Вот еще вспомнила. Давалось мне не легко. Я перестала бояться осуждения внешнего мира(а точнее походу просто перестала осуждать сама себя за свои проявления).
Раньше я тысячу раз соотносила как прочтут мои слова и как отреагируют. Теперь я перестала думать что другие люди никогда не меняются, что они предсказуемы и обязательно сьязвят. Я начала мир воспринимать как нечто что собирается каждую секунду и не обязательно так как я ожидаю. Мир стал мне незнакомцем, а раз я больше не знаю как он отреагирует на мои проявления - мне просто нечего боятся.

Я не очень поняла ко мне это лично вопрос или обобщенно. Впрочем, ответ вряд ли будет отличаться)))

Наизнанку и не за чем. Мы когда дышим тож выдыхаем что есть, и не считаем это выворачиванием на изнанку - дышим не для того чтобы это оценили, а просто потому что дышим, естественно являя миру тем что не выдавливается изнутри натужно, а естественно изливается. Без напряжения. Это как с танцем. Есть люди что могут станцевать в узком кругу, а то и вовсе только с любимым(ой), а только круг становиться шире и почему-то небезопаснее - никаких па... Я это очень хорошо ощущаю когда жду автобус за которым больше не бегаю))) Мне просто хочется танцевать, тело внутри просится, но вокруг же мир в котором кто-то мой танец на остановке вероятно сочтет ненормальностью или позерством. И я долго делала непринятые вещи прячась, будто ворую. Но я ж не ворую))) И теперь если мои отношения с маленькой липой внутри меня вызывают желание поделится с ней музыкой в наушниках - я таки оставлю один наушник в ухе, а второй проложу к веточке липки. В этот момент кроме меня и липы собственно никого нет, мои мысли заняты тем что меня интресует каким декодером дерево воспринимает музыку, и стараюсь услышать как музыка понравилась липке.

И мне не безразлично как люди реагируют - я различаю как именно. Но меня все меньше и меньше ранит непонимаемость моих внутренних мотивов, непонимаемость происходящих внутри меня процессов, а значит не тронет осуждение, которое может быть только от этой непонимаемости меня...

пи.си. Выворачиваться - это другая крайность от прятаться. А гармония где-то посередине. Как соственно и центр меня, который не только во вне, и это то перед чем я должна казаться, и не только во мне, как то что я должна прятать.

Отредактировано Ладушка (24-11-2010 23:39:21)

А мы ж рассматривали этот момент в одной из тем (но я не помню в какой). Это был наверное тот нечастый тип взгляда что нес в себе энергию открытого искреннего интереса, намерение полюбовного взаимообмена содержимого миров, а не энергию поуправлять, осудить, вобщем разрушить оболочку индивидуальности.