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для
проверки!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову
и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Есть такая пословица: " Умный ищет друзей, дурак находит врагов ".... Боже, сколько же у меня врагов. Боже, какие же они идиоты !
Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.
Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Карлос остался один в глухом тёмном лесу, из чащи которого появилось маленькое волосатое существо с мечом в руке. "Ты кто?" — спросил Карлос первое что пришло в голову. "Я-то хоббит, а вот кто ты, путник?" — поинтересовался Фродо, изучая руны в блокноте Карлоса.
"Что это ты читаешь?" — поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", — ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" — догадался Нагваль.
"Что это ты читаешь?" — поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", — ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" — догадался Нагваль.
19 ноября 2012 года скончался один из самых известных советских писателей XX века Борис Стругацкий. Основные литературные произведения Бориса Стругацкого были созданы им в соавторстве с его братом Аркадием. Свое творчество писатели предпочитали называть «реалистической фантастикой».....
19 ноября 2012 года скончался один из самых известных советских писателей XX века Борис Стругацкий. Основные литературные произведения Бориса Стругацкого были созданы им в соавторстве с его братом Аркадием. Свое творчество писатели предпочитали называть «реалистической фантастикой».....
Да. Когда-то, помню, зачитывался ими..."Град обреченный", "03 или отягощенные злом", "Ветер гасит волны" и другие их книги. Вот кстати, "Пикник на обочине" так и не прочел. Фильм видел, конечно, но почему-то кажется, что кино сильно отличается от романа.
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от
боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и
пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
( из нета )
Пришел муж домой пьяный .
На следующий день просыпается - раздет, весь в чистом, рядом вкусная еда и стопочка.
Спрашивает своего сына - что случилась - кто это так постарался?
Да, говорит сын - это наша мама. Ты пришел домой пьян в стельку, лег спать одетый. Мама решила тебя раздеть.
А ты отбивался от нее руками и ногами и кричал: "Отстань от меня, позорная женщина, я женат"
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
«Я не ябеда, но вон тот лысый детина в очьках бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
Сижу дома. Грущу.
Приходит товарищ. Говорит:
- Не грусти! Хочешь, спою!
И ведь споил, гад...
Я знаю, что попа нечто простое и бесхитростное....и она - ....твой лучший друг.....который никогда не предаст, сколько бы ты не находил на неё приключений.....Никогда не уйдет от тебя. Не выкинет какой-нибудь фортель. Она не уйдет в пятки, как сердце, она не вылетит из тебя, как душа. Она никогда не предаст. Она всегда с тобой. Она смягчит твоё падение.....Твоя попа.....Как толстая добродушная тётка....
Будь как попа. Будь попой - прост и бесхитростен.....
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай. 
Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
*
Шел как-то еще не просветленный монах, постигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если Вы достигли дао, не стоит считать себя неуязвимым.
*
Шел как-то просветленный монах, постигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы - странный вкус...
*
Шел как-то просветленный монах, достигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену. Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, то нечего разговаривать со всяким говном!
То бишь мысль совершенна - увидел её и пошел дальше.
То бишь мысль совершенна - увидел её и пошел дальше.
и в чем увиделось совершенство мысли ?))
Но это имеет место быть - даже этот разговор.
и в чем увиделось совершенство мысли ?))
Мысль, как сперматозоид ищет своей реализации (яйцеклетки) для успешной этой акции, она должна быть облечена в различные оболочки - моторную физическую - "щелкнуть пальцами", эмоциональную - радость, злость, ментальную - я хочу, я не хочу...и можно еще парочку типа - образ - руну рисануть...
Лилу написал(а):
и в чем увиделось совершенство мысли ?))
Мысль, как сперматозоид ищет своей реализации (яйцеклетки) для успешной этой акции, она должна быть облечена в различные оболочки - моторную физическую - "щелкнуть пальцами", эмоциональную - радость, злость, ментальную - я хочу, я не хочу...и можно еще парочку типа - образ - руну рисануть...
Интересная мысль)) 
| юмор без картинок | Флуд - который не флуд | 16-05-2024 |
| ЮМОР, как средство выживания. | ПСИХОЛОГИЯ И СОЦИОЛОГИЯ | 17-02-2013 |
| ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ РАМТЫ!!! | ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ! | 05-11-2024 |
| СИЛА МЫСЛИ ЧЕЛОВЕКА-ничего нет сильнее в мирах. | АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума | 18-01-2012 |
| КВАНТОВЫЙ ПЕРЕХОД 2012 | ВИДЕО и ФИЛЬМЫ | 04-01-2013 |
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » РАССКАЗЫ, СКАЗКИ, МЫСЛИ, МЕЧТЫ » Анекдот