__
РАМТА - ЭЗОТЕРИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Семейные диалоги
Господа, приводите свои семейные перлы.
М: - ... а когда перья застревают в голове, то это -..
Ж: - перья застревают в волосах. А если они застревают в голове, то это - на Пряжку. *
(на Пряжку* - Питерцы знают. На набережной реки Пряжки находится самая старая психиатрическая лечебница СПб.)
...
- Ты прекрасен, как Аполлон в Летнем саду…
- ы.. А если в зимнем?
- А в зимнем – они в ящиках…
- Самое главная черта в человеке Сострадание.
- Например.
- Например,идут муж с женой,а тут бомж.
- Ты сравнил меня с бомжом? Ты со мной из сострадания?
Отредактировано Hicks (21-11-2010 00:42:54)
- Я тут на новый сериал подсела про зомби
- сериал - анимэшный?
- Нет, человеческий
- Передай мне из губ в губы вишенку!
- А ты мне обратно косточку?
Идём с прабабушкой (ей за 80) по деревне.
Встречаем соседку. Поздоровались.
Она у меня спрашивает про мою маму:
- Мама-то твоя приехала?
- Да ты что, моя мама давно умерла - ответила вместо меня моя прабабушка, т.к. подумала, что соседка вопрос задала не мне, а ей.
Вчерашний ночной разговор с сыном)))
Я - Солнце моё, я тебя так люблю..!! Что бы я делала без тебя если бы ты не родился..!?
Сын - Хммм, мам, -а что бы я делал без тебя..? Наверное бы до сих пор и сидел в половом органе отца.. 
Утром:
М: моя мама решила с подружкой культурную программу устроить сегодня: хотят сегодня посетить зоопарк, Третьяковку и Ваганьковское кладбище.
Ж: а кладбище-то зачем?
М:ну как же? там знаменитостей много похоронено.
Ж: и дедушка мой тоже, рядом с Высоцким...
Вечером:
М: мама, ты уже вернулась! ну, рассказывай, где вы побывали?
Мама: а мы только на кладбище побывали, до зоопарка и Третьяковки так и не дошли. Но и не важно, зато я там столько положительных эмоций получила!
Ж: на кладбище?!
М: Мама, ну как так можно? это же кладбище! какие положительные эмоции?
Мама: ничего вы не понимаете! там столько знаменитостей похоронено! Смотришь и думаешь: Они-то все уже тааам, а я-то всё ещё здееесь. Жизнь, дети мои - это жизнь, а смерть - это смерть
М: Мама, ну как так можно? это же кладбище! какие положительные эмоции?
Мама: ничего вы не понимаете! там столько знаменитостей похоронено! Смотришь и думаешь: Они-то все уже тааам, а я-то всё ещё здееесь. Жизнь, дети мои - это жизнь, а смерть - это смерть
Тиш...... 
[взломанный сайт] А ведь точно..!!!!!
- Найди мне песню.
- О НЕЕЕЕТ! Какую?
- В рекламе Первого канала про фигуристов француз какой-то поёт.
- Как я тебе это найду?! что за немыслимые запросы?!
- Нашла песню. И никакой это не француз, итальянский язык там.
- Как хорошо ты ищешь! А вот найди мне ещё. "Машина времени", в песне поётся, что "он был". И вот ещё из группы "Ария" мне какая-то песня нравится.
- Не нашла я "Машину времени" с этим "он был", может спутал с "Арией"? из "Арии" может ты имел в виду вот эту песню: "Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь..."
- Молодец! А вот найди мне ещё фильм.
- Как называется?
- Не знаю, это ты мне скажи.
- Ну кто хоть там снимается или сюжет какой?
- Актеров не знаю. Но вот там мужик такой страшный. Рожа у него такая страшная, противная... Он там всех убивает. Там борьба за чемодан с деньгами.
- Ну вот в Яндексе набираю: мужик со страшной рожей убивает всех. Я же так ничего не найдууууууу 
(((((
- Вспомнил: убивает всех сжатым воздухом.
- Набираю: Мужик со страшной рожей убивает всех сжатым воздухом...
- Уффф, "Старикам здесь не место" ? этот фильм?
- Ну-ка, да-да, именно этот фильм.
- Ну я поисковая мощь...
- Да, ты молодец, а затра ты мне поищешь песню, где француз квакает.
- КАК Я ТЕБЕ ЭТО НАЙДУ?!?!
- Я тебе сейчас напою как слышится: "Ля-ля ля ффан, ля-ля ффан, ква-ква-ква-ква. Ква-ква-ква
Тиша - 
[взломанный сайт]
Ж: - принеси мне, пожалуйста, вот ту мою штуку.
М: - а где она?
Ж: - там...
Муж идет и приносит просимое.
Ж: - дорогой, там есть такая зеленая хренька с дырочками, дай мне ее.. мне надо кефир процедить.
Муж идет и приносит белое ситечко.
М:- на.
Ж: - спасибо.
М: - какая же она зеленая?
Ж: - ну, ты же понял, что я имела в виду...
Экс-кандидат в мэры города рассказал. Приходит уставший домой, дочке говорит: папа устал, почитай папе сказку, а он полежит.
А дочка: Папа, давай завтра. У МЕНЯ СЕГОДНЯ БОЛИТ ГОЛОВА!!!
Мужик - потрясенный: Вы это с детства знаете?! 
Я (племяннику, 3,5 года): Скоро Новый год. Давай нарисуем красивую елочку?
Племянник (рисует):
Я: Ну посмотри! Какая-то она неживая. Давай ее раскрасим?
Племянник: Нет. Надо так:
- Теперь она точно живая!
Подруга ест творожный сырок.
Я: Как ты можешь есть этот сухой сырок, не запивая молоком?
Подруга: Фу! Молоко! Терпеть не могу!
Я: А творог что - не молоко что ли?
Подруга: Ну и зачем мне два молока?
Случился маленький пожар
Я: Слушай, там у тебя на кухне колонка горит...
Он (не отрываясь от книги): Угу.
Я: Да нет же. У тебя на кухне колонка ГОРИТ!
Он: АААА!!! Что ж ты молчала!
Я: Почему каждый раз, идя чистить зубы, я нахожу тюбик с зубной пастой открытым?!
Он: Потому что я джентльмен и чертовски галантен!
Разговор с сыном на городской площади много лет назад.
- Мама, смотри, сколько пингвинов!
- Каких пингвинов, где?
- Ну вот - смотри же, сколько!
- Какие же это пингвины? Ну посмотри, кто это?
- О... Попугаи!
- Да какие же попугаи?
- Ну мама.. pigeons!
- Так это голуби, сынок.
Выдержки из аськи 
:
- ...а ручки у тебя какие красивые, ладошки как у ребеночка, не то что грабли какие-то загребущие
- умора с граблями
- а напомни, мне как ты про ручки-грабли написал ))
- я сказал что у тебя ручки нежные и красивые и пальчики и ладошки как у ребеночка не то что у кого-то там грабли загребущие
- 
вх. SMS: Платеж на сумму 40 руб. зачислен.
вх. SMS: от щедрот моих и доброты прими денежку на счет и расходуй экономно.
Сейчас мне написал брат (не фотограф, а другой, младший) о своём сыне (ему в этом месяце исполнится три года):
Давидка мочит. Идёт из садика с мамой:
-Когда я вырасту, буду мамой!
-Нет, ты будешь папой!
-Нет, мамой!
-Папой!
-Мамой!
-Хорошо, будешь мамой.
-Нет, вырасту, буду папой.
-Хорошо, будешь мамой.-Нет, вырасту, буду папой.
Да..моя тоже..любит..от противного..самоутверждаются 
Приносит ребенок из садика очередной листок с его рисунками.
Показывает с гордостью - смотри, - Пикассо.
Внимательно рассматриваю рисунок.
-Какой такой Пикассо? - спрашиваю.
- Какой- какой... Пабло Пикассо! - обьясняет ребенок непонятливому родителю.
Джи........Класс..!! Только бабочка уж очень красива, Пикасо не дорос до Твоего ребёнка....... 
Тот же герой, что в посте № 19.
Сидит в ванне и давит из бутылки в воду гель для купания, за что был неоднократно руган. Заходит мама. Не дав ей сказать ни слова, говорит: забери у меня бутылку, а то я возьму! - Так ты уже взял! - Ну, вот видишь...
Игорёк........ Класс.......!! 
Привет Давидику.. 
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи проституток.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше, чем инет"! и опять подумаю, что хочу не бродить по магазинам, а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять
| ДИАЛОГИ С АГАТОМ | ТЕХНОЛОГИИ ТРАНСФОРМАЦИИ ЧЕЛОВЕКА | 05-05-2014 |
| К.Кастанеда - цитаты - диалоги | ПРИТЧИ | 05-02-2012 |
| Tishilok | О СЕБЕ | 13-10-2012 |
| ЗОДИАКАЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ на 2013 год! - А.Ремпель | АСТРОЛОГИЯ | 25-12-2012 |
| Почему нас ненавидят | КАББАЛА | 09-03-2019 |
Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Семейные диалоги