Пластилиновое Евангелие

Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать

О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать

Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло

Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов

В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать

И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на ...
Решил он их послать

(А дальше?)

Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой

А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной

Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши

Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души

И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю

То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю

Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему

Христа Схватили за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту

И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига

Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК

Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора

Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!

Порча на смерть по телефону.
"Нужно знать номер телефона жертвы и приготовить 2 свечи, церковные или черные.
Идёшь на кладбище. Находишь могилу с именем, как у нужного тебе гражданина. Обязательно, чтобы на могиле была фотография. На могилу кладётся откуп. Потом фотографию отрываешь. Скажи, когда отрываешь: "Я скоро верну то, что взял у тебя".
С той же могилы возьми магическую пыль (могильную землю), одной горсточки достаточно. Когда берёшь землю, положи ещё один откуп и скажи: "Возьми себе это".
Зажигаешь обе свечи. Между ними ставишь (не кладёшь) изображение, взятое на могиле. Перед изображением стоит коробочка с магической пылью. Напротив ставишь телефонный аппарат.
Читаешь заклинание: "Силами могучими и тайными, именем Духа Смерти, обращаюсь к Душе (имя покойника, чьё фото стоит). Возьми к себе того, чей голос услышишь после моего. К себе его позови! Ему эту жизнь прерви! Волю его подави! Мою Волю осуществи! Да будет так!"
Теперь набирается номер, телефонную трубку нужно разместить так, чтобы голос из наушника явно прозвучал прямо в изображение покойника.
Затем добавить: "Не я его отправляю, а ты его забираешь" и поменять местами чёрные свечи.
И вот человек сказал "Алло". Услышал молчание, повторил "Алло" и положил трубочку. Ты тоже кладёшь трубку.
Телефон ставишь на своё место. Свечи тушишь любым способом, только не задувая их. Берёшь магическую пыль, идёшь на перекрёсток и ссыпаешь её, говоря "Для тебя". При этом очень важно точно визуализировать образ намеченного человечка.
Потом берёшь клей. Не скупись, купи самый классный клей. Идёшь на кладбище и приклеиваешь к надгробку тот портрет, который оторвал. Говори при этом "Возвращаю!"
Одну из тех свечей, что горели во время обряда, можешь оставить на могиле. Вторую - поставить в церкви за упокой Души нужного человечка.Если же брали свечки чёрные, пускай догорят полностью обе во время обряда."

Митрофан Абрамович Беркут – как делаются сенсации
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..." Но!
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - "Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере $50".
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я «высосал из пальца» от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной, путем приседаний в Фотошопе. Но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке".
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!! Письма я, естественно, публиковал, и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем, посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорары предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России...
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича, и обналичить я их не смог...

Провели ритуал, вызвали демона, он явился...

           ну, что уставились, как будто и не ждали?   
           чего попрятались на крыше и в подвале?     
           вот мода - прежде вызывать,                 
           потом не знать, куда девать!                 
           копыт, рогов и крыльев, что ли, не видали?   
           да вы маньяки, я скажу вам это прямо!
           кто вас учил чертить такую пентаграмму?
           так результаты налицо,
           что нет меж вами пикассо,
           хоть вы и хряпнули на рыло по сто граммов.
           а это кто у вас там в клетке матерится?
           вы что, мне в жертву загубить хотите птицу?
           чего вам сделал попугай?
           и как же вам не ай-яй-яй!
           ну вот, успел до попугаев докатиться!
           пытайте, мюллеры, скорее, чо вам надо,
           зачем сюда меня сорвали вы из ада?
           не обещаю мерседес,
           хоть вам он нужен позарез.
           велосипед вам со звонком - и будьте рады.
           они еще и издеваются, заразы:
           савятой водой меня обрызгали три раза,
           зачем-то ладан подожгли
           и хором "отче наш" прочли,
           фонарь распятием поставили под глазом.
           ну, до чего неблагодарная работа -
           бюро услуг для оккультистов-обормотов!
           попросят кучу ерунды,
           а в благодарность за труды
           запустят в бездну на все девять оборотов.
           но там без вас я не особенно скучаю,
           ведь очень скоро всех вас снова повстречаю.
           вот вы помрете - аккурат
           все попадете прямо в ад,
           вам будет весело - я это обещаю!

