Проверил на себе эту специю .. рекомендую с осторожностью для
язвенников .. вобщем если не есть по многу то наверно можно ...
А так то хорошо ускоряет обмен .. хм хм .. сбрасывать жир помогает.

Олег..специи по сути разгоняют обменку, вырабатывают повышенную секрецию жел.кислоты и желчи. Они очень рекомендательны для тех, кто ест тяжёлую мясную и жирную пищу. Но если ты питаешься ЗОЖно, то специи скорее всего будут лишь раздражать слизистую желудка. осторожно с ними.

Когда я советую специи это не значит чтобы все их ложками начали наворачивать..
вот и красный перец не хочу..не идет мне..
С утра пью воду с 1\3 чайн.ложки куркумы .. а еще зира щепотку..а еще кунжута
чайную ложку и 1/4 седоны туда (ато одна седона горчит) .. а еще а еще черного
перца молотого в куркуму иногда..немного 1/8 часть чайной ложки .. а чеснок не
хочу .. и сахар нехочу .. хотя если съем чайную ложку сахара раз в неделю то не
отравлюсь наверно .. а вобще кардамон интересный ,утром наверно штук 10 зерен
не повредит .. и 1 гвоздика не навредит утром или в обед .. и вот так аккуратно
питаясь я заметил улучшение в легких .. и желудку от куркумы лучше .. а вобще
каждый день специи не нужны .. чето я черного кунжута захотел пока писал тут .
Одну ч.ложку в сутки съем и что .. хуже не будет        

А вот еще по мелочи про специи : необходимо их сочетание с продуктами и
сложными методами синергетики  ,а еще нельзя обойтись без НЛП медитаций и
трансформации ДНК ..  и обратного пути уже не будет .. подумайте прежде чем
пробовать любые специи ..     [взломанный сайт]   

Яблоки могут вызвать язву желудка ! ( учёные доказали ) .   Съел я как - то мешочек кисловатых , ну и повысил кислотность кишечника  , его воспаление , там и ещё по цепочки .      Спасибо прополюсу , интуиция излечила !

Еще о программировании ДНК

...... ну конечно же это чистая эзотерика ...... не относитесь серьезно.

Этот блогер не заплатил мне  за что получает игнор от меня ...
и уменьшение популярности ... могу и вообще забанить канал.

Отредактировано His Shadow (03-10-2019 07:53:45)

Хорошо мыслишь) Видимо ты по жизни позитивист )

Сила мысли плюс позитив или ...
" Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните":

"— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните»."

Александр Райн.