или наглизм..   

    И на какое место ты "a.f.ksuhel" его поставила?  [взломанный сайт]

Отредактировано Путник-1 (11-09-2014 11:40:38)

Без вариантов.. )))

Просто желательно Огласить - Весь список....

Отредактировано Путник-1 (11-09-2014 11:51:04)

Почти, как у Шварца... шёл, забыл, как дышать и умер...

Отредактировано k113ss (11-09-2014 19:10:56)

Ну как забанить святую троицу?  

Спасибо.... ваши тексты отлично подходят к теме. Ну очень тонкий ржачь.

Страшная весчь склероз.

«Ребе, что мне делать?» О высоких материях

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема.

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

— Кто это? — спрашивают они.

— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...

— Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козлёнка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»

— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте, что хотите!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?

— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.

— Но ребе, у меня же и так нет места!

— Приведи в дом собаку, говорю тебе!

Через месяц еврей опять приходит:

— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...

— Приведи в дом козу.

— Но, ребе…

— Приведи козу, говорю тебе!

Еще через месяц:

— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

— Приведи в дом корову.

— Но ребе, это уж чересчур!

— Приведи корову, говорю тебе!

Еще через месяц:

— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

— Выгони собаку, козу и корову во двор!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?

— Ну, во-первых, это красиво...

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

— Да.

— Вы видели, как я заказал эти блюда,

— Да!

— Вы видели, как мне их принесли?

— Да!

— И вы видели, как я их ел?

— Да!!!

— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:

— Ну, как успехи?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлёма курит!

— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.

— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»

— Там же не говориться о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».

— Почему же только на один?

— Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Бог тебе ответил?

— Велел подождать до завтра.

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.

— Hо я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Hо на что мы будем жить?

— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

— Ребе, почему же я должен креститься?

— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо

заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать.

— Тогда заколи серого!

— Не могу. Тогда белый будет скучать.

— Ну, заколи обоих!

— Нет, тогда я буду скучать.

— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом

на этот вопрос ответит.

Мужик идет к батюшке:

— Слушаю тебя, сын мой.

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Ну, заколи белого!

— Не могу. Серый будет скучать.

— Ну, и Бог с ним!

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.

— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.

— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

Старый еврей приходит к раввину:

— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка

и на столе — свинина!

—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие

всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге

будку с надписью:  «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему

обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?

— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год

позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?!

— Запиши его так, как есть.

— Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.

— Читай ему псалмы.

Через две недели:

— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?

— Читай ему псалмы.

— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.

— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал

маслом вверх! Как же так?

— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не

мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:

— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.

Приходит Мойша на следующий день.

— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло

не с той стороны!

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!

— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

— Почему ты так говоришь, ребе?

— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Эт про меня.

Сегодня. Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...
Она:
— Ну, не надо... ну, я прошу. . и т. д.
Я:
— Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Я им:
— Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..
Они мне:
— Классно, мужик, ты контролёра вырубил!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блядь", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, блядь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

Темыч
Я сам чуть не описался,когда мне его рассказали   

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Молдавские нелегалы размножаются шпаклеванием.

На просьбу врача “Дайте знак, если слышите меня” лежавший без сознания Олег Газманов сделал сальто.