ВДУМАЙТЕСЬ В СМЫСЛ НАПИСАННОГО ЗДЕСЬ И СКАЖИТЕ ЧТО ЭТО БЫЛО!
  То, о чём я сейчас напишу, было в моей реальной жизни, и по причине "этого" я пришла сюда защищать понятие ЖАЛОСТИ, не смотря ни на какие мнения важных духовных персон,  и всё остальное. Когда это у меня было - не скажу, потому что касается не только моей жизни, но и жизни близких мне людей. А вдруг они прочитают это сообщение?! Но и молчать я тоже не могу, потому что пережила на личном опыте, что Духовные Учителя пишут ДРЯНЬ, советуя нам отказаться от жалости. В какой период моей жизни такое было - не важно! Оно мне тогда очень сильно помогло, а потом я начиталась важных персон эзотерики и отказалась от жалости, тем самым отказавшись от счастья и здоровья.
  В то время я была очень больной физически, не вставала с постели. И познакомилась я с одним человеком, имеющим такую же проблему, как и у меня. У нас, в моём городке, такое возможно, потому что здесь отношения, как в большой деревне. Это город, поэтому можно только вчера познакомиться, но он не на столько большой, чтобы его жители перестали здороваться с каждым встречным и жить в моём городе так, как будто мы все свои.
  Когда я познакомилась с этим человеком - я узнала, что у него есть мои проблемы. Не важно какие, думайте о болезни сердца или о чём угодно. А мне знаете как было с этими проблемами, и от них? Так, что я годами, по несколько месяцев, не могла подняться с постели,- ужасное горе! Я согласна, что у того человека не так, как у меня, и что инвалидом он, от похожей на мою проблемы, не стал. Но у него похожее, и кто его знает что у него будет с этим делом завтра, через год, через два?! И если что... никто не поймёт его, и не поверит, потому что сами родные и близкие такой жизни не пробовали.  Помню как меня обзывали ленивой абсолютно все, кого я знаю. Говорили, что я ничего не хочу делать, всё на мужа свалила.... и т. д. Каждый, кто не пробовал моей проблемы,- он не успокоится в своих осуждениях до тех пор, пока не попробует. А у того человека, с которым я познакомилась, и у которого зарождалась моя проблема, и не раз УЖЕ было похожее состояние на моё, - у него же семья, на работу надо ходить.... И почувствовала я, по отношению к нему, что-то!!! Не будем спорить о названии, как хочется - так и называйте. Но я, у себя внутри, уверена, что это была ЖАЛОСТЬ! И это моё "что-то" (ЖАЛОСТЬ) было не в мрачных тонах, а в хороших,- оно было ласковым и нежным ощущением в груди, плюс воображением мечты, что у моего нового друга пошло не тем путём, которым у меня, а более удачным, и всё у него хорошо. Если нафантазировать, что другу стало так, как и мне, или ещё хуже, то тут точно слёзы потекут, тут ты, Тёма, был бы прав, говоря о низких вибрациях, это точно,  и не было бы от этих рыданий добра ни моему знакомому, ни мне. Но таких мрачных фантазий не было!!! Я размечталась, что у моего друга всё хорошо, и что жизнь подарила моему новому знакомому успех, просветление, счастье, удовольствие... всё самое лучшее! Нафантазировала, что он и мне полезные советы даёт (в будущем)! Потом это всё смешалось у меня в голове. Я фантазировала, что я подсказываю как лучше всего держаться в этом мире ему, а он мне... и у нас всё хорошо, и мы выкарабкались из беды. На описанный момент времени я ничего ещё ему подсказать не могла, но у меня были попытки хотя бы дать ему какую-то информацию из книг. По этой причине я ему рассказывала что я вычитала из разный источников об избавлении от нашей проблемы, и рассказывала о своём состоянии. Когда я говорила ему о своих продвижениях в поиске информации - я была уверена, что он человек мудрый, глупостей со своим телом не наделает, и не станет проверять на себе всё подряд, не задумываясь о последствиях. А вот информация о том, что со мной происходит (об этом я ему тоже рассказывала, как и вам здесь на форуме, о проблемах писала), и информация о прочитанном мной из разных источников, пригодится ему для анализа того, что происходит в его и в моей жизни. Чем больше человек знает и понимает - тем больше у него шансов не вляпаться в беду. Ну, а когда проблема меня доставала очень сильно - я вспоминала его, говорила себе, что у него тоже такое бывает (даже если и не часто - какая разница), но он живёт! И если он, человек, которого я люблю, сохранил при этом жизнь, то и мне не надо думать о том, как умереть. Надо о жизни думать, а не о смерти! То есть, то чувство, прочувствованное по отношению к несчастному человеку (ЖАЛОСТЬ),- оно укрепляло меня саму, добавляло сил, и желания жить. Я постоянно чувствовала к нему "это"- ЧЕМ БЫ ОНО НЕ НАЗЫВАЛОСЬ (хоть жалостью, хоть чем угодно), но не к слезам оно приводило, а к ЖЕЛАНИЮ ПОБЕДЫ! Тёма, оно не вводило в низкие вибрации, оно мои повышало. А так как эму я постоянно посылала любовь (неосознанно), то и он тоже не пострадал. И успех в этом деле я фантазировала и ему, и себе. Я это "что-то" назвала любовью, зарождённой от чувства ЖАЛОСТИ. Может быть вы как-то иначе назовёте это "что-то", но чем же оно плохое, если укрепило, подарило желание жить, и помогало для моего нового знакомого ТОЖЕ фантазировать лучший вариант, а не худший?! Например, такие слова: "Вытирать сопли "маленькой сюсеньке которую все обижают" - убить её духовно, превратив в паразита, хныкающего, безвольного." (один человек мне такое о жалости написал), вообще не использовались, ни по отношению к другу, ни по отношению к самой себе, и  их не было ни на одно мгновение. И всё же, НЕ БУДЬ ЖАЛОСТИ К НОВОМУ ЗНАКОМОМУ,- Я НЕ СМОГЛА БЫ ПРОЧУВСТВОВАТЬ НИ ЭТУ ЛЮБОВЬ К НЕМУ, НИ ЭТУ СИЛУ К ЖИЗНИ В СЕБЕ!!! И при этом мой друг ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛ, что я его жалею. Я никогда ему об этом не говорила. НИКОГДА!!! И в то время моё "что-то" по отношению к нему (ЖАЛОСТЬ), чувствовалось с ОЧЕНЬ большой любовью к нему. У меня было много знакомых в разных местах, и много других друзей и родственников, но меня тянуло к общению и проявлению любви именно к этому человеку, потому что у нас с ним было одинаковое горе. И у него, и у меня была похожая проблема, которая могла сделать с нами всё, что угодно, даже принести смерть. И всё же, не смотря на все угрозы судьбы, которые висели над нами, я не визуализировала плохого. Я верила только в хорошее! Я верила в то, что мы справимся с проблемой, и не допустим, чтобы проблема держала нас в постели, как инвалидов! Благодаря моей вере, и любви к этому человеку, благодаря ЖАЛОСТИ к нему (я же выбрала его из-за проблемы, ПОЖАЛЕЛА, и хотела видеть его УСПЕХ) я очень сильно улучшила своё здоровье!!! У меня уже почти не было проблем с сердцем, кроме одного-двух выпаданий ударов раз у день. Это меня подняло, и я занялась делами по дому. Я начала выполнять посильные работы (убирать в доме, посуду мыть, работать на огороде). То, чего не могли сделать лекарства и разные методики исцеления, то сделала обыкновенная ЖАЛОСТЬ. Если бы я не почувствовала жалость к этому человеку - я не смогла бы так сильно улучшить своё здоровье. Получается, что у меня была семья, муж, дети, друзья... но чтобы поднять себя из постели, вытянуть из беды, мне не хватало ИМЕННО ЖАЛОСТИ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ИМЕЮЩЕМУ ТАКИЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ КАК И У МЕНЯ!  Я не знаю что это: жалость, сострадание, понимание и любовь, сочувствие или ещё что-то...., но моё сердце говорит, что это ЖАЛОСТЬ, в прямом понимании этого слова. И ещё я знаю, что оно, это чувство, хорошее, потому что выводы делаю не по книжкам Ошо и других важных персон, а по плодам, полученным на практике! Духовные Учителя не жили обыкновенной жизнью простого человека. Они, конечно, святые, но и они ошибаются. Если у простого человека - сотни ошибок - у Духовного Учителя может быть одна-две, но и этого мизера достаточно, чтобы довести до рака или себя, или своих учеников. У меня с вами, мои дорогие Аня, Опыт, Триглас, Тёма, Герберт и ВЕГА как глухой с глухим. Я не слышу вас, а вы не слышите меня! Как я могу вас услышать, если у меня на примере с моим другом и прочувствованной ЖАЛОСТЬЮ к нему - практика, показавшая потрясающие результаты в положительную сторону, а вы не соглашаетесь с самой жизнью, которая была, и осталась в памяти?! Потом, со временем, я начиталась важных персон, и их детской игры в слова, где жалость - это не возвышенное чувство любви, а жало у пчёлки, и отказалась от жалости к своему другу, от чего потяряла всё, здоровье в том числе. Вернуть бы свои успехи, но теперь уже не получается. Та и с другом потеряна связь. Он ушёл, и я не знаю как он сегодня, и есть у него моя проблема, или он добился ПОБЕДЫ, как я и фантазировала ему в своих мечтах!