Из Луркоморья
«
Разумеется, я промываю мозги. Я — все равно, что машина в химчистке. Что плохого в промывании мозгов? Промывай их каждый день, пусть будут чистыми!
»
— Ошо
«
Люди во всем мире обвиняют меня в том, что я промываю мозги людям. Я промываю нечто более глубокое — о мозгах я совершенно не волнуюсь. Я выбрасываю мозги за дверь!
»
— Ошо
Ошо (от англ. ocean — океан) — Бхагаван Шри Раджниш, эпичнейший индийский религиозный тролль, лжец и девственник, проповедовавший полный дзен. Не ЕРЖ, но ради лулзов иногда считал себя им и даже сделал обрезание, чтобы вступить в какой-то жутко секретный орден, из которого его потом всё-таки выперли.
Биография
«
— Кто, по-вашему, лучше как клоун — если угодно, в метафизическом смысле, — вы или Рональд Рейган?
— Со мной никто не сравнится! Я — лучший клоун за всю историю!
»
— Из интервью Ошо австралийскому телевидению
Недошколота
Родившись в деревне Кучвада в мажорной для этой деревни семье, Ошо тут же был наречён родителями непроизносимым именем. Уже с трёхлетнего возраста страдал СПГС, медитируя в одиночестве. До семи лет был с виду типичным хикки и редко с кем разговаривал. Но при этом уже тогда начал троллить религии. Например, у джайнистского гуру, желавшего прервать свои перерождения путём жестокого мазохизма над собой, он спрашивал, почему тот не покончит с собой прямо сейчас и предлагал свою помощь в этом благородном деле.
В семь лет переехал в небольшой городок Гарадвар, где был единственным немусульманином, одевавшимся как мусульманин just for lulz. Когда его отец спрятал эту одежду, считавшуюся в Индии наихудшей, Ошо начал практиковать в лавке отца нудизм. Отец испытал ожидаемый баттхерд и одежду таки вернул.
Вообще Ошо и в детстве и в остальной жизни часто где-нибудь сидел молча и ничего не делал, медитируя. Как он говорил: «Домашние считали меня бездельником — и были совершенно правы! Так и есть, я — бездельник, но ничуть об этом не жалею». Когда мама просила его сбегать на базар купить продуктов, Ошо отвечал: «Если кто-то появится, я непременно передам». Так все привыкли смотреть на него как на пустое место.
Принцип «Сначала прыгай, потом думай» Ошо открыл для себя тоже в детстве. Любил нырять в речные водовороты и много раз прыгал с железнодорожного «Моста Смерти», который охраняли от самоубийц и революционеров два охранника. Ошо убедил их, что убиваться, в отличие от разных неудачников, не будет. Охранники почему-то поверили и разрешили ему выполнять свою прыжковую духовную практику.
Школота
Потом он поступил в школу, вернее был насильно запихнут туда своим отцом. В первый же день получил незабываемые впечатления:
Как вы думаете, кого я увидел в школе первым? Конечно, своего будущего учителя. За свою жизнь я повидал много красивых и уродливых людей, но этот тип был неподражаем! Он был преподавателем, он должен был стать моим учителем, но мне страшно было даже глядеть на него. Судя по всему, Господь очень торопился, когда лепил его лицо. Может, Богу приспичило и он помчался в туалет, так и не закончив дело, — но какой же урод в итоге получился!
Скоро у Ошо случился ожидаемый конфликт с этим учителем. Ошо смотрел в окно, а учителю не понравилось, и он вызвал его к доске. Ошо решил все задачи, но учителю всё равно захотелось его наказать путём вставки карандашей под ногти и последующего надавливания. Другие хомячки не жаловались, боясь проблем с получением аттестата. Но Ошо извращений месье не потерпел, сказав ему: «Завтра в этом здании будете либо вы, либо я». Директор школы ему не слишком помог, и Ошо пошёл сразу к председателю городской управы. Тот сказал, чтоб терпел, на что Ошо ответил: «Не собираюсь я терпеть, совесть мне не позволит» и пошёл к его заму, который и выпер этого учителя из школы на следующий день.
Вообще Ошо в школе было довольно далеко до пай-мальчика. Один учитель как-то постоянно заявлял классу, что ничего не боится, потому что может пойти ночью в лес. Ошо в ответ заявил, что подозревает, что у того играет очко, раз он так часто говорит о такой ерунде, на что учитель по-быстрому организовал предприятие по производству кирпичей из говна и потребовал пруфов. Ошо долго думать не стал и уже на следующую ночь обвязал верёвкой где-то найденную им змею, залез на черепичную крышу дома преподавателя и спустил через дырку в крыше эту змею на лицо учителю. «Я никогда не слышал такого крика; это был настоящий первобытный крик» — описывает впечатления Ошо. На следующий день он показал змею всё ещё бледноватому учителю, которая оказалась резиновой. Скоро о победе резиновой змеи над бесстрашным учителем стало известно всему городу, поэтому учитель быстренько собрал чемоданы и свалил из города в неизвестном направлении.
