И вам привет)))

Нет, это не слишком личный вопрос, но вряд ли мои ответы помогут вам. Сколько интересуюсь метафизикой болезней столько и убеждаюсь что хотя и есть некие общие схемы причин повреждений, все равно все достаточно индивидуально. Мышление это штука которая оперирует образами. Искаженное мышление - это либо образ сооовсем далек от реальных обьектов либо связи между обьектами проведены некорректно. Оттого и картина мира и наше мировоззрение(принципы) могут быть искаженными. А плод у больного дерева - больной...

"Посерьезней" это значит более материализованный перекос чем у меня.

В поиске искаженной мысли развивайте и используйте любые инструменты - ассоциативное мышление, выясните ваш тип восприятия (визуал, аудиал, кинестетик) и опирайтесь на тот что вам пока ближе всего, как и советовал Федич - конкретизируйте проблему, давайте ей имя. Научитесь видеть то что чувствуете и научитесь чувствовать то что видите (с маткой и поработайте раз актуально). Используйте метод аналогий - изучите здоровую матку, затем уловите суть процесса при вашем заболевании и затем найдите ее аналог в ваших мыслях (особое внимание глаголам - вы это процесс, постоянно меняющийся, и ищите аналоги процессов).

То есть проблема не в том что мысли не материализуются, в том что работать надо не с симптомом, а с причиной. А если знаете что такое осложнение, то поймете что очень часто то что мы принимаем за причину на сам деле тоже симптом, следствие. То есть меняет ситуацию иногда просто одна мысль, но чтобы так произошло надо не стружки по столу двигать, а менять магнит под столом. Как только мысль будет не стружкой а качественно иным магнитом - все действительно произойдет легче.

А за вас найти искаженную мысль-образ и сказать что надо поменять - я наверное не могу. Слушайте себя, мир вокруг вас и самое главное - отношения. То есть что происходит внутри вас если меняется что-то снаружи и что происходит снаружи, в мире, если меняется что-то в вас.  Будьте непредвзяты, как самый независимый исследователь и все у вас получиться и найти и исправить.

В общем случае матка - это дом. Это место где должен беззаботно в любви и безопасности материализовываться новый Дух, лялёсик. На то что дом поврежден влияют и отношения ваших внутренних мужчины и женщины (а это в какой-то степени проблемы у ваших реальных родителей, а вы их впитали пока росли в семье) и уже ваши отношения с мужем. Если что-то из этой общей версии  "отозвалось" у вас внутри - работайте дальше. Если нет - ищите то что отзывается внутри.

То что я и говорила....пусть внутренний мужчина заботиться о внутренней женщине чтобы она расцвела.....Если в семье ваших родителей мама была паравозом а папа вагончиком,то вполне возможно что ты скопировала роль сильной и волевой женщины которая тебе не понутру...

А как это? я не вполне понимаю...

Тогда зачем хочешь видеть рядом с собой более сильного  мужчину? Тогда по тебе как раз твой муж...потому он и с тобой все просто..

Только такого я и могу полюбить как женщина, а не как мать или не знамо кто

Я сильная и рядом со мной более сильный мужчина, это в идеале! Подчинение слабому мужчине во мне отвращение вызывает....а слабый это тот что мне подчиняется, а не противоречит

Это да))) у меня точно такая проблема, Радость(и муж чаще проявляет себя как твой)))) А теперь давай вместе попробуем посмотреть на механизм.
По моим наблюдениям (да и по литературе) мы андрогины и мужественность и женственность - это два типа взаимодействия с миром, которые мы можем произвольно менять, в зависимости от условий внешней среды или целей.

Жественность это растворение в обьекте (и так она его познает, пронизывая собой, позволяя себя поглотить).
Мужественность - это захват. Смотри на процесс еды - мы ЗАХВАТЫВАЕМ еду, и она в нас РАСТВОРЯЕТСЯ (пронизывает). То есть когда мы что-то сьели, познали и изменили обьект - нас на сам деле еда тоже изменила, но тем что растворилась, пронизала. То есть оба типа взаимодествия - рабочие и часто парно дополняют друг друга.

