fedich, извините, а вы КТО?

Чего-то тебя маловато будет профессор, а где ВАШЕ третье Я затерялось...

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Отредактировано Путник (15-10-2011 16:50:38)

Короткие анекдоты
16.10.11 11:07  истории
1. · Вчера паспорт на имя Иванова Петра
Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

2. · - Самолет из Австралии разбился. Ирочка,
объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

3. · "Вот и переплюнули этих пизанцев",
- сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

4. · Горные туристы - это люди, которые ищут, как
бы похуже перезимовать лето.

5. · В продажу поступил российский вариант
тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а
страшно кроет матом...

6. · Толковый словарь:

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

7. · - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

8. · Объявление:

Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

9. · А чем еще может заниматься мужчина в расцвете
лет в свободное от школьных уроков время?

10. · Выведена новая порода собак: Эстоонскаая
Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.

11. · Наглость его не знала предела, производной и
других элементарных функций.

12. · Кто такой настоящий тимуровец?

Тот, кто послал на х@й и помог дойти.

13. · Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без
ванной и газовой плиты не предлагать.

14. · - А вы слышали, что снежный человек
размножается спорами?

- Это как?

- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

15. · Настоящему коту и в декабре март.

16. · За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший
находится сейчас в городской травматологической больнице.

17. · Объявление:

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

18. · Инструктор по вождению начинающей молоденькой
курсантке:

- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения
скоростей находится левее...

19. · Вовочкина мама говорит мужу:

- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!

- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

20. · Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым,
а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень
слепой.

21. · Исследованиями установлено, что Великая
Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

22. · - Доктор, у меня комплекс неполноценности...

- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто
неполноценный.

23. · Антропомофорный дендромутант - так по
научному называют Буратино.

24. · Хорошая девушка должна уметь делать то же,
что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

25. · На три вещи можно смотреть бесконечно: как
горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

26. · - За прошедший день произошло 18
изнасилований... и это только меня!

27. · Геморрой - импотенция для гея.

28. · - На последних соревнованиях по биатлону наш
стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

29. · Парень приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

30. · - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если
вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая
инспекция?!

31. · Аптека города Урюпинска предлагает широкий
выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и
идучей дальше.

32. · Рейд по злачным местам и ночным притонам
города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

33. · Звонок на мобильный телефон. Из трубки
раздается женский голос:

- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста,
а-а-а... попозже, о-да!

34. · Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному
полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

35. · Нормальная длина ног - когда ноги достают до
пола.

Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

36. · Как говорят расисты: "Главное - это
чтобы человек был хороший... и белый!"

37. · - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

38. · - Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А
может ты еще и девственник?!

39. · Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И
только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.

40. · - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в
организме чего-нибудь не хватает?

- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

41. · На пляже.

- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

42. · В совхозе "Раменский" Московской
области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и
запивает его молоком.

43. · Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю,
что супруги должны жить общими интересами.

44. · Чтобы слова не расходились с делом, нужно
молчать и ни фига не делать!

45. · - Что такое русский, обладающий немецкой
пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

46. · Объявление:

- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая
по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

47. · - Почему ты так глупо выглядишь?!

- Да у меня шея сломана.

48. · - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это
удается? Вы наверное мало кушаете?

- Нет. Я много какаю.

49. · Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

50. · Объявляется сбор денежных средств в пользу
погорельцев. Денежные средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666,
Погорельцеву С. С.

Что говорят знаки Зодиака после секса:

- Овен : "Окей, понеслись по-новой!"
- Телец : "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
- Близнецы : "А где пульт от телека?"
- Рак : "Когда мы поженимся?"
- Лев : " Не правда ли я был великолепен?"
- Дева : "Дай-ка посмотрю простыни..."
- Весы : "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось."
- Скорпион : "Пожалуй, теперь можно тебя развязать!"
- Стрелец : "Не звони мне, я сам тебя найду!"
- Козерог : "У тебя есть визитка?"
- Водолей : "А теперь давай попробуем без одежды!"
- Рыбы : "Так как, говоришь, тебя зовут?".

"Не звони мне, я сам тебя найду!" обман полнейший....так говорят близнецы....)

Наебук...

Есть ли эго у Бога..я прочла..Есть ли Йога у Бога....  

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого новорожденного сына и кричит жене: -Слюшай,я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала? ))

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность