Квантовое созерцание
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы у эмоций, например у злости, страха, и так далее, не было энергии, были бы они проблемой?
Может ли проблемное состояние существовать, если у него нет энергии
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело в том, что у жалости нет энергии, это эмоциональное состояние.  Надуманное, высосанное из пальца. Придумали его люди для ЭГО. Эго его и придумало...для собственных нужд...
Так что, Жалость плачет ЭГОМ.

Так думает кто-то, а сотни попугаев повторяют. Почему? Своего мышления нет - надо цитировать авторитет. И не важно что сказал авторитет. Главное, что это АВТОРИТЕТ! 
Я с этим "авторитетом" не согласна, потому что НА СОБСТВЕННОЙ ШКУРЕ ПОЧУВСТВОВАЛА КАК СИЛЬНО ЖАЛОСТЬ ЗАЖИГАЕТ ЛЮБОВЬ! Все, кого я жалею, или меня жалеют - я их ГОРЯЧО ЛЮБЛЮ!

Жалость объективно показывает кто тебя любит, а у кого вместо любви - КАМЕНЬ В ГРУДИ!

А-а-а-а, вон ты о каком виде жалости. Да полностью согласна. Я так за всю свою жизнь пожалела 4 раза. Вот теперь и виртуально смогла пожалеть человека. Это Никита.

КАКОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ! Аня, ты общалась с каменной статуей, не имеющей сердца. Он НИЧЕГО тебе не дал! То что ты получила в ответ - ты могла получить и от кирпичной стены. Потом ты выкарабкалась сама, а поблагодарила его. За что? За то, что ты ему была не нужна? За то что в минуты беды он отвернулся от тебя, КАК ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, вернее СОВСЕМ НЕ ЧЕЛОВЕК, потому что люди не каменные, даже чужие.
ДОЖИЛИСЬ! БЛАГОДАРНОСТЬ КАМНЮ!!!

и ещё Вита, не путай Жесткость с жестокостью....

Отредактировано fire (26-10-2011 15:39:05)

НО ОНА ЖЕ СУЩЕСТВУЕТ!  А почему не умеют? Я часто в себе это чувствовала!

СУЩЕСТВУЕТ Вита, УРАААААААА....БЛАГО ДАРЮ..что напомнила....низкий тебе поклон....  

Отредактировано fire (26-10-2011 15:44:32)

Константин, ты считаешь, что жалость - это плод чисто интеллектуальной деятельности?

А я, наблюдая за детьми, могу сказать, что жалость - это естественное человеческое качество. Да, дети - безжалостные, но в другом. В том, когда речь идет о моральных оценках. А когда боль, когда другому ребенку больно, то у другого ребенка, особенно у девочек, жалость - совершенно естественная реакция.

Злость и ярость - никак с умом не связаны. Агрессия присуща ребенку еще до того как он учится говорить.

Отредактировано Командор (27-02-2012 04:02:56)

Агрессия - это один из инструментов постройки своего мира и дети его конечно используют. А злость и ярость - результат оценки ситуации когда она не совпадает с тем что представлял ум.