Чакры, аура, тонкие тела и лапша с помидорами.
У каждого человека есть аура, учат нас «эзотерики» с давних времен. Но что же это такое – аура человека? Как говорят авторитеты, - это проявление духа, вибрации души, биоэнергетическое поле вокруг человеческого тела, окрашенное в различные цвета и меняющее оттенки в соответствии с различными факторами.  Но если биоэнергетическое поле могут видеть все, то видеть душу... это как-то сомнительно... Нам говорят, что аура похожа на ореол, свечение и состоит из трех слоев: физического, интеллектуального и эмоционального. Ну или еще много чего говорят.. Толщина ауры варьируется от 1 мм до 12 см. Тоже странное утверждение. Если говорить об ауре, как о чисто физическом явлении – пусть это тепловое, вибрационное, запаховое выделение человека, то, наверное, это и будет от 1 мм до 12 сам. Но мы же все-таки ауру чисто физическим явлением не считаем. И потом, когда человек после жуткого похмелья, то его запаховая аура может и на метр «видеться». А если это бомж, то его ауру любо может почувствовать и за три-четыре метра. Вообще получается странная вещь – чем более чистый, вымытый, неподвижный и выхоленный человек, тем менее «большая» у него аура. А зайдите в солдатскую казарму. Или в тренажерный зал. Вот там аура, так аура. Не завидую, если вы спуститесь в подвал, где обитают бомжи. Тоже аура еще та... Хотя многие трезвомыслящие граждане называют эту ауру «амбре» (или вообще уж совсем некультурно – вонь), но поверьте мне, это – одна из составляющих ауры Точно.. точно... С другой стороны лично моя аура простирается на несколько тысяч километров. Так что рамки – от 1 мм до 12 см – весьма сомнительны. Считается, что когда человек умирает, аура начинает бледнеть и «истончаться». Также многие очевидцы утверждали, что встречали людей «без ауры», которые вскоре погибали.  Ну очевидцы много чего утверждают.... Некоторые вон с богом общаются и он им, о ужас, - отвечает.. Хотя давно известно – когда ты разговариваешь с богом – это молитва, а когда бог с тобой, это – шизофрения.  Кстати, особо продвинутые шизофреники, сейчас общаются уже с инопланетянами, или Вознесенным Учителями. Ну с богом, как-то уже не модно в наше время. Но это вообще то не про ауру, хотя среди тех, кто эту ауру видит, в большинстве своем как раз шизофреники и преобладают.
Цвета ауры индивидуальны для каждого человека. Они позволяют определить его настроение, общее психологическое состояние, физические недуги, духовность и характер. В реальности правда специлисты по ауре мало что могут определить, или ошибаются все время, но число видящих ауру все растет, а общество ауровидцев все ширится. Если вы среди эзотериков или магов скажите, что видет ауру у вас не получается, вас засмеют. Хотя, опять-таки, утверждается, что ауру человека может увидеть далеко не каждый. Проще всего эта процедура дается людям, близким к эзотерическим наукам и обладающим экстрасенсорными способностями. Также рекламные объявления говорят нам, что существует специальная техника, позволяющая сфотографировать ауру человека. Некие специалисты утверждают, что биоэнергетическое поле можно увидеть с помощью особых очков. Их стекла светонепроницаемы, в их середине проделаны маленькие отверстия, которые способствуют расфокусировке зрения. Сквозь эти отверстия надо смотреть на человека, но недолго. Недолго потому что есть опасность после таких очков не только ауру не увидеть, но и вообще трудно предметы различать будет...
Но если пройти курс правильных тренировок, как нам говорят, можно развить в себе способности видеть ауру. И это самое главное. Потому как что такое аура мало кто разбирается. Да и на фиг нужно разбираться. Там столько противоречий. А вот видеть ауру – это уже чувствовать себя причастным к сообществу. Чувствовать себя не таким как все. Чувствовать себя избранным. И потом, знаете как приятно иногда так глубокомысленно псмотреть на человека и сказать – что-то у тебя аура посерела.. гуляешь, наверное, мало?  Или – ну у тебя аура и раскраснелась. Ты не волнуйся, все хорошо будет.

Евангелие от Евы.
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

«Одноклассники.ру» и Лепёшкин
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская  армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны! Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».