Теперь смотрим на отношения мужчины и женщины(а точнее мужественности и женственности в социальных отношениях). Один ведет, второй ведомый. То есть один человек генератор идеи и его интересует чтобы как можно больше людей ее поддержали. Это нормально. А второй человек - поддерживает идею, воплощает ее. На сам деле мы в течении даже одного дня проявляем оба типа взаимодействия. То есть либо сами предлагаем идею и нас кто-то поддерживает, либо мы доверяемся кому-то и помогаем воплотить.

Перекос существует и он в том что в людях чаще всего преобладает мужественность - попытка только вести, только заставлять людей воплощать идеи, и мы с трудом готовы отпустить контроль и поддержать чью-то идею. А две мужественности в норме дерутся, причем насмерть. Что мы видим в большинстве семей. Если мужественность одного (допустим меня или тебя) сильнее мужественности наших мужей - то они автоматом становятся подобиями женствености, ведомыми. То есть я например отстаивая свою идею ощущала состояние тотального бесстрашия и готовности умереть, но не сойти с места, и этим я становилась непобедимой. Мой мужчина проигрывал, а в итоге получила очевидное подтверждение того что без меня мой муж намного более мужественен, чем со мной. И его личное признание что он "любит меня больную, потому что тогда он за мной может ухаживать" тоже согласись красноречиво)))

Наши мужчины энергетически ощущают что им недоверяют, что за ними не готовы идти. И это со временем их фиксирует в позиции слабого и какого-то подобия женственности. Я лично замечала за собой что я неохотно соглашаюсь даже на те немногие иннициативы что излучает муж. Ну я типа лучше знаю как надо и бла-бла-бла))) И сейчас я учусь его слушать, учусь идти за ним. На сам деле идти. На сам деле не контролировать. На сам деле доверять Истинному Я моего мужа. Я понимаю что его видно плохо причем и ему самому, и кажется что нечему доверять и все идеи битые. Но это глюк. Если присмотреться - вполне есть замечательные идеи, и как чтобы собрать жемчужное колье надо уделять внимание каждой маленькой жемчужинке, так и нам с нашими мужьями.

Но проблема есть и со стороны наших мужчин... они тоже перекошены в мужественность и их гордыня не позволяет им за нами идти по настоящему. Они могут саботировать идеи. То есть и не ведущий (не предлагает), и не ведомый в чистом виде (саботирует, критикует идеи вместо их прочувствовать). Они как тряпочки, а настоящая женственность - это не как-ашка в проруби.

Вобщем на сам деле тебе надо отследить в себе движения мужественности/женственности, и увидеть эти два типа взаимодействия во всем мире и как бы восстановить их от повреждений. Потом ты увидишь в себе и мире некий парный танец. Это поможет тебе самой произвольно менять жен/муж и сможешь помочь это сделать мужу. У меня стало получаться на сам деле доверять, на сам деле быть на периферии вселенной моего мужа, стать его спиной, а мой муж учиться тому же - вести с полной отвественностью и быть крыльями за моей спиной. И первое где это стало видно - в сексе, поисчезала куча блоков)))

Удачи, Радость.

Дело вообще не в силе и слабости... Это атрибуты войны, а война может быть только между одноименными зарядами (две женственности конкурируют или две мужественности). А женственность с мужественностью НЕ ВОЮЮТ. Там нет войны, а потому и впринципе не может быть слабых или сильных, победителей или проигравших. Это не наша война. От нее можно смело отказываться.

А подчинение слабому....
Мы сначала воюем, заставляем проиграть и почувствовать себя проигравшим, а как только муж принимает эту искаженную форму мы естественно не ХОТИМ подчиняться.

Но СИЛА это не только быть ведущим. Это и быть ведомым. Чтобы смог построить архитектор если бы работников он воспринимал как "слабых" и проигравших? Архитектор не просто не дерется с теми кто помогает воплотить идею, но и рад будет их качественной осознаной работе с душой, ощущению их равного участия в строительстве. А без ведомых - архитектор строил бы замки только в своих неудовлетворенных фантазиях.

Я очень хорошо понимаю о чем ты... Это те ощущения отвращения что отравили мне 11 лет брака. И это искажение было в нас обоих. Не я на сам деле не была женщиной, ни он мужчиной.

Так что начать исправлять ситуацию(менять всю систему отношений) на самом деле может любой из пары. Проблема половых отношений решается на уровне андрогинности, некой обоеполости. То есть пол уже значения не имеет.

Извени, но ты ошиблась... Они бывают только на войне)))

Ну вроде правильно Тайчи только блин где его идеи он просто сам вынуждает быть сильной...нечего потдерживть...

Так а что делать то конкретно?

Тока если Федич согласится быть в проекте - ну мужское виденье ситуации отбалансирует нас и не даст проекту превратиться в очередную феминистическую акцию)))
Он грамотный человечек и у меня что-то стало получаться в частности благодаря вправлению мне мозгов Федичем.

Тут главная ошибочка. Есть, АннаО, просто мы считаем с высоты своей "силы" это мизерным. Ну вот я например обратила внимание что муж мне предлагает допустим погулять на природе, и к моему собственному ужасу я поняла что все время ему отказываю... То переключиться-оторваться от своего не могла (не хотела))), то мерещилось это он не из интереса ко мне это делает, а из чувства вины, то казалось это банальным а себя я считала достойной творческого подхода к прогулке. На сам деле чтобы там у мужа ни было - надо было соглашаться. Даже если он банален и прогулка будет скушнее некуда - он не сможет этого увидеть и что-то изменить пока я не соглашусь. То есть даже на "маленькое" (хотя в энергетических вопросах копейка по сути бывает равна миллиону, то есть размер значения не имеет) надо конкретно говорить ДА. И даже если это раз в неделю или месяц.

А еще есть проблема в нашем восприятии. Вот например привычный маршрут  - как много изменений мы заметили по маршруту? Тока когда вывеска перед носом появится какого-нибудь ярко-оранжевого цвета?))) А прическа у продавца в магазине, а то что она же еще пару дырок в ухе сделала, а то что соседи балкон застеклили, а у кошки на улице котятки появились? И как мы при такой тотальной слепоте, при восприятии мира как фотографии - можем увидеть то что появилось в близком нам человеке, которого мы якобы как самих себя "знаем"? И это без учета того что есть энергетические изменения, ну не совсем глазами видимые. В итоге мы накладываем матрицу на мужа (ребенка, соседа) как "ничтожного и который никогда не измениться" (добавим к этому большую силу материализации мыслей у хоть частично осознанных) и получаем клетку в которую заперли любимых нам людей (и себя в первую очередь!!!). Если энергии у любимого поменьше то что получаем?

То есть что конкретно делать – конкретно начинать видеть необычное в обычном и развивать внимательность к самым «незначительным» деталям. Этот навык ставший повседневным неизбежно поможет и любимого увидеть как пусть и медленно, но меняющийся процесс. Но видеть это крайне важно, чтобы своим «диагнозом» не вылить ребенка вместе с водой.

Итого уже два конкретных действия. Можно добавить третье – расслаблять глубоко свое тело, любить его, походку превратить в легкий танец, ощущать как с естественностью движений появляется естественность и полнота восприятия, ощущать голос как мелодию , перестать нажираться едой и начать чувствовать ее вкус и те же малюсенькие едва уловимые различия в блюдах. Надо стать гурманом собственных движений, голоса, чувств, и не стисняться того что сама себе нравишься и сама себе интересна)))

Это может показаться не имеющим отношения к парным отношениям, но это абсолютная ложь. Очень, очень имеет. И если все это действительно практиковать и действительно меняться … когда мы меняем один элемент в системе, то неизбежно менятся вся система (это уже элемент системного мышления и оно тоже очень важное).

Отредактировано Тайчи (26-04-2011 20:34:54)