Ничего ты не понимаешь! НИЧЕГО!!!  Когда я лежала в пелёнках, мне запомнилось как мама говорила, что надо ноги связывать, чтобы не были кривые, а я кричала и злилась на маму. Сильней всего меня раздражал тот факт, что если мне только две недели от рождения, то можно уже думать, что я ничего не понимаю. Хотя я молчу по одной причине - стыдно шепелявить беззубым ртом. Стыдно!!! Я кричала и вырывалась. Потом мама разматывала меня и сердито говорила: "Ну и расти кривоногая!" А я мысленно отвечала: "Мама, я хочу быть свободной! СВОБОДЫ ХОЧУ!!!"  Потом меня, вроде бы учили слов "папа" мама" и других. А я лежала и думала: "Какие же эти взрослые, дураки! Они думают, что я слов не понимаю. Ну и пусть себе думают!" Когда мне было ровно один год - я заговорила таким чистым языком, что все удивились. Просто вечером, сидела в кроватке и заговорила. Я всем на зло говорила очень чисто и разборчиво, а в душе у меня кричало: "Как мне неприятны ваши сюсюкания, и искажения слов, значение которых я знала ещё тогда, когда лежала в поперёк кровати, когда меня только на днях из роддома привезли. Когда меня мама вела за ручку, в один год, - я ВСЕМ НА ЗЛО говорила на столько чистым и разборчивым языком, что все смотрели на меня с огромным удивлением и все прохожие спрашивали у мамы сколько мне лет. Она отвечала, что один год, но никто не верил. И всё же, был у меня внутри один УЖАС! Я знала, что мой дедушка рано умрёт. Однажды он включил свою радиолу и слушал западные радиоголоса, а меня посадил на столе и кормил из ложечки. Мне было один год. Я ещё не умела держать ложку в руке и я не знала откуда я знаю о ранней смерти дедушки. Он меня кормил, а я не очень удобно глотала супчик, зубов не было. Я не заговорила в пелёнках только по этой причине. У меня не было зубов и СТЫДНО было шепелять беззубым ртом. Я хотела показать им великое совершенство человеческой речи, и я это сделала в один год. И в тот же один годик я вспомнила о скорой смерти дедушки и расплакалась. Я спросила: "Дедуля, а ты когда умрёшь?" и так плакала, что он не мог меня успокоить. Дедушка говорил, что будет жить очень долго, и очень удивлялся: "Вита, а ты откуда знаешь что такое смерть?"- спрашивал он. Я только помню как показала пальцем в окно и сказала ему: "Смотри он куры ходят!" Потом он написал об этом в своём дневнике. Когда дедушка умер - мне было четыре года. Я всегда спала с ним, но в день смерти я знала что он умрёт, но не знаю откуда. Я легла спать в другой комнате. Среди ночи я проснулась, хотя никто меня не будил. Вбежала в спальню и начала кричать голосом дикого ужаса и горя. Родители были удивлены. Они не поняли как я узнала, но им было не до этого. Я и сама не знала как я узнала. Я только знаю, что перед бабушкой я танцевала и говорила: "Бабуля, а ты будешь долго жить. Я за тебя не боюсь. Пока я не закончу школу - ты не умрёшь." Так и было!!! Я была не такой как все нормальные дети, и до пятнадцати лет у меня не было друзей. Дети играли в игры, которых я не понимала, все меня не любили. Они насмехались над моей серьёзностью. Я сидела и много часов подряд размышляла о чём-то потустороннем. И это начиная с трёх лет (примерно). А росла я в семье атеистов, где никто об этом не говорил. Помню как на приёмнике деда я нашла голос Дели из Индии и там были передачи о Кришне. Я пряталась под кровать и слушала о Кришне. И душа моя радовалась от большого счастья. В конце передачи я повторяла: "Кришна, я так тебя люблю!" А почему так - я не знаю.

Никогда не понимала выражение "жалость - последнее чувство".
да и сейчас не понимаю.
И, скорее всего я соглашусь, с Анемоной нежели с Аней.

Самый яркий момент воспоминания о моей любви - это, когда я, в слезах припадала к груди своего любимого человека,
и он меня жалел, молча, просто обнимал, не говоря ничего. И это было утешением, таким, что я вспоминаю это с любовью.
И я ему ничего не говорила. Мы оба молчали. Но мне в те моменты хотелось, чтобы меня пожалели, и меня жалели.
Хотя, при этом, я понимаю, что жаловаться не хорошо и жалеть себя самому тоже, но ведь бывает, когда слезы льются сами собой,
и ничего не можешь с собой поделать.
Но, всё-таки, то что, родные и любимые люди жалеют друг друга - для меня факт, т.к. я не достигла
такого восприятия, чтобы я всех-всех любила.
Кого-то я люблю, а кто-то мне абсолютно безразличен.
Но если у человека случилось горе, из-за проявления жалости, я начинаю как бы понимать, чего чувства.
Когда не любишь - не поймешь по рассказам, что такое любовь... А я считаю, что понимание другого человека - это очень ценно.
Эмпатия...
И в особенности понимание может быть достигнуто, когда ты разбираешься в себе,
когда был опыт по ощущению жалости к самому себе и хотелось, чтобы пожалели.

Примечательно, что после потери своей любви, мне потом предстоял путь полюбить нелюбимого человека.
И когда мне было плохо - никакого утешения от него не было.
Когда ему было плохо - мне тоже было до него как-то как до пня.
Но когда я прошла сложный путь развития чувства любви,
у нас возникла друг к друга эмпатия и желание утешить друг к друга при возникновении таких ситуаций.

частично не соглашусь. Моя память сохранила воспоминания даже 9-месячного возраста.
Я прекрасно помню, как мне было себя жалко, когда меня оставляли одну и как я любила закатывать истерики,
что меня никто не любит, и я никому не нужна. Даже документально зафиксировано, как я в 4 года письмена родителям писала,
жалостливые, как меня обидели, как я скучаю и как мне плохо.
Хотя вот жалость к другим у меня категорически отсутствовала, а вот в отношении себя - просто зашкаливала.
Но это для меня ещё раз подтверждает то, что жалость не испытываешь к нелюбимым.

Или вот, помнится, бабушка моя жаловалась на больные ноги. ну мне все равно было. я ребенок.
У меня-то ведь ноги не болели. Сейчас, познав, что такое больные суставы, я её прекрасно понимаю,
и теперь у меня есть понимание её боли, я могу ей посочувствовать, а ещё предложить помощь -
массаж, растереть мазью ноги, или просто помочь что-то сделать, для того, чтобы она не напрягалась.
Неужели это плохо?