спасиб, ты тоже

а это моя кошенция. в первый раз на улице побывала, на природе.

это, да, есть такое ))

а вот это... не совсем. накануне стих такой сочинила... 

Вот она, жизнь новая,
Только что рожденная,
Свет увидевшая.
А моя душа темная
грустит и, безрадостно,
Смотрит на новую, светлую,
В мир влюбленную.

Я дивлюсь,
этой своей темности:
как же так можно
исходить скорбью и завистью?!
Почему у меня всё неправильно?
Вроде жизнь моя не украдена,
вроде счастье моё уже соткано,
но душа моя всё-таки темная.

Я опять после очередного своего молчания. и, скорее всего, после того, что поведаю - притаюсь опять.

Хочется сообщить старым друзьям новость, я теперь замужняя дама, и благодаря мужу ощущаю себя счастливой.

Я раскаиваюсь за то, что в моей жизни был период нелюбви к нему, но я испытание прошла, я смогла развить в себе любовь к нему.
и даже не могу себе представить, чтобы со мной был кто-то другой, даже хотя бы потому, что мы с ним общается друг с другом как-то по-особому.
без натянутой маски, можем быть друг с другом глупыми дурачками, любителями подурачиться... как-то так.
вот эта фотка очень удачно отображает нашу с ним совместную жизнь

а уж сколько положительных открытий я сделала в своем муже после свадьбы!
дело в том, что после свадьбы (хотя и до неё тоже) у нас начались тяжелые испытание,
нас стало бить жизнью со всех сторон.
я не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что нам было тяжело как никогда и полоса эта ещё не закончилась.
И в таких ситуациях он показал себя сильным и заботливым (не только по отношению ко мне),
и показал настоящий пример самопожертвенности. я даже стала думать, что мне стоит брать с него пример и есть чему поучиться.
я задумалась о собственном несовершенстве и о своей духовной низости.

Среди возникших бед и проблем случилась ещё одна, которая перевернула в настоящий момент мою жизнь.
У моей прабабушки стала гнить нога. Ей предложили ампутацию, от чего она отказалась, тем самым подписавшись на мучительную смерть,
которую никому не пожелаешь, а вместе с собой подписала на мучения своих родственников и окружающих.

я думала про свою беду (умолчу в чем именно она), но она для меня очень серьёзна и трагична.
а потом случилось вот это с прабабушкой. я стала думать про неё. ясное дело, первые мысли "за что? что она такого сделала?"
(со своей бедой у меня были точно такие же мысли).

Я пыталась свою проблему распутывать, находить что-то кармическое, пыталась меняться то так, то эдак, но всё впустую.
наконец, дошла до отчаяния. захотелось найти хотя бы утешение, искала книги всякие по позитивной психологии, эзотерические -
но пролистывая их видела, что в них - пустота. и ничего нет нового, что там в них понаписано, я знаю. и никакого утешения.
и жажда была. духовная жажда, которую всё никак было не утолить.

И тогда мысли о бабушке меня привели к тому, что я провела между своей проблемой и её болезнью параллель. И нашла путь,
который пришелся мне по душе, и нашла то, чем можно было утолить свою духовную жажду.
Напишу об этом позже (лениво такие тексты большие писать)

Ритуль, спасибо и за эти слова!
я всё равно умолчу беду свою, т.к. пик переживаний уже пережит. и хоть проблема не разрешилась,
из-за того, что я нашла утешение, мне стало легче.
и хочу как раз про это рассказать.

...Итак, духовная жажда навела меня на одну книгу. я целый год за ней следила, удивляясь тому, что книга эта является лидером продаж
в книжным магазинах с момента её выхода и до сих пор. обычно, лидер продаж - популярен ну максимум полгода, и то это какой-нибудь Мураками.
Книга называется "Несвятые святые", написана архимандритом Тихоном (Шевкуновым).
вот именно в ней я нашла для себя утешние. да, РПЦ. не думала, что я когда-нибудь к этому вернусь.

И мысли о бабушке... её судьба заставила меня опровергнуть идеи кармы и того, что человек сам творит свою судьбу.
Я не знаю, что нужно сделать, как можно накосячить в прошлой или в этой жизни, чтобы заслужить такую судьбу:
в детстве - раскулачивание семьи, из хорошего дома переселили большую семью в амбар;
в юности - известие о брате, без вести пропавшего в мясорубке под Брянском, а она его очень любила.
в зрелости - ютились в каком-то подвале, с мужем, сыном, родителями и ещё рядом с десяток человек.
когда ей было около 50 лет, её сбила машина, перенесла кучу операций, результат - нога вся раскурочена.
помню в детстве - гнилостный какой-то запах от её ноги, и как-то спросила:
- бабушка, а у тебя болит ножка?
- всегда болит
- и даже ночью, когда нужно спать?
- и ночью болит, я толком и не сплю.
1993 год - умирает её муж, ровно через тридцать дней - единственный сын.
дожила до 86 лет и тут такая ужасная участь с этой гниющей ногой...
не знаю, что можно было сделать, чтобы постигла такая судьба.
Мне нравится вспоминать библейскую историю о Иове. Тогда становится понятен более-менее смысл данного страдания.

И мысли о бабушке, и прочтенная книга - привели меня к тому, что я и свою трагедию стала рассматривать по-другому.
Теперь я смирилась, если Господу так было угодно, я принимаю этот путь, хоть он и тяжек, я его принимаю.
И почему-то некоторые смирение воспринимают, как опускание рук, будто бы смирившийся человек сдается.
Я принимаю свою судьбу, я к ней готова, я смиряюсь. Но я не сдаюсь.
И раскаиваюсь... раскаиваюсь за те жестокие мысли, что были у меня раньше, пока не узнала свою беду.
Как побывала в шкурке людей... я теперь знаю, что всё живое стремится жить, и это естественно, а значит, каждый имеет право на жизнь.
Каюсь, что раньше думала иначе.

Рита, и весь дальнейший диалог твой с Аней на эту тему вынуждает меня всё же сказать о моей проблеме,
потому что она наглядно покажет, что такое смириться и не сдаться без противоречий.

Короче, у меня диагноз бесплодие.
Мы с мужем пытаемся 2 года, и не можем. Последние полгода я бегаю по врачам.
Выяснилось, что причина не муже, у него всё нормально.
Причина - во мне. С гормонами у меня всё норм.
Но есть меня серьезная аномалия. У меня две матки.
Я такой родилась, гены проверяли, это не врожденное.
А обусловлено тем, что когда я была ещё в утробе матери, в первые три месяца беременности она простужалась.
Результат данной простуды - не правильно сформированные мои женские органы. То есть моя судьба решилась ещё до того, как я родилась.

Я смиряюсь со своим диагнозом. Я уже отплакалась, я уже отпереживалась. Муж говорит, что без меня, ему дети не нужны.
Но я не сдаюсь, потому что - есть надежда.
Щас пока бегаю по врачам,
и есть несколько вариантов дальнейшего развития - операция (может из двух маток будут сшивать одну), ЭКО.

Я принимаю свою долю, если Богу так угодно, чтобы я была бездетной - я готова и к этой судьбе. Но ещё надеюсь, ещё есть возможность.

И если к 30 годам у меня ничего не получится со своими детьми, мы подумаем об усыновлении.
Может, я и родилась для того, чтобы чью-то жизнь улучшить, не своего ребенка по крови.

Спасибо!

Спасибо! Тоже рада видеть и слышать тебя и всех, всех ))