ЗОЛУШКА
Число версий "Золушки" в мире, как говорят, доходит до 700.
Самая древняя - египетская история о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел (или сокол) украл ее сандалию и унес фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис -- Золушку, он тут же женился на ней.
------------------------------------
Скандинавские варианты. В них мачехины дочки обрубают себе пальцы и пятки, чтобы втиснуться в туфельку. Выдает их только кровь. стекающая с туфель.
" Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"
И заканчивается отнюдь не тем, что добрая Золушка, как в классических вариантах для детей, простила сестер и выдала замуж за двух знатных придворных. Нет, в этих сказках рисуется совсем другая идиллическая картина: "А когда пришло время свадьбу справлять, явились и вероломные сестры – хотели к ней подольститься и разделить с ней ее счастье. И когда свадебное шествие отправилось в церковь, старшая оказалась по правую руку от невесты, а младшая по левую; и выклевали голуби каждой из них по глазу. А потом, когда возвращались назад из церкви, шла старшая по левую руку, а младшая по правую; и выклевали голуби каждой из них еще по глазу".
-----------------------------------------------
За 60 с лишним лет до Шарля Перро сказку о Золушке записал итальянец Джамбатиста Базиле, который первым из европейских писателей издал сборник народных сказок – в данном случае неаполитанских.
Как же выглядела Золушка по-неаполитански?
Имя этой маленькой девочки было Зезолла -- сокращенно от Лукрезуцция (Лукреция), и она уже в детстве была ребенком своеобразным. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку -- и сломала мачехе шею.
Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку ее жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это ее и прозвали Золушкой.
Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!"
Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюбленный правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков -- если ты не найдешь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"
Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив ее, посадил в ее же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и еще кое-что, принадлежавшее Золушке.
Слуга вернулся к хозяину с обретенным предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Это была пианелла -- похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времен Ренессанса. Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов. Вот эту галошу и целовал король. А потом он отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ
Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью
(далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................
(разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.
1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев,
оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей
вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная
жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению
облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив,
усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо
в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения,
заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем
Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из
вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления:
в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего
объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя
Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить
понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара
Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего
соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего
соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение,
в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании
данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары
Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность
различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел).
Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт
1.5
2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:
2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии,
чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную
работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими
пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил,
действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит
узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви,
мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других
естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных
для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует
с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство
для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия
вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.
3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность
выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.
3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства
Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие
с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой
право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.
3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных
представительств, при регистрации в одном из них;
3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие
филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление
старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны
Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью
Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить
вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного
изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса
Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).
4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:
4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления
негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением
Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего
соглашения).
5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог
обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей
Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей
в Суд (в дальнейшем Страшный).
Бог:
----------------------
/вписать/
Тварь Божья:
----------------------
/имя, фамилия - вписать разборчиво /

/ место печати /

Как правильно заниматься миссионерской деятельностью

На прошлой неделе с Вами произошло Чудо:
Вы нашли Истину.
Вы обрели Путь.
Вы видите Свет.
Вы хотите срочно поделиться своей радостью с другими, но не знаете, как?

Схема разговора, общая для всех

Добрый день (утро, вечер).
Какой прекрасный день!
Вы спешите? О, Вы просто гуляете с детьми? Это ВАШИ дети? Какие милые! Сколько им лет?
Не может быть! Они выглядят старше своего возраста! Наверное, Вы занимаетесь с ними по специальной программе? … Погода чудесная. Располагает к философским размышлениям.
… Кстати, можно спросить?.. Вы верите в Иисуса Христа?
… Да-да, я понял, что Вы просто гуляете с детьми. Но пока они качаются на качелях, мы могли бы поговорить. Вы христианин?
… Вам и так хорошо? Разрешите мне объяснить Вам, что такое «хорошо».
Это не займёт много времени. В «Послании к евреям» говорится…
… Вот именно! Иисус тоже ждёт своих детей!
… Не может быть никакого покоя, пока все не встанут на путь служения господу нашему Иисусу Христу. В Апокалипсисе…
… но если Вы не найдете время для Господа…
… Нет, я не читал басню про Демьянову уху. Зато в Библии говорится о чечевичной похлебке, которую Яков…
… Вы на меня сердитесь, а вот Иисус любит Вас!
… Милицию? Зачем? Я не собираюсь причинить Вам Зло! Напротив, я хочу наставить Вас на путь Добра!
Брат! Не подымай руки на брата своего!
… Если ты поднимешь руку на посланника Господа Нашего Иисуса Христа, Господь возьмет меня под свою защиту и обрушит на тебя свой праведный гнев!
А я стану мучеником во имя Христа!
Господь тебя любит!!!
… Эй!!!
Куда Вы убегаете? А как же Ваши дети?
Куда же Вы!..
Иииисус ждёт Вас!!!
Давайте я Вас провожу! О! Это Ваши дети?
Здравствуйте, дети! Вот, это вам подарок! Почитайте эту книжку и научитесь любить Иисуса!
Вы же не хотите гореть в Аду? Ты не хочешь, чтобы твой плюшевый зайчик варился в котле со смолой?
Куда вы бежите?
Эй!!!
Чёрт… Сорвалось…
… Добрый день! Хорошая погода! Вы спешите?..
Миссионерская поза
Лучше всего заниматься миссионерством в миссионерской позе.
Что такое миссионерская поза? Мы Вам объясним.
Встаньте лицом к просвещаемому. Если он бегает кругами, поворачивайтесь так, чтобы всё-таки стоять к нему лицом.
Теперь о ногах. Ноги должны быть на ширине плеч. Это позволит устоять на ногах, даже если просвещаемый швырнёт в Вас чем-нибудь тяжёлым.
Рука правая (для левшей тоже правая!) должна указывать на Цель, то есть на Небеса, так, как это делает Статуя Свободы. Если Вы атеист, то рука должна быть сжата в кулак и показывать на себя (в область груди), а если Вы ктулхист, то рука должна указывать вдаль в неопределённом направлении (предполагается, что там море).
Рот должен быть открыт широко, как у оперного певца. Говорите громко, а то Вас могут не услышать.
Разного рода реформисты предпочитают опираться на кафедру и покачивать из стороны в сторону указательным пальцем. Однако эта поза не является классической