Практически все хорошие анекдоты - эзотерические анекдоты. А очень хорошие - тем более. Здесь только очень хорошие анекдоты, старые, не очень и и совсем новые. Читайте, наслаждайтесь юмором и глубоким смыслом. Пётр и Лидия Лейман.
- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть
.- Ну и что?
- Ну и всё.
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. Но, к сожалению, спасенный вами все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, отвечает больной. Просто я его повесил просушиться.
В "психушке"
- Ну, что, уважаемый, вы уже три месяца не ассоциируете себя с зерном. Можно и выписывать.
- Спасибо, спасибо доктор. – Тут за окном громко зачирикали воробьи. – Только дайте мне справочку, что я не зерно. Мы то с вами знаем, а они...
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
- Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно, иди я тебя за рога не держу.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускани
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?
— Значит, так, — начинает жена.— Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...
Вовочка пришел домой с другом:
— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.
— Чем же он необыкновенный?
— Он учится еще хуже, чем я.
Воробей:
— А все— таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?.
— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите п
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши Ф.И.О.
— Пушкин Александр Сергеевич
— Что-то больно имя знакомое... Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.
— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
[взломанный сайт] 