На территории школы Ошо однажды провёл такой опыт:
Я нашел кусок дерева длиной в шесть метров. Сперва я положил его на землю и спросил своих друзей: «Вы можете пройти по ней?» И все смогли пройти по ней, не упав. А потом я положил этот же кусок дерева на крыши между зданиями, и, кроме меня никто не был готов даже попробовать.
Но позже ему всё-таки удалось уговорить одного учителя химии пройтись по доске, подвешенной на высоте девяти метров, потому что учитель был новеньким и ничего не знал о предыдущем учителе, тоже кукарекая о своей смелости.
Я пришел навестить его в госпитале. Он сказал мне: «Я никогда не видел такого опасного парня. Как это пришло тебе в голову?»
Я сказал: «Вы столько хвастались... Как только вы поправитесь, мы придумаем что-нибудь еще».
Этот учитель внезапно тоже решил свалить из этого города куда-нибудь подальше.
Один раз для лулзов привёл в школу реального осла (который животное):
«Этот старина хочет записаться. Я внесу плату за его обучение».
Учитель сказал: «Я еще никогда не видел подобного мальчишки — и этот осел...»
Я сказал: «Вы обучаете стольких ослов, вас тоже обучали; кто же вы? — просто осел».
Учитель захотел отправить Ошо к директору, но Ошо напомнил, что директор приказал всем учителям не допускать Ошо к его кабинету под угрозой увольнения. Учитель внезапно передумал и подписал контракт с ослом. Вообще для Ошо такие случаи были обычным делом, он специально носил с собой дневник, в котором была собрана куча подобных подписанных контрактов.
В десять лет встречался с Махатмой Ганди, которого так любит приводить в пример святости Путин. Ганди в соответствии со своей философией почитания бедности приехал в вагоне «третьего класса», который вообще-то был рассчитан на 60 человек, но его переоборудовали по высшему классу специально под Ганди, его жену и секретаря, только табличку не поменяли. Так как поезд опоздал на несколько часов, то из большой толпы встречающих остался только упрямый Ошо. Сразу же после выхода из поезда Ганди показал пальцем на карман Ошо и спросил что там, что Ошо сразу не понравилось. «Три рупии», — сказал Ошо. Ганди заявил, что тот должен пожертвовать ему эти деньги. Ошо спросил, нафига? «Для бедных людей», — ответил Ганди. «Тогда всё прекрасно», — сказал Ошо, положил три рупии в шкатулку Ганди и взял шкатулку с собой, попросив ещё и ключ от неё. У Ганди начался бугурт, на что Ошо заявил, что в его деревне полно бедных, так что пусть Махатма не беспокоится, все его средства пойдут на благое дело. Ганди сказал «это странно…» и, как Ошо говорит, посмотрел на секретаря, но секретарь «был туп, как все секретари, иначе почему бы он был секретарем?», а потом жена Ганди заявила, что Ошо таки перехитрил обманщика-мужа и пусть тогда забирает шкатулку. Но Ошо вдруг почувствовал жалость к Ганди за то, что у него такой тупой секретарь и совсем не любящая его жена, и оставил шкатулку, согласившись с тем, что Ганди беднейший человек и ему шкатулка нужнее. С тех пор Ошо сильно не любил некоторых святош, считая их лицемерами.
Бабуля Ошо была довольно интересной личностью, абсолютно ни в чём Ошо не отказывала. «Курение — это хорошо», — говорила она, давая деньги Ошо на сигареты. Ошо пару лет покурил, а потом ему надоело. Потом Ошо захотелось поиграть в азартные игры, которые в деревне становились законными на три дня в честь какого-то там священного праздника. И тут бабуля тоже без всяких вопросов сразу выдала денег, что, как потом заметил Ошо, было намного более ценным для его опыта, чем если бы она его просто послала с его желаниями. В 15 лет в деревню Ошо приехала проститутка. Бабуля сразу заявила Ошо, что тому непременно надо её посетить, но пусть повнимательней посмотрит, хорошо ли эта шлюха перед началом основного процесса поёт и танцует, как это принято в Индии даже у шлюх. То ли шлюха была слишком грязной, то ли, действительно, как Ошо говорил, её танец и песня были не слишком хороши, но Ошо от продолжения вечера с проституткой отказался, потому что какое там продолжение, когда его через пару минут наблюдения просто стошнило на пол.
Студент
Когда Ошо закончил школу, вся его семья перессорилась в попытке выбрать ему профессию, чтоб тот стал «богатым и знаменитым». Но Ошо послал всех нахуй и пошёл учиться на философа, чтобы затем бродить по Индии и всех философов качественно критиковать. В институте он четыре года подряд выигрывал главный приз в межуниверситетских состязаниях по искусству спора. Для него не было разницы о чём спорить, и сторону «за» или «против» в состязаниях он всегда выбирал вторым. Однажды он высказался на состязаниях за предмет спора. Но у его противника внезапно случился понос и спорить стало не с кем. Тогда Ошо прошёл на противоположную сторону и выступил «против», наслаждаясь охуеванием судей. «Против» принесло ему первый приз, а «за» второй.
Студентом Ошо зарекомендовал себя в качестве яростного атеиста, настроенного против любых религий и их моралфажества. На лекции он ходил редко, предпочитая целыми днями просиживать в библиотеке. Библиотекарям обычно приходилось по вечерам выпихивать его насильно из храма знаний. В общаге у него тоже повсюду лежали громадные залежи книг. Ошо утверждает, что прочёл их больше, чем любой другой человек на Земле.
Он читал не только про философию и религию, но вообще абсолютно все научные книги подряд, хотев создать некое учение, включающее в себя всё. Как он говорил: «Меня считали тронутым, но безумие мне не грозило, потому что я уже оставил разум далеко позади». Да, по его словам в 21 год он между делом внезапно просветлел, познав всю бессмысленность жажды просветления.
Потом Ошо захотели призвать в армию, пригрозив, что не дадут ему диплом в противном случае. Ошо ответил: «Это не проблема. Что я буду делать с вашим дипломом? Но я не собираюсь подчиняться всяким идиотам». Вице-канцлер университета посчитал, что с Ошо у армии будут серьёзные проблемы и смог сделать так, чтобы в армию его не взяли. И даже диплом лучшего студента университета с золотой медалью потом Ошо принёс, сам Ошо за дипломом не пришёл.
Я сказал: «Я бы никогда не пришел просить свой диплом. И рано или поздно я все равно сожгу его».
Вице-канцлер изумился: «Что!»
Я сказал: «А что мне делать? Носить его всю жизнь?»
И через девять лет, когда я расстался с профессорством, первое, что я сделал, я сжёг все свои дипломы.
Препод по философии
Став магистром философии, Ошо начал преподавать философию в институте. Там он был крайне красноречив, лоялен к студентам и постоянно устраивал на своих занятиях дебаты. Студенты других групп даже специально прогуливали свои занятия, чем вызывали неиллюзорный баттхерд своих преподов. А Ошо и сам был не прочь потроллить своих коллег, разрывая им все шаблоны:
Когда я впервые заявился в университет в набедренной повязке, студенты и преподаватели высыпали из аудиторий и просто остолбенели. Иду я себе по коридору, а все вокруг замерли и пялятся на меня. Я просто машу им рукой. Всеобщее внимание всегда приятно!
Выходит заместитель ректора. «В чём дело? — спрашивает он. — Что тут за столпотворение? Почему занятия прервались?..» — и тут он видит меня. Я жестом приветствую его, а он растерялся и даже не машет рукой в ответ.
«Могли бы и поздороваться, — говорю я. — Понимаете, всем интересно стало посмотреть на мою набедренную повязку». Кстати, я думаю, что она действительно всем понравилась, потому что преподаватели у нас ходили в очень дорогих, роскошных костюмах. Зайдёшь к ним в гости и поражаешься — всюду одна только одежда, весь дом ею завален. Хозяин, слуга — и горы костюмов.
«Видите, как здорово? Даже если вы в коридоре появитесь, никто не станет выскакивать из аудиторий, — говорю я. — А бедняга в набедренной повязке — вы ведь знаете, их только нищие носят, — мигом заставил их забыть об уроках. Пожалуй, отныне я всё время буду носить только дхоти».
«Пошутили — и хватит, — заявляет он. — Не стоит заходить слишком далеко».
«Понимаете, — говорю я, — если уж я что-то решил, то непременно довожу дело до конца».
«Что вы имеете в виду? — спрашивает он. — Вы действительно намерены являться в университет в набедренной повязке?»
«Именно так, — киваю я. — А если мне попытаются помешать, я сниму и это».
И Ошо не мешали.
Мне тоже пофиг....
[взломанный сайт] 
[взломанный сайт]
