Не верю, что кто-то нам проэктирует судьбы. Они могут только воспользоваться уязвимостями и обманом но выбор всегда за тобой. Возможно причина всех твоих неудач в твоём подсознании. Ты возможно не осознаёшь как и почему создаёшь для себя такую жизнь.

Всё на много сложнее. Задумайся о том сколько раз в течении своей жизни врачи концентрируют своё внимание на больных людях но при этом сами они не болеют. Полицейские, которые ловят бандитов, сами такими не становятся. Дело не в том, на чём ты концентрируешь своё внимание, а в том как ты относишься к себе и к своей жизни.

Если так думать, то ты очень-очень сильно ограничиваешь себя. Большенство профессий стану опасными для тебя, большенство занятий тоже, нельзя смотреть никаких фильмов, нельзя читать художественную литературу. Самое весёлое то, что тебе нельзя помогать людям, потому что пока ты помогаешь им, ты проникаешься их страданиями. Ничего нельзя, на самом деле. А ведь Рамта учил полной свободе.
Предположим, что просветлённые так и живут, избегая негатива. Но вообрази ситуации, что однажды кто-то из них решил посетить физическую реальность и случайно попал в какое-то ужасное место, где страдает много людей. Что произойдёт? Ему тоже придётся пережить страдания в будущем, потому что он их увидел и притянул себе подобное? Думаю ты скажешь, что он не будет эмоционально проникаться этими событиями. Тогда, что случится? Он станет чёрствым, равнодушным к другим, не способным на сострадание, эгоистичным? Не думаю, есть лучший путь с состраданием но без страданий самому.
Как быть с негативными ситуациями мне подсказало одно выступление на ТЕД, которое я смотрела. Это было выступление о длине жизни и о том, что люди стареют от того что у них уменшаются теломеры. Теломеры уменшаются от негативных эмоций. Но не нужно избегать бед, выступающая учёная сказала, что если человек находится в стрессовой ситуации и при это смотрит на всё это как на задачу, а не как на страдание, то у такого человека не уменшаются теломеры. Я думаю, если врач смотрит на пациента и думает как ему помочь - сам он будет жить долго и счастливо, а если врач страдает вместе с пациэнтом, думая о том как ему плохо и как ужасна жизнь - то будет то, что подтверждает твоя статистика.

Знаешь, я когда-то тоже верила, что для просветления всего-то нужно избавится от всех негативных эмоций. Я шла рано утром в школу и думала, что сегодня я не буду испытывать негатива, что бы не случилось, я буду думать только о хорошем. Но стоило мне переступить порог класса, как моё настроение начинало угнетаться и портится. Сколько бы я не боролась с негативными эмоциями - это всегда бы проиграш. Я продолжала жить в грусти, продолжала испытытвать страхи и продолжала всю силу воли тратить на борьбу с негативными эмоциями. Я так прожила наверное пару лет, пока до меня не дошло, что это не возможно физически сделать. Никак. Даже если полностью изолировать себя от общества, всё равно увидишь как паук убивает муху и это ничем не будет отличаться от фильма-боёвика. Это тупиковый путь, проверенный моим опытом.
Кроме того, однажды я заметила одну закономерность, которая мне объяснила как работает реальность. Я заметила, что перед тем как заболеть первым сипмтомом всегда является плохое настроение. Я могу быть счастливой-счастливой, а потом внезапно будто теряю способность радоваться. И так как контраст между радостью и грустью был слишком большим, а бед у меня не происходило ни одной, я поняла, что я не контролирую своё настроение вообще, оно зависит исключительно от того в каком стостоянии находится моё физическое тело и сколько у меня энергии в данный момент.

И напоследок скажу, я думаю, мы притягиваем в свою жизнь только те события, которые "примеряем" на себя, как одежду. Мы воображаем как чувствовали бы себя, оказавшись в такой ситуации, так словно бы эту уже происходит в нашей фантазии. Это совсем не то, что просто сострадать кому-то. Примерять на себя, это словно бы пережить то же, но только в своих мыслях. Можно услышать 1000 ужасных историй но ни одну не примерить на себя и тогда этого с тобой никогда не случится.

Задумалась я вот о чём... Выше я писала о том, что научилась понимать, что тако "эго" пока жила в большом городе, в то же время я поняла, что мои желания оказались не моими и я жила "чужой" жизнью. Взяв на этот раз, ориентиром в жизни не достижения, а радость, я начала искать, чего же я хочу на самом деле. Но это было трудно сделать, потому что все мои желания скатывались к бесконечной лени, пока однажды я не задумалась, а что это вообще такое "желание"? И сделала для себя потрясающее открытие - желания бывают ДВУХ видов!!!
1. Мы можем желать чего-то, ДУМАЯ, что это принесёт нам счастье в будущем.
2. Мы желаем чего-то не потому что нам это принесёт что-то полезное, а просто потому что ОЩУЩАЕМ, что хочем этого эмоционально.
Разница между этими двумя видами желаний заключается в том, что когда мы хочем чего-то вторим видом желаний, мы ощущаем своё желание, как чувство, которое ярко зажигает огонёк в чакре, тогда как с первым видом желаний чувств нету вообще, мы только разумом хотим чего-то и не редко пытаемся себя принудить хотеть этого и эмоциями.
После этого я задумалась и поняла, что почти никогда не позволяла себе того, что хотела эмоционально, я позволяла себе только, то, что разум решил как будто он этого хочет. Если я, в свободное от важных и нужных дел время, позволяла себе минутку отдыха то я не делала того, чего хотела на самом деле. Я могла читать неприятную для себя художественную книгу, потому что НУЖНО, по советам других, читать по одной книге в ниделю; я могла общаться с неприятным мне человеком, потому что НУЖНО ответить, чтобы не обидеть; я могла смотреть не интересных мне блогеров на Ютубе, потому что НУЖНО смотреть что-то интелектуальное, чтобы не деградировать; я могла пытаться шутить в компании, потому что НУЖНО общаться в том стила, что и все; я могла смотреть ужастик, хотя мне хотелось романтики, потому что НУЖНО быть смелее; мне постоянно НУЖНО было делать что-то, что сделает меня умнее, сильнее, добрее, веселее, во всём лучше. Так что даже отдыхая и делая, якобы то, что мне нравится, я на самом деле делала то, что нужно. Просто это "нужно" было не такое тяжёлое, как другое "нужно" и из-за этого ощущалось мной как отдых.
Поняв нечто на столько удивительное, я решила увидеть к чему меня приведут настоящие желания, которые зажигают мои чакры огоньками. И первое, что мне захотелось сделать - это поиграть с резинкой для волос. Мой разум начал вопить, что он не хочет чтобы я делала это, потому что я могу испортить резинку, потерять млм ещё что-то случится но я проигнорировала этот испуганный голос и начала играться, как мне хочется. И через несколько минут я ощутила от этого такое наслаждение, что оно разливалось по всему моему телу и я ощущала его даже в кончиках своих пальцев. Мне подумалась, что это возможно энергия разливается по всему моему телу. Неужели столь нелепое занятие может наполнить энергией всё тело? Получается, в те редки моменты жизни, когда мы позволяем себе сделать то, чего понастоящему хотим, мы наполняемся силами?
Однако, дальше эксперемент сделал для меня открытия ещё интереснее. Однажды вечером мне спонтанно захотелось посмотреть корейские танцы, хотя я перестала увлекаться к-поп года 3 назад, когда устала ждать хоть какой-то классный танец. Открыв Ютуб, я последовала своему желанию и почти сразу же наткуналсь на столь потрясающий танец, что я персматривала его где-то 3 дня (это был TEN Birthday). Довольная находкой, я решила (умом), что стоит наверстать упущенное, должно быть за 3 года вышло много крутых танцев. Потратила кучу времени, перелистала множество видео - ничего не понравилось.
Второй раз, сижу и во мне внезапно зажёгся огонёк - я хочу посмотреть индийский фильм. Я вспомнила, что где-то полмесяца назад с восторгом посмотрела RRR и мне как похожий фильм Гугл советовал Бахубали. Я хотела посмотреть именно этот фильм и я ощущала этот огонёк желания в душе. Фильм состоит из 2-х частей и я посмотрела обе залпом, не заметив как пролетело время. И так мне понравился этот фильм, что я почти всё время улыбалась, наслаждаясь фильмом, от начала до конца. Я могу писать вам оды восхваления к музыкальному сопровождению, эпичности боёв, доброте и дерзости персонажей и красоте подачи индуизма.
Как я так попала на шедевральный фильм с первой попытки? А ведь раньше я бывало переберала трейлеры десятками и не могла выбрать для себя ни один индийский фильм!
Возможно это просто совпадение и удача, а возможно моя интуиция проявила себя новым, неожиданным для меня образом - через желания. Она показала мне путь к наслаждениям, подобно чуду, без какого-либо логиечского объяснения.
Я пока что не знаю кто этот загадочный голос, что зажигает наши чакры желаниями и чувствами. Это и есть я? Откуда тогда я знаю куда ити и что сделать чтобы стать счастливой с чудесным даром предвиденья? Или это голос Бога? Тогда кто я - мой разум? Но ведь без чувств я буду никем и ничем! Я - это мои чувства но почему тогда эти самые чувства способны делать чудеса, которые я не понимаю как происходят?
Вопросов у меня стало слишко